#1
|
||||
|
||||
Креатив 20: Сорокин Алексей - Монстр
|
#2
|
||||
|
||||
преноминация пройдена
Скрытый текст - но, автор:
__________________
...самый критичный момент в любом убийстве — уборка трупа. Потому священники и не советуют убивать. Симоне Симонини Здесь кое-что есть |
#4
|
||||
|
||||
__________________
...самый критичный момент в любом убийстве — уборка трупа. Потому священники и не советуют убивать. Симоне Симонини Здесь кое-что есть |
#5
|
||||
|
||||
Порука, группа 6
Доброго времени суток.
Заранее прошу прощения за ошибки (орф. и пунк.) Я рассказы оцениваю по 4 базисам: - сюжет (цепляет/не цепляет зачин, середина и концовка) - персонажи - атмосфера (сеттинг, дух) - режиссура (слог, стиль, тайминг, архитектура) Что понравилось: У вас очень хороший, приятный слог. Выразительные описания. По началу (исходя из начала рассказа запереживал что читаю школьника, но по слогу понял, что это не так). Зачин зацепил историей про слоняющегося мальчугана + зарисовки про лес. Сложилась надежда увидеть симбиоз Денискиных рассказов+Тук-Тук-Тук. По персонажам: понравились всякие тети Вали и прочие НПС, а так же Юра (как он из неудачника превратился в альфача) Что не понравилось и как это можно улучшить (ИМХО): Авторского стиля я не увидел (его у многих нет, это нормально, но авторы со стилем, при прочих равных, выигрывают). По сюжету: Как я и говорил, после зачина сложилась надежда увидеть симбиоз Денискиных рассказов+Тук-Тук-Тук, но вышло все очень банально. Поворот о том, что оборотень не Юра, а Малыш не очень помог (хотя без него бы было хуже), т.к в подобном произведении просто обязан быть поворот и я ждал его .а когда прочел –сюжетные чаши весов не перевесили. Нужно обладать не просто хорошим, но выдающимся слогом и стилем, чтобы история о том, как 2 мальчика убили собаку-оборотня, в современных реалиях, была принята на ура. И то бы было недостаточно. Может стоит акцентировать внимание на концовке, где ГГ сам постепенно начинает обращаться. Дать больше динамики их финальному бою, а то как то сумбурно вышло. Пусть бы собака не умерла, а удалось ее как-то обратить обратно (опишу ниже в характеристике сеттинга) Пробить на жалость не получилось, когда собака умирала (хоть я и люблю животных), а скорее, необорот, было неприятно что ее убили. Пусть бы вмешался неучтенный фактор – матерый лесник, который знает про оборотней и который берет пацанов в будущие егеря и концовка аля Дин и Сэм Винчестеры несут свет пламени по лесам Руси-матушки. Атмосфера: Дух и сеттинг зачином рекламировались как многообещающие, но увы… Лес, глубинка, собака-оборотень и… все… А жаль) Сделали бы магический древний лес (аля Night of the rabbit, По ту сторону изгороди, Гравити фолз). Его не нужно было бы разжевывать, достаточно упомянуть вскользь (на уровне: кто-то тихо захихикал, диковинные фэйри показались на ветке, лес озарило фиолетовое свечение). И сабаку можно было бы спасти, раз уж лес магический. Лес это хтоническая древняя сила, и оборотень одно из ее проявлений. Вот если эту тему грамотно развить, то и сама тема конкурса (тайна) выстрелит как следует и рассказ за счет сеттинга выиграет. Итого: - сюжет (зачин пять с минусом , остальное три с минусом) - персонажи (ГГ три, Юра четыре с минусом, враг – три, НПС – четыре с минусом) - атмосфера (сеттинг, дух – три) - режиссура (слог – пять с минусом, тайминг, архитектура - три) Раскрытие темы тайны – три с минусом В целом, благодаря отличному слогу прочиталось без проблем, но оригинальности и интереса текст не создал. Удачи! То, что нас не убивает - делает нас сильнее)
__________________
"Главная проблема цитат в Интернете в том, что люди сразу верят в их подлинность" Леонардо да Винчи Последний раз редактировалось Anor; 27.09.2016 в 15:41. |
#6
|
|||||||
|
|||||||
Роковая порука. Группа 6
Хей-хо, автор)
Итак, мы имеем довольно простую историю, о том, как два мальчика убили монстра-собаку. Без изысков, но наполненную волшебной ламповой атмосферой детства. Я жил в таком дворе. Правда без леса. И все эти бабушки, тёти Вали и пр. вызвали приступ ностальжи. Передать атмосферу маленького дворика девяностых - удалось отлично. Сама история тоже нареканий не вызвала. Простая - не значит плохая. На мой взгляд именно простота добавила долю, не побоюсь этого слова, реализма. И если сначала я был скептически настроен, то под конец читал с большим интересом. Про собаку, конечно, секрет Полишинеля вышел. Ну, да ладно. Но, блин, исполнение хромает. Не критично хромает - скорее, мне кажется, сказалось отсутствие опыта. Я сам тот ещё грамотей, но постараюсь выделить хотя бы самое заметное. Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Там может и ещё что-то есть, но я выделил только то, за что глаз зацепился. Подобные шероховатости сильно портят впечатление от рассказа. Ещё один важный момент - последний кусочек текста. Там про похороны собаки, про станцию ТО, про переезд... Но нет ни слова о дальнейших взаимоотношениях главных героев. Подружились ли они? Или наоборот не могли общаться из-за воспоминаний? Очень важный психологический момент. Без него история мальчишек недосказанна. Хотя бы в двух словах, но надо упомянуть. Ещё очень неестественные диалоги. Дети так не общаются. Просто представьте двух пацанов на лавочке. "Оставь меня в покое" Не. Вот в "Отвали" я бы поверил. И "чистилище"? Реально? Метафора, по отношению к городу, от двенадцатилетнего? Короче, тест ещё нужно обработать напильником . Хорошо так. Но даже с этими косяками - в вашем рассказе остаётся очень приятная атмосфера и теплота, насколько это вообще применимо к хоррору. Такой ужастик в тёплом свитере получился. Из тех, что пугают не сильно, но достаточно, чтобы поплотней закутаться в одеялко и задумчиво смотреть на огонь в камине. З.Ы. Название - никакое. Вообще не запоминается. Безликое. Да и не про монстра ведь рассказ, а скорее про ответственность. Дополнительные материалы (режиссёрская версия отзыва): Вот решил ещё на героях остановиться. По сути Витя - рассказчик, а основной персонаж - Юра. Паренёк с лишним весом, но со стальным характером. Он чувствует ответственность за произошедшее и решает действовать. Впрочем и Витя проникается. Но он тут скорее ведомый. Я тут думал, что мне рассказ напоминает. У Дина Кунца нечто подобное читал. Не по сюжету. Не помню название. Там гг - полноватый паренёк познакомился со своим ровесником, который оказался психом с садистскими наклонностями. Там потом ещё девочка у гг появилась... Я к чему это всё. Там тоже сочетание детства с таким довольно жёстким ужастиком. Приём не нов, но тут достаточно хорошо реализован. Кстати, мне безумно понравился момент с пришедшей мамой и оборотнем за спиной. На мой взгляд - это сама суть рассказа в небольшом эпизодике. В двух шагах инфернальное зло, которое может убить, но мама всё равно не поверит. Психологически очень крутой момент. Если бы таких было чуть больше... Да, ещё один совет. В самом начале неплохо было бы показать дядю Гришу. Какой-нибудь небольшой эпизод - вроде потрепал по голове гг и что-то сказал. Сюда же можно и про рыбалку перенести. А то "умер Максим, да и хрен с ним". Нет эмоционального сопереживания к незнакомому герою.
__________________
Последний раз редактировалось Greenduck; 30.09.2016 в 13:50. |
#8
|
||||
|
||||
Приглашали...
Прежде всего зацепился за язык. У тебя идёт слишком прямолинейная, примитивная подача действий. Лучше строить фразы более сослагательно, тогда пропадёт рубленость и появится шарм. Допустим, предложение в твоём стиле: «Я вышел во двор. На улице шёл дождь и мне пришлось шлёпать по лужам». Я – вышел. Дождь – шёл. Мне – шлёпать. Неудачный вариант описания. Лучше как-нибудь… «Вы даже не представляете, как неприятно гулять под дождём. Выходишь утром, позабыв зонтик, а тут тебе целое приключение. И себя-то не жалко – сам-то я высохну, а вот ботинки того и гляди не выдержат. Шлёп-шлёп по свинцовым лужам – так и развалятся, не дотянув до зимы». И сразу целая музыка. Работай :) Но есть и оборотная сторона медали. Твой рубленый стиль характерен для детских и юношеских рассказов. Там, наоборот требуется избыточная подробность. С местоимениями, с частым указанием имён и прочей атрибутикой. Данный рассказ видится как раз для такой аудитории. Просто, я же не знаю куда сам метил. Но и для детей я бы всё-таки совсем уж не упрощал. Местоимения «Я» - больное место повествования. Отдельно запнулся вот тут: Цитата:
Цитата:
Повествование чувственное, с доверительными правдивыми переживаниями, а истории нет. Очень хочется авторской мысли. Хоть какой-нибудь. И конечно:
__________________
Россия - страна рабов?
|
#9
|
||||
|
||||
Cassidy, я там дополнил чуток свой отзыв, ибо надо.
__________________
|
#10
|
||||
|
||||
Роковая порука. Группа 6
Вечер добрый, уважаемый автор. Заглянула к вам в поисках чудес.
Я к вам с угощением. Предлагаю выпить чаю с булочкой и домашним вареньем. А потом достать с полки потертый томик Успенского «Красная рука, черная простыня, зеленые пальцы» и поддаться ностальгии... У вас получилась добротная детская страшилка. История о двух мальчиках, убивших собаку Баскервилей.:) На первый взгляд, есть все необходимые составляющие для подобного рассказа: подача от первого лица, таинственные события, решающая схватка. Но! Демон кроется в деталях. В тексте есть ощутимые проблемы.:( Пожалуйста, отнеситесь ко всему ниженаписанному с улыбкой. Очень надеюсь, что эти заметки будут вам полезны.:) Атмосфера: Передать атмосферу детского ужастика у вас вышло отлично. Тут претензий нет. Но у меня возник вопрос: вы хотели показать какое-то определенное время, десятилетие? Просто, у вас нигде нет однозначных «якорьков». Я все время неосознанно искала подсказки в тексте, чтобы понять, когда происходят события. Для меня это обычно важно, чтобы полностью погрузиться в атмосферу. Если не могу понять, о каком времени идет речь, то впечатление смазывается. Для понимания приведу один пример: Цитата:
Вторая половина 90-х – это очень тяжелое время для всей страны. Люди не жили – выживали. У вас для этого периода слишком теплая, «добрососедская» атмосфера. Если же вы хотите создать образ условного прошлого, без привязки к определенному десятилетию, то конкретику (типа «Чужого») в текст вставлять не надо. Язык и стилистика: Стилистика для такого рассказа выбрана правильная. Более простой, разговорный язык, чтобы лучше передать чувства и эмоции главного героя, от имени которого ведется повествование. Но вот исполнение хромает.:( На что я обратила внимание: Текст «замусоренный». Причем, первая половина текста вычищена несколько лучше, чем вторая. У вас часто используются слишком разговорные выражения в описаниях, чересчур много «лишних» слов и слов-паразитов. Встречаются тавтология, тяжелые, трудно воспринимаемые предложения, дублирование одних и тех же мыслей. Очень навязчивое «я», «мне», «мое» и т.д. Скобки в литературном произведении тоже лучше не использовать. Но, на мой взгляд, самая большая проблема – это странные, искаженные характеристики объектов и персонажей. Некоторые звучат смешно, другие коряво. Скрытый текст - Вот то, что сразу бросилось в глаза: Что еще в стилистике можно подправить: Любите оборот «может быть». Для такого объема текста его переизбыток. У вас все детские имена, в том числе и в прямой речи, слишком правильные. Подростки так никогда не будут называть друг друга. Они общаются либо кличками, либо «неформальными» именами. Юра – это «Юрка», «Юрик», «Юрец» и т.д. В диалоге к нему могут обращаться сокращенно «Юр». То же самое с Витей, Мишей, Антоном. Переизбыток слов, обозначающих таинственную атмосферу происходящего: «зловещие», «загадочные», «ужасные» и т.д. Сами по себе они не плохи, и вполне подходят для отражения подросткового восприятия событий. Просто их слишком много, и за них начинает цепляться взгляд. Резанули слова «Чистилище» и «Страшный суд». Они не характерны для речи подростка, и, уж тем более, для подростка 90-х. «Вот ведь сюрпризец меня с утра поджидал» – фраза больше подходит для Вити, а не для его мамы. Сюжет Сюжет простой, линейный. Плохо то, что единственная тайна во всем рассказе – как Малыш превратился в монстра. Детективной составляющей практически нет. Сразу становится ясно, кто окажется оборотнем. Может быть, потому, что с самого начала рассказа слишком большой акцент сделан на Малыше. Даже попытка перевести внимание на Юру не помогает. К тому же, роль Юры в «появлении» оборотня объясняется довольно быстро. Усугубляют ситуацию фразы, наподобие такой: «Казалось, Юра вообще никуда без нее не ходит. Сейчас Малыша поблизости не было, и я могу сказать, что уже тогда краем мозга заподозрил что-то неладное». Но сильнее всего зацепило нарушение логики в действиях персонажей. Скрытый текст - Примеры: Отдельного упоминания заслуживает финальная драка с оборотнем. Она чересчур объемна. В ней слишком много отвлеченных описаний, лишающих сцену хоть какой-то динамики. Субъективно, метод «убиения оборотня» очень напомнил корриду.:) Скрытый текст - Странности битвы: Персонажи Интересный персонаж получился из Юры. Сначала подается как «хлюпик», «толстячок», а под конец превращается в настоящего Рембо.:) По всем признакам, именно Юра является главным героем рассказа. Витя – не более чем рассказчик, помощник главного героя. Третий основной персонаж – пес Малыш, ставший оборотнем. Его в конце мне было жалко. А вот ребятам как-то сопереживать не получилось. Название Отражает суть рассказа. Но само по себе никакое, обычное. Не интригует. Мне, прежде всего, напомнило о фильме с Шарлиз Терон. Скрытый текст - опечатки, пунктуация:: Удачи в конкурсе!
__________________
редактор мой роман похоже как исторический издаст я очень медленный писатель фантаст © H_N |
#11
|
||||
|
||||
и плюс еще опечатки. странно, но многого в тексте уже не было, я редактировал после отзывов. вы себе заранее страничку с рассказом часом не сохраняли?
Цитата:
Цитата:
Цитата:
на самом деле подробнейший и полезнейший отзыв. я вам очень благодарен! |
#12
|
|||||||||||||||||||
|
|||||||||||||||||||
Неумолимое домино
Вместо эпиграфа: "Останки Даши убрали еще днем" Да это не рассказ, а адова кладезь хорошего настроения! Хотели страшилку - получилась смешинка. Ну тоже неплохой результат. Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
[QUOTE] Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Вердикт: рассказ – детская страшилка. Автор неопытен, но старателен. И это радует! Да, язык несовершенен, но заметно, что причесать пытались. Я бы добавил в произведение нарочитого юмора, стёба над жанром (ибо читать это с серьёзным лицом и бояться не получается). Убрал неопределённые обращения к читателю, корявые красивости, нелепые запугивания… Хотя нет, нелепые запугивания в тему. Они играют на атмосферу. Герои получились так себе. Гг противоречив, не выписан, то рассуждает, как опытный мужчина, то тупит, как пятилетний ребёнок. Ещё и экстрасенсорит. С композицией всё норм. Сюжет не уникален, даже можно сказать, заезжен. Вот ещё пол часа не прошло после прочтения, а я уже не помню финал. Уж извините за этот антикомплимент творению, но пришлось ещё раз заглянуть в текст. Ах, да… Сравняли лес с землёй… Да это ж так банально! Я верю, что автор способен на что-то более оригинальное. Этот текст я воспринимаю, как тренировку, пробу пера. Ибо, если автор опытен, то рассказ откровенно слаб. Для новичка (1-3-й рассказ) – нормально. И дело не в том, что я не любитель страшилок. Конкурсы научили воспринимать разножанровые произведения максимально объективно. Просто предсказуемость убивает всю интригу. Если взять рассказ с этого же конкурса «Зеркальный раб» (как по мне, в одном жанре), то «Монстр» проигрывает. Но это, конечно, ИМХО. Учитесь не только на своих ошибках, но и у конкурентов. Последний раз редактировалось Фэйк; 02.10.2016 в 22:27. |
#13
|
||||
|
||||
Цитата:
Цитата:
Зачем же еще нужна "Порука"?
__________________
редактор мой роман похоже как исторический издаст я очень медленный писатель фантаст © H_N |
#14
|
||||
|
||||
Рассказ мне понравился, не смотря на то, что где-то в середине стало скучновато. Слишком уж долго раскачивался сюжет, чуть больше бы динамики после того, как Виться уже заметил что-то странное.
А, и да... персонажи совершенно не чувствуются детьми. Когда я дочитал, я понял, на что это можно списать. Если представить, что мы сидим где-то в гостиной и некто уже повзрослевший Виктор рассказывает свою историю - тогда да. В таком изложении есть смысл. Но пока я просто читал рассказ - мне думалось только то, что слишком уж взросло они рассуждают, как для одинадцатилетних. А к бою готовятся прямо как бывалые вояки, спокойно, продуманно, выдержано... В общем, не верится в них, как в детей. Заодно и момент, когда Юра рассказывал о первом нападении Малыша. Повествование идет от лица Вити, грубо говоря, - он пересказывает нам, читателям, то, что ему рассказа его друг... для этого слишком много деталей, как будто Витя там сам был. Из того, что мне еще хотелось бы узнать - что же все-таки случилось с Малышом? Хотя бы каким-то полунамеком, слухом, который ходил вокруг этого места. А то так как-то и не страшно) В целом рассказ читался легко, приятный слог. Спасибо.
__________________
...есть объяснения, но нет оправдания. © |
#15
|
||||
|
||||
Домино
Начну с хорошего. Автор старался, вложился в текст, это похвально. Такие простые истории при должном исполнении всегда навивают воспоминания о прошлом, о детской дружбе. Для каждого человека это особенные воспоминания. Кто поспорит? Помню, с каким упоением читал "Тело" мастера Кинга. Конечно, "Монстру" до "Тела" далеко, но всё же свою порцию удовольствия этот рассказ, несомненно, приносит.
Пожалуй, это главный плюс. И его главное предназначение. По части огрехов в стилистике - они присутствуют, увы. Тут есть лишь один главный совет, как улучшить этот показатель - писать как можно больше, а еще читать как можно больше. Беспроигрышный рецепт. Но потенциал есть, осталось его реализовывать. Ну и, конечно, для конкурса, где во главу угла должна ставиться загадка, "Монстр" съедает сам себя и не дотягивает по всем пунктам. Интриги нет. Сразу ясно, кто есть кто и даже попытка-эпизод с Юрой (дескать, это он, а не его пес) лично меня нисколько не сбила с курса. Были проблески надежды, что автор придумает какое-нибудь нетривиальное объяснение, от кого заразилась собака, но его не последовало. И если уж следовать канонам фильмов-страшилок, на которые то и дело ссылается герой, стоило поставить вопрос и о возможном заражении самого Вити после полученных ран. Ну, не зря ведь первая номинация звучит, как "тайна, покрытая мраком". Мы так ничего и не узнали. Зато получили приятно написанную историю о детстве. Тут совет такой: больше прорабатывать сюжеты на момент всякого рода интриг. Обозначить, например, друзьям загадку в истории и послушать их версии. Самые популярные тут же откинуть и поработать над оригинальной, при этом не забывая про логику и достоверность. В любом случае, автору спасибо за труды и творческих успехов. |
#17
|
||||
|
||||
«Монстр» – название, конечно, соответствующее рассказу. Но не запоминающееся и не обращающее на себя внимание. Наверняка так называли и еще раз назовут, и я это название успешно забыл меду прочтением и написанием отзыва. Стоило что-то поинтереснее придумать. Я тоже называл рассказ «Лабиринт», например. Или, кажется, «Храм». Но сейчас понимаю, что это был далеко не шедевр изобретательности, а ведь вывеска, конечно, не удержит покупателя, если внутри все плохо. Но может завлечь его зайти в лавку и посмотреть...
Собственно, вопрос – ужастик это или нет. Я уже говорил, что я не очень-то знаток и любитель хоррора, поэтому могу в данных вопросах сильно заблуждаться. На мой взгляд, хоррорные элементы есть, но это не хоррор. В принципе четкой границы между мистикой и хоррором нет, но все же хоррор, по-моему – в первую очередь о страхе, в нем страх, ощущение страха, если хотите, главные герои. Здесь же страх присутствует в виде страхов героя, монстра, атмосферы... но при этом рассказ не о страхе, а о его преодолении, о том, как страх побеждают – и в себе, и снаружи. Вот в цикле о Конане тоже есть ужасные монстры. Но герой их всегда побеждает, поэтому Роберт Говард, в отличие от частичного тезки Лавкрафта, писал все же не хорроры, а приключения. Впрочем, это не хорошо и не плохо. Теперь о языке. Скрытый текст - Конкретика по тексту: Но все равно как-то слишком просто написано, мне кажется. Для обычного экшена бы подошло, а вот для хоррорного... герои – вроде бы неплохие. И Юру я легко ощущаю, и главного героя... Кстати, нехорошо, что его имя называют один раз, мимоходом и ближе к концу, легко пропустить. Но, в общем, живой, нормальный мальчик. Изменения в героях тоже происходят, что в плюс. Атмосфера окраины городка тоже передана хорошо, тут в целом все в порядке. Интересная задумка, что монстр не просто какой-то монстр, а бывший четвероногий друг Юры, это хорошо, и в тексте обыгрывается. Финал... сам по себе неплох, разве что контрастирует с рассказом. Такое подробное изложение – и пунктир-пересказ с одного на другое в конце. Как лучше – с ходу не скажу, правда... На мой взгляд, сюжет и герои достойны, но текст нуждается в хорошем допиливании, потому что вещи на атмосферу больше зависят от языка и технического исполнения.
__________________
Письмо в личку увеличивает вероятность отзыва на ваш рассказ. Последний раз редактировалось Призрак пера; 06.10.2016 в 01:20. |
#18
|
||||
|
||||
Хороший , нескучный слог . Поймал себя на мысли , что интересно, чем же все таки все закончится . Персонажи довольно интересны, городок и лес я себе представил отчётливо. Не заметил, что автор неопытен ( а такое чуть выше один из критиков указал) . Не все , конечно, гладко в тексте. По памяти , момент, когда Юра ловит копьё. Не слишком удачно, на мой взгляд. Но в целом, очень даже понравилось мне. Хороших рассказов не много в своей группе нашёл пока, Ваш, автор, один из них.
|
#20
|
|||
|
|||
скорее понравилось, чем нет. Отдельные эпизоды - отличны. Отдельные - битва с этими копьями - пожалуй, что и нет. Очень уж узнаваемо (по фильмам ужасов), несколько "недостоверно". Ну, например, швырнуть вслепую нож в кусты и засадить в бок. Пробить собачью шкуру... вслепую. Под неизвестно каким углом... и ещё как бы не взрослый метал. Ну, и подать копьё в последний момент - это такой шаблон... что куда интересней проследить его первое появление в кинематографе.
С другой стороны, растерянность, бессилие несовершеннолетних перед такой угрозой показано достаточно хорошо. Ну, и персонажи (толстый олух) открываются по ходу действия с другой стороны, меняются местами (как бы крутой парень становится на задний план - оруженосцем, помощником), тоже неплохо. Вообще, попало по живому - потерял летом собаку; думал всё - отошло, намедни собрался заменить - не смог, руки трясутся, какое там. Такие дела, в общем. |
|
|
Похожие темы | ||||
Тема | Автор | Раздел | Ответов | Последнее сообщение |
Креатив 20: Монстр в кармане - Catch ‘Em All! | Креатив | Архивы конкурсов | 47 | 24.11.2016 11:23 |
Креатив 20: Рыжаков Алексей - Безбилетники | Креатив | Архивы конкурсов | 17 | 20.10.2016 12:05 |
Креатив 20: Карманный монстр - За чужими порталами | Креатив | Архивы конкурсов | 21 | 28.09.2016 20:16 |
Креатив 13: Алексей Я - Домой! | Креатив | Архивы конкурсов | 26 | 11.07.2012 19:53 |
Владимир Сорокин | Мафусаил | Литература | 15 | 28.12.2010 17:52 |