#21
|
|||||||||||||||||||||||||
|
|||||||||||||||||||||||||
Шикарно! Столько отзывов!=)
Уиииииииииииииии! Кошка Вы понимаете, Эверестом он никому не навредил...=) Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Майк Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Понимаете, в первой редакции рассказ был письмом, которое гг оставил пребывая в одиночестве, без надежды, что кто-нибудь это когда нибудь прочтет. Но потом это выпилилось, а вот такое эпистолярное наследие осталось. Первоначальный вариант вступления, такой заштампованный, я его выпилил Это мое признание. Или если хотите - раскаяние. Не думаю, что это кто-нибудь когда-нибудь прочтет, я уже столько лет не видел людей. Господи, если ты есть, пожалуйста, прости за то, что я никогда в тебя не верил Цитата:
Здесь в таком виде номер не пройдет - время ведь прошеднее. Но намек я понял прекрасно Цитата:
[Дополнение] Майк, я вот подумал. Я не хочу ведь давать имена героям. Вот люди говорят про По-По. И как быть с этим? Спасибо! Возьму на заметку советы, спасибо за потраченное время=) Гарри Цитата:
Санс Цитата:
Цитата:
У меня самое скупое - это описание дара, надо его запилить. Концовка была написана пораньше (потому что начало и середина переписывались целиком) Цитата:
Последний раз редактировалось Falcon Feather; 02.04.2016 в 22:45. Причина: Дополнение в ответ Майку |
#22
|
|||
|
|||
Согласен с Mike The, много лишних слов и конструкций.
Например, в «Элегантным движением пропустив их у себя между пальцами, он продемонстрировал нам, что в них нет ничего необычного» уточнения «у себя» и «нам» явно лишние. «Элегантным движением пропустив их между пальцами, он продемонстрировал, что в них нет ничего необычного» звучит лучше. Хотя я, например, сократил бы до «Элегантно пропустив их между пальцами, он затолкал платки в кулак» (это я добавил не совсем вразумительное «затем он обмотал их у себя на руке» из следующего предложения). Поддерживаю Koshka 9, девушка пропадает необоснованно неожиданно. Впрочем, она и появилась так же вместе с неожиданным другом. В описании детства друга не было. Я попытался догадаться в какой стране, в какое время происходит действие. Отправные точки: приём, на котором щеголяют в шелках и золотых колье; Либертанго Пьяццоллы, записанное и изданное, если верить Векипедии, в 1974 в Милане; отсутствие интернета с фейсбуками-вкантактиками (иначе бы герой знал, как выглядит жена друга); бродячие цирки распространённое явление; возвращение из-за границы - событие. Пазл у меня не сложился. Создалось впечатление, что автор это не продумал отчего и возникли нестыковки. Впрочем, это может быть авторской фишкой. Мол, эта история вне привязки к времени и пространству. Она могла произойти где угодно в промежутке между 1800 и 2000 годами. Тогда, как не жаль, Либертанго надо вычёркивать, как и Эверест. Наоборот, дополнительный туман приветствуется. Никаких стоек и оврагов в городке, никакой заграницы для старого друга, пусть он просто «вернулся после долгого отсутствия в городок».:-) |
#23
|
||||
|
||||
О, а я про девушку и не подумал. В её неожиданной пропаже даже что-то есть. Возьму приёмчик на вооружение. Мол, акценты для ГГ сместились и на барышню болт забили :))
Отдельно по поводу: Цитата:
__________________
Россия - страна рабов?
|
#24
|
||||
|
||||
Берендей
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Майк Пойду "Нос" перечитаю=) Многим На самом деле рассказ навеян не Портретами и Кожами, а сказкой Андерсена "Тень" Последний раз редактировалось Falcon Feather; 02.04.2016 в 23:38. Причина: Добавил ответ Майку |
#25
|
||||
|
||||
Коллеги-друзья-креативщики!
Прислушавшись к вашим советам (возможно не всем, но я старался не упустить ничего важного), смею представить вам переписанную первую часть. Как же здорово проснуться ранним утром в первый день лета! Открываешь глаза и вспоминаешь, что впереди – целых три месяца свободы и приключений. Так и сейчас. Родители отвезли меня на каникулы погостить у бабушки. Она целыми днями пропадает в саду, а значит я буду предоставлен самому себе: можно читать книги про пиратов и искателей сокровищ, можно надеть красную футболку и кататься на велосипеде с утра до вечера, представляя, что я Красная Молния – величайшая легенда мотоспорта; но лучше всего – построить домик на самом высоком дереве у нас во дворе, да что домик – целый штаб, с пиратским флагом на крыше и веревочной лестницей, и наблюдать оттуда за жителями, у меня ведь даже есть бинокль! Осталось найти подходящие доски и инструменты в гараже. Увлеченный идеей провести целый день за постройкой домика, не умывшись и не позавтракав, я надел старые шорты и майку и выскочил на улицу. Воздух был ещё прохладный, но солнце пекло так, что я уже предвкушал ожоги и себя перемазанного в сметане. Я нацепил кепку, схватил бинокль и побежал. Бабушка живёт на окраине городка, прямо за домом – железнодорожная станция и гаражный массив, а за ними раскинулся пустырь. Я завернул за угол, и увидел на пустыре что-то необычное. Посмотрел в бинокль – множество шатров разных цветов и размеров, окружённые невысоким забором из прутьев, составляли настоящий цирковой городок. Подумать только! Там наверняка есть и всякие животные, и фокусники, и клоуны, и акробаты и, может быть, даже глотатели мечей. Я опрометью бросился туда. В цирке не было ни души. Наверное, люди работали всю ночь, устанавливая шатры, и теперь отдыхали. Я обошёл ограду. Над входом висела желтая табличка, на которой красными буквами было написано "Ночной цирк Un deseo". Цирк манил меня, я пытался пролезть сквозь ограду, но прутья стояли так близко друг к другу, что это не представлялось возможным. Наверху они заканчивались острыми пиками и пугающе напоминали средневековые копья. Я решил, что стоит вернуться, когда цирк откроется для посетителей. Пришлось помогать бабушке в саду, чтобы заслужить деньги на карманные расходы. Она сразу раскусила мои мотивы, но все равно обрадовалась компании. Мы полдня высаживали томаты, огурцы и луковички цветов, поливали грядки, так что к вечеру я порядком устал, и подкрепившись бабушкиными пирогами, прилёг отдохнуть. Когда я проснулся, то было уже темно. Наручные часы с фосфорными стрелками показывали полночь – самое время. Бабушка уже видит седьмой сон, а цирк наверняка открылся. Я тихонько оделся, взял фонарик и вылез через окно. В ту ночь даже воздух был пропитан магией. Огромная ржавая луна висела над городом и выискивала любителей приключений вроде меня. Её напарник – прохладный летний ветерок гулял по полупустому городу в поисках людей, которые ещё не побывали в цирке. По пути я не встретил ни одного человека. Странно. Может быть все уже там? Издали я услышал жутковатую музыку, под такую плясать только самой смерти - мелодичная и одновременно безобразная, она захватывала и заставляла забыть обо всем. Там и здесь над цирком вспыхивали фейерверки. Когда я подошёл ко входу, то в ноздри ударил сладкий запах попкорна и сахарной ваты. Я уже было собрался с духом купить билет у гигантского человека в рогатом шлеме, смешной розовой юбке, и, помимо всего прочего, державшего молот на плече, как вдруг увидел, что вдалеке блеснули фонариками ребята, пролезавшие через забор. «Лучше потратить деньги на сахарную вату, чем на бесполезную бумажку. Так или иначе я оставлю их в цирке», – и я прошмыгнул через проход. Всеми красками безумного веселья запылал цирк: пестрые шатры разных цветов и размеров обещали невероятные представления и увлекательнейшие конкурсы, а огни факелов на высоких остовах, создавали атмосферу таинственности и восторга, и я стал бродить, решая какой шатер посетить. В толпе катались на моноциклах, продавая сахарную вату клоуны. У них были черные шляпы с широкими закругленными полями и крошечными тульями, как положено - вымазанные белилами лица и накладные красные носы, широченные лоскутные штаны с подтяжками и огромными желтыми пуговицами. Вдруг меня перешагнул и ушел, распугивая охающую толпу акробат на высоченных ходулях. В двадцати шагах от меня вспыхнул факел и изменил цвет с сиреневого на ярко-желтый. Откуда-то доносился трубный рев слона. Люди восторженно причитали, а я стоял, оцепеневший от всего происходящего, и даже не заметил, когда толпа увлекла меня в ближайший шатёр. На ярко освещённой сцене появился человек в блестящем фраке с алыми лацканами и лампасами и с длинными прямыми усами. Он молча поклонился нам и приподнял цилиндр. Толпа вскрикнула, а я открыл рот от изумления – на его голове вспыхнул огонь! Иллюзионист раскатисто засмеялся, его тараканьи усы стали качаться туда-сюда, языки пламени сначала выросли, а потом разлохматившись взметнулись высоко вверх. Как огромные пауки по мне побежали мурашки, и я чуть не задохнулся от восторга. Фокусник торжественно усмехнулся в толпу, щелкнул пальцами, и в тот же миг огонь погас. Чародей стоял непринужденно, будто и не пылал секунду назад как факел, и зал утонул в аплодисментах. Иллюзионист вновь поклонился, надел цилиндр, выпрямился и рывком вытянул из рукава длинную вереницу связанных черных платков. Элегантным движением пропустив их между пальцами, он продемонстрировал, что в них нет ничего особенного. Затем он затолкал их в кулак и дернул за первый платок. Толпа зашумела – вместо платка в руке иллюзиониста оказалась чёрная птица, которая, расправив крылья, взлетела к куполу шатра. Быстрыми движениями фокусник вырывал платки один за другим, и они, превращаясь в птиц, взлетали вверх. Зал трепетал. Чародей закончил с платками, и прервав бурю оваций, сказал: Будь смелей и поддайся чарам, Получи неожиданный приз. Я сегодня готов задаром Ваш любой исполнить каприз. В зале повисла тишина. Я взглянул вверх и увидел, что птицы куда-то исчезли. Тогда я понял, что он самый настоящий чародей, и вскинул руку. – Я хочу сказочную жизнь полную приключений! – сказал я громко Чистый сердцем получит дар Превращать все фантазии в явь. Но решивший судьбу обыграть, Воплощает зловещий кошмар. Слова чародея растворились в шепоте людей, а вернувшиеся птицы зашелестели вокруг меня крыльями как большие старые книги страницами. Все погасло, я куда-то провалился и затем очнулся утром в своей постели. Проснувшись я кубарём скатился с кровати. Бабушка звала к завтраку, но я должен был сначала убедиться, что мне это все не приснилось, вылез через окно и посмотрел на пустырь. Если там когда-то и был цирк, то сейчас его не было. "Не может быть!", – и я помчался туда босиком и в ночной рубашке. Ничего: ни мусора, ни ям, которые должны были оставить сваи, ни запаха попкорна, даже земля не утоптана, – никакого свидетельства о цирке. Только пустырь. Расстроенный и угрюмый я побрел домой. – Ты чего такой грустный? Первый день лета, а уже по школе соскучился? – Да мне такой сон приснился! Ба, ты не поверишь! Будто к нам цирк приезжал, я туда ходил смотреть представления, он мне так понравился! – и я принялся расписывать ей мой сон, красноречиво изображая свои впечатления и подражая звукам. – Все было совсем как настоящее! Бабушка смотрела на меня и улыбалась. – Как же здорово у тебя получается рассказывать, внучек. Пойди все запиши, чтобы не забыть. Только сначала позавтракай. – Заботливо напомнила бабуля. От обиды не осталось и следа. Я пулей помчался к себе, достал тетрадку и сходу все записал. Этот рассказ приняло первое же издательство, и выплатило мне небольшой гонорар. Я потратил его на печатную машинку и остаток лета уже больше не вспоминал ни про Красную Молнию, ни про домик на дереве. Последний раз редактировалось Falcon Feather; 04.04.2016 в 08:57. |
#26
|
||||
|
||||
Этот автор убедил меня, что ему нужен семинар:)
Здорово. Вы уловили принцип "показывать, а не пересказывать". С точки зрения содержания - аплодирую стоя. Любой желающий может убедиться, насколько стало лучше, сравнив с первой редакцией. Теперь осталось довести до ума стилистику. Сейчас в новом варианте все хорошо, кроме нее, но это - момент чисто технический. Поправляется быстро и просто, когда все персонажи полностью видны. Так что сначала имеет смысл в том же ключе перетряхнуть остальное. На вскидку я бы предложила дальше посмотреть: 1) развитие писательских навыков и отношения с миром, чтобы прояснить характер гг: он по глупости или из эгоизма проворонил дареное чудо? 2) развитие отношений с девушкой. Сейчас ее не видно: мертвая кукла, желание иметь которую стало чьим-то детским капризом. Поскольку кукла никакая, то и каприз не смотрится достоверным: тачки же круче! Мальчики в кукол не играют! Хорошо бы избавиться, все-таки, от описательного повествования. Вправду гораздо лучше, чем в первой редакции, но все равно напоминает старательно написанное сочинение "как я провел лето". Будто автор побаивается что диалогов, что действий. Вот с девушкой я бы посоветовала ВСЕ загнать строго в диалоги, просто тренировки ради. Это не из тех вещей, которые уходят из текста волевым желанием автора. Это только с "часами налета" или "погонными листами текста". Второй вариант, если диалогов автор, допустим, не не может, а идейно не хочет (ну, тире там ему не нравятся, предположим, до идиосинкразии), снова взять все того же Бредбери (в первый раз фигурировал "Последний цирк"), только на этот раз "Вино из одуванчиков". И проанализировать пару страниц, как там сделано описательное повествование. P.S. Большие фрагменты текста текста лучше под спойлеры делать. Я простынки не убираю только в тех случаях, когда на колене пишу. У меня технические сложности:))) но вообще судите сами, насколько без них неудобно.
__________________
В жизни и работе интереснее всего становиться кем-то иным, кем-то, кем ты не был изначально. Если, начиная писать книгу, вы знаете, какими словами собираетесь ее завершить, хватит ли вам мужества действительно написать ее? Что верно для писательства и для любви, верно и для жизни. Мишель Фуко |
#27
|
|||||
|
|||||
Иллария
Спасибо за Ваши советы! Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
|
#28
|
||||
|
||||
Давайте вы "раскрутите" остальные эпизоды, чтобы хребет конфликта и развития персонажа полностью просматривался, а тогда мы в подробностях обсудим стилистику?
Мне не хочется за вас "додумывать". А стилистика к таким вещам "надстройка". У вас, по идее в расписанном эпизоде "рассказ писателя о ярком событии из детства". Ну, уже можно прикинуть, как такой человек будет рассказывать? Где метафоры вворачивать, как детали нанизывать, где какое впечатление пытаться произвести? Плюс, я совсем не уверена, что так уж надо превращать цирковое представление в сон? можно сделать и по-другому. Убрать, например, "а очнулся я почему-то в своей постели". Просто, пик представления, пик настроения, и тут же: "а с утра бабушка спросила" и тут он ей про цирк, а она явно не вполне понимает, о чем он, но ей не до того, чтобы уточнить хотя бы "тебе приснилось, что ли?" И остается до конца не ясно, что это было - реальное событие? Детский яркий сон, врезавшийся в память? Писателькая байка, выдуманная задним числом, чтобы придать романтики? Диалог ребенка с бабушкой можно сделать замечательный. Но это все из области финальной лакировки. Когда прописано про характер и основные события полностью.
__________________
В жизни и работе интереснее всего становиться кем-то иным, кем-то, кем ты не был изначально. Если, начиная писать книгу, вы знаете, какими словами собираетесь ее завершить, хватит ли вам мужества действительно написать ее? Что верно для писательства и для любви, верно и для жизни. Мишель Фуко |
#29
|
||||
|
||||
Второй рассказ из группы про пересечение печатного слова и реальности. Видимо, что-то такое витает в воздухе...
Задумано очень хорошо. Реализовано на тройку с минусом. Здесь уже подробно растолковали про основные недочёты - не буду повторяться. Добавлю только одну мысль - складывается ощущение, что текст написан аудиалом для визуалов. Атмосферные сюжеты, подобные вашему, вытягиваются за счёт полного вовлечения и погружения. Вы же почему-то отказываетесь от использования пяти органов чувств и даёте читателю только визуальный ряд и звуковые эффекты. Вот редкий пример из текста, где восприятие выходит за рамки зрения/слуха: "Звуки вокруг слились в единый протяжный звон, который бывает когда гладишь мокрым пальцем по краю фужера..." Просто отлично! Но такого в тексте, увы, почти нет. Ещё фрагмент: "Пища стала мне безразлична. Она потеряла аромат..." Удачное место для погружения читателя через обоняние и вкус. Вместо этого происходит протокольный пересказ событий. Насколько я понял, вы перерабатываете текст. Обязательно перечитаю финальную версию.
__________________
Телеграм-канал Креатива: https://t.me/litkreativ Телеграм-чат Креатива: https://t.me/litkreativ_chat |
#30
|
||||
|
||||
Уважаемый Grey Cloak!
Я смотрю, вам тут уже написали много полезного умные и доброжелательные критики. Поэтому не буду особенно приставать со своими придирками. Хочу отметить только один момент. У вас замечательное образное мышление, но вы, похоже, слишком торопитесь, излагая свою мысль на бумаге, рвёте нитку, на которую нанизываете слова. Вот, к примеру: Цитата:
Далее: Цитата:
Цитата:
И так весь текст. Как мне кажется, у вас всё время рвётся связь между фразами. Но если вычеркнуть лишнее - то всё это уйдёт. |
#31
|
||||
|
||||
Любезная Иллария
Цитата:
Цитата:
Кот-"мое лицо когда" Очень хороший новый совет! Я уже как раз начал ухватывать эту мысль, но теперь совсем осознал. Спасибо! Д. В. Амурский Спасибо за комплимент=) Да, действительно в тех местах, которые вы указали я и сам сомневался. Прочешу все и постараюсь найти остальные. Спасибо за новый совет!=) |
#32
|
|||
|
|||
Здравствуйте уважаемый автор. Идея рассказа заключается в том что надо быть осторожным в своих желаниях. Мораль хоть и проста, но после прочтения у меня не возникло чувство дежавю - это несомненный плюс. По атмосфере все не так радужной, была попытка написать готический рассказ, но вышло не очень страшно. Да и вообще идея с физическим исчезновением героя не очень удачная. На мой взгляд следовало героя уничтожить психологически, например свести сума или превратить в морального урода. Вообще сейчас мы имеем неплохой рассказ с нераскрытым потенциалом.
|
#33
|
||||
|
||||
Инуварк
Привет! Цитата:
Спасибо=) |
#34
|
|||
|
|||
Круговая порука. Группа № 11.
Здрасьте, уважаемый автор!
Всё-таки хорошо, что мне попался ваш рассказ. Потому что текстов такого рода у меня ещё не было. Сразу скажу, что предыдущих отзывов на ваш рассказ не читала. Ну, практически совсем. Поэтому могу повторять те замечания, что вам уже делали, – звиняйте. Надеюсь, они не будут накапливаться и оказывать на вас давящий эффект. Ну что, поехали? Скрытый текст - Вперёд!: Удачи вам! Последний раз редактировалось Авестас; 07.04.2016 в 22:11. |
#35
|
||||
|
||||
Цитата:
P.S. И в этот раз я похвалил Критика.
__________________
И придёт Хвалитель... |
#36
|
|||||||
|
|||||||
Авестас, приветствую!=)
Ваш отзыв, готовится - он первый на очереди, и не так то просто его написать=)) Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Я почувствовал Ваше участие(небезразличие), отзыв хорош! Спасибо, Авестас, в нем было что-то новое, Ваш совет-напутствие-пожелание. И Вам удачи на конкурсе! Хвалитель рассказов А как же... мой рассказ?=))) |
#37
|
||||
|
||||
Круговая Порука Группа-11
Автор, ничего личного.
Дочитал, и, знаете, так нервно брови задёргались. Автор, вы чего наделали? Ведь вполне сносная и интересная история получалась, а вы взяли и печальной беды наделали... Ладно, обо всё по порядку. Главный герой... Как его зовут? Как он выглядит? Что любит, а что - нет? Помимо того что он пишет, Автор ничего о нём не говорит. В принципе так же как и о его друге, и о возлюбленной (того что она высокая обладательница кучерявых волос - мало). Это тот случай, когда можно однозначно сказать что персонажи рассказа "картонные", серые, неживые. Кстати, немота персонажей так же делает их ещё более пустыми. Ведь в рассказе нет никаких диалогов. Почему главный герой так неожиданно влюбился в жену друга? Что он в ней такого увидел? Если исходить из текста то его восхитил их танец, а не сама девушка. Вообщем основная часть повествования оказалась до боли сухой и не проработанной. Автор ведь нет в рассказе никакого экшена, вся суть рассказа закручивается вокруг людей. Их слабостей и моральных решений. Но вы и этого не показали. Лишь некая констотация происходящих событий. Финальная часть (начиная от гибели друга) и вовсе вызывает лишь непонимание. Главный герой попытался с помощью своих сил подкорректировать свою судьбу и в наказание на него обрушилось страшное проклятие. А что оно из себя представляет? Автор, Читателю нужна конкретика. Есть проклятие: заразите главного героя раком; сделайте так чтобы все контактирующие с ним люди погибали; оберните все изменения от рассказов вспять; сделайте что-нибудь понятное читателю. А то у вас вышла такая хмурая и не понятная картина. Всё серое, все исчезли. Главный герой улетел, а Читатель в недоумении. В чём мораль рассказа? Не ходи в цирк? Не лезь к чародеям? Не трогай жену ближнего своего? Не пытайся изменить свою судьбу? Это всё слишком просто и обыденно. Автор, мне, как Читателю, хотелось увидеть вашу мысль, вашу идею. Пусть она будет простой, но - будет явной и видной. Скрытый текст - Мелочи: Итого: чувствуется что Автор молод, и опыта в писательстве у него невелик, но всё же не всё так запущено. Пишете больше, читайте больше - и всё будет отлично. Дополнение: Поговорим о названии. «История моей жизни» - оно не оригинальное и попсовое что ли. Слишком много различного рода «Историй моей жизни» существует. Ну это не столь страшно как то что по сути название не отражает суть рассказа. Ведь не показываете вы, Автор, жизни главного героя, вы показываете те факты которые подвели к его кончине, к проклятью (встреча в цирке с колдуном, встреча с другом и знакомство с его женой, любовь и... проклятье). Жизнь главного героя проходит мимо читателя. «История моей смерти» - имхо, но что-нибудь такого рода было бы правильнее. В тексте вы упоминали, что всё, что писал главный герой в своих рассказах, воздействовало не только на настоящее, но и на будущее и прошлое. Если воздействие на настоящее и ближайшее будущее ещё можно проверить то, что с прошлым? Я понимаю, что это не научная фантастика, здесь не требуется никакого глобального научного подхода, но всё же сам факт упоминания воздействия на прошлое требует хоть какого-нибудь разъяснения. Дар главного героя и его проклятье так же немного озадачивает. Если я правильно понял, то главный герой в случай воздействия своим даром на свою жизнь, сразу вызывает на себя проклятье. Но, Автор, вам не кажется что сам факт присутствия такого дара и создание любого рассказа изменяющего реальность, уже бы изменило судьбы самого главного героя и вызвало проклятье? Получилось немного невнятное проклятие.
__________________
Судьба - игрок, люди - набор фигур. У каждой фигуры есть свой ход, свой срок, свой шанс завершить тур. Последний раз редактировалось Злой волк; 10.04.2016 в 12:03. |
#38
|
||||
|
||||
Злой Волк, привет!
Согласен с первой частью Вашего отзыва. Переделываю сейчас рассказ (не важно в рамках конкурса или нет), если интересно, то можете прочесть здесь выше в комментариях первая часть. То есть согласен, что персонажи никакие, мотивы никакие, идея никакая и тд. Кроме пунктов: Как его зовут? Как он выглядит? - задумывалось без имен. не получилось, вижу почему, вижу как исправить. Автор, Читателю нужна конкретика. Есть проклятие: заразите главного героя раком; Конкретика не нужна. Рак - тупо. Нужно включить фантазию читателя, но у меня не получилось (по крайней мере Вашу=) ) - верно Что погасло? Факелы, сознание? Куда провалился? Там люк под ногами был? Или сознание потерял? Надо бы немного конкретизировать. Неа, не надо=) В контексте всё понятно - включайте фантазию, мыслите образами при чтении=) Про кавычки - спасибо! Ляп. Рассказ напечатали, а не Автора. - Есть такой литературный прием, называется "метонимия". (Гоголя читал. Тарелку съел) Почитайте Про местоимения верно. Кого посещала? Или что? Кусочек потерялся. "Вечер" - имелось ввиду банкет. Вы второй, кто говорит об этом, думаю еще больше читателей не поняли. Следующая выписка тоже о том. Черновики - это и есть листы. Он нашёл черновики, но листов там не было? Это как? Много всяких черновиков по разным темам. Среди них не было проклятой рукописи Спасибо, за чистосердечный разгромный отзыв=) Остальные ребята писали более сдержанно, но теперь я представил как это выглядело для них=) |
#39
|
||||||||||||
|
||||||||||||
Круговая порука, группа 11 Уважаемый, Grey Cloak!
Прочитал ваш рассказ не без удовольствия. Рассказ, вроде, небольшой , но достаточно сложный в плане жанра, наверное. Я бы отнёс то ли к магическому реализму, то ли к сюрреализму. Не знаю. Ну, это не особенно и важно. Теперь по порядку. 1. Название. Оно, с одной стороны , немного заезжено Цитата:
2. Сюжет. С ним всё сложно. Начинается вроде, как романтическая подростковая проза. Мальчик попадает в загадочный цирк. И тут же , в цирке его жизнь резко меняется. Он загадывает желание стать самым лучшим писателем и коварный чародей исполняет это желание. В общем, начало довольно красивое и многообещающее. Далее оказывается, что ГГ попал в ловушку своего желания, получил могущественный, но очень опасный дар. Хотя, иллюзионист и предупреждал его : Цитата:
Таким образом, идея рассказа и сюжет мне понравились, но считаю их несколько недоработанными. 3. Герои. В основном здесь описывается один фокальный персонаж. Диалогов почти нет, остальные герои ,вспомогательные. Хотя девушку бы надо было и получше прописать, как я считаю. ГГ же довольно живой, чему способствует и подача материала от первого лица и достаточно яркие описания. Единственное – не хватило понимания : почему ГГ хотел стать именно писателем именно с самого детства? Честно, говоря, затрудняюсь сказать, насколько это типичное желание для ребёнка. 4. Исполнение. Оно вполне на уровне, но у меня есть некоторые замечания по тексту. Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Вывод: хороший, образный рассказ яркими описаниями, но немного доработать логику и чуточку почистить текст, будет вообще классно. Удачи на конкурсе! Дополнение: Раз уж вы решили доработать текст, вот вам ещё немного «блох»: Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
И ещё я заметил по тексту пару проблемок: грешите вы всякими местоимёнными наречиями (кажется, так их кличут) – всякие «как», «когда» и иже с ними. Они натыканы по тексту и не всегда идут ему на пользу. И вот эти усилители «уже». Я их вообще считаю паразитами, если честно, а у вас в коротком рассказе их штук десять, не меньше. Посмотрите их тоже, может некоторые и лишние. Ещё проблемка: заметно, что вы старательно выпалывали "яканье", и кое-где это не пошло на пользу, хотя может мне показалось. Надеюсь, мой отзыв поможет вам! Последний раз редактировалось Old Clown; 13.04.2016 в 05:45. |
#40
|
||||
|
||||
Старый клоун
Спасибо за отзыв! Ваш отзыв самый медовый из всех=)) Название для рассказа родилось из названия книги, которую гг нашел на асфальте в концовке, чтобы создать (эффектную на мой взгляд) рекурсию. Скрытый текст - Согласен: Эту часть я переписываю, уже близится к завершению, мотивы очерчиваются, герои оживают=) Пришлю Вам почитать=) Каждый вечер она неизменно посещала с ним - опечатка Не понял где опечатка. Ох, эти дурацкие местоимения. Имелось ввиду с мужем. Про прыжок, очень внимательно подмечено, спасибо! Описание, смелое, да) Учусь изобретать описания, пробую=) Спасибо!=) |
|
|
Похожие темы | ||||
Тема | Автор | Раздел | Ответов | Последнее сообщение |
Креатив 17: А. Шифт - На Марсе жизни нет | Креатив | Архивы конкурсов | 53 | 30.03.2015 19:02 |
Креатив 17: Mr.Junky - Дорога жизни | Креатив | Архивы конкурсов | 84 | 12.03.2015 17:33 |
Креатив 17: Евгений Лотош - Пустота моей души | Креатив | Архивы конкурсов | 10 | 01.03.2015 14:03 |
Креатив 14: А-РЫК - Линии жизни | Креатив | Архивы конкурсов | 59 | 03.03.2013 10:37 |
Тед Чан, сборник рассказов "История твоей жизни". | Argumentator | Литературный Клуб | 1 | 09.10.2010 14:30 |