Креатив 20: Пикула Юрий - Туман и Кровь

[Креатив]

Пикула Юрий - Туман и Кровь

[Роланд Nebelgrau]

слишком большЫх для простого человека.

Карательный отряд граммар-наци за вами уже выехал.

зачастую без согласия слабого пола.

Всех его представительниц, что ли? Референдум проводят всякий раз?

Да и зачем вампиру глазные яблоки?

Чтобы, эмм, видеть? Если речь о глазах жертвы - надо это уточнить.

Спор продолжался, а профессор Гейб Рэнвел продолжал безмолвно лежать на полу.

Странно-странно.

Ужасная гримаса исказила его морщинистое лицо.

Труп безмолвно лежал и корчил рожи. Блеск!

Два пышных клока волос расположились между старческой лысиной.

Между лысиной и чем?

По-видимому, кто-то просто выпил его, подобно тому как пьют вино в дорогих ресторанах

Вино в ресторанах, как правило, пьют из бокала. Сомневаюсь, что убийца сделал нечто подобное. Хотя...

и закусил яблоками, глазными яблоками.

Как в рекламе прям: "...мне рёбра. Свиные рёбра!"

Вместе с ними вошла маленькая русоволосая девочка с голубыми невинными глазками и заплакала при виде трупа.
- Куда ты милая? Тебе нельзя сюда. Посиди в своей комнате.

А до того, как она заплакала, они её не видели? Девочка что, в стелс-режиме была?

- Да, - отвечал Алан, - Следов взлома нет. Сдаётся мне, что убийца среди нас.

Элементарно, Ватсон!

Но он всё равно её открывал. Он говорил так: "В этом городе мне некого бояться!".

Клаустрофоб он был, что ли?

Получилось так, что паук выколол глаз этому магу.

Экая оказия. Ну да, кому придёт в голову боятся мага, который по твоей вине глаза лишился.

Прохожие были едва различимы в этой дымке. Туман и кровь – странное сочетание.

Окровавленные прохожие? 0_О

- Все с твои доказательства – бред.

"Какие ваши доказательства?" . Пока что они только мотивы обсуждали. Да и потом, в этом странном мире судебно-медицинскую экспертизу проводят или как?

Бах! Шмяк!

"Бах!" - это выстрел, я понял. А "Шмяк"?

- Чистое серебро! Дело закрыто! – сказал Гридли Дук,

Крутое делопроизводство. Вот как надо, а то дознания, следствие, материалы, развели, понимаешь, бюрократию!

держа в руке револьвер с дымком.

Копчёное мясо "с дымком" я пробовал. А вот револьвер - это что-то новенькое...

- Где ты был?
- Я расследовал убийства!

- Но футболка сухая и совсем не пахнет!

- Тоже…Постой. Я кажется что-то нащупал.
Под ковром был спрятан вход в подвал

То есть он ощупывал ковёр, я правильно понял? 0_О

- Ну что? Тогда второй вариант? Маг Дигили Дарк?
- Пожалуй, да.

Я, конечно, уже понял, что умственные способности этих детективов примерно такие же, как у трёхлетнего умственно-отсталого ребёнка, которого долго били по голове, но всё-же спрошу: КАКИМ ОБРАЗОМ ПОХИЩЕНИЕ СВИНЬИ ОБЕСПЕЧИВАЕТ АЛИБИ, БЛ***?!

- Где вы были позавчера ночью с двадцати двух до двух.
- Дома.

- Но футболка... а, я уже это говорил, да.

- Дело в том… Нам нужно расстаться.
- Как? Почему? Что не так, Лиза?

Вот это поворот!

он не задумываясь поднялся

То есть обычно, чтобы встать - надо всё хорошенько обдумать?

- Алан! Алан! Я до тебя доберусь!!! – кричал в след Гридли Дук.

- Колобок, Колобок, я тебя съем!

По дороге Грин задумался над быстрым прибытием гнома на место преступления. Здесь что-то не чисто! Алан вспомнил о книге с трудами профессора, которая лежала во внутреннем кармане.

То есть преследовать его гном не стал. Он что, слишком стар для этого дерьма, да?

Я многие годы исследовал чудесные свойства крови.

Ну там, кислород переносит, обмен веществ, все дела...

Например, чтобы стать умнее можно смешать определенное количество крови умного человека с магическим раствором и получить эликсир разума.

Рано я обрадовался...

- Эй, здесь есть кто-нибудь!?
В ответ тишина. Хрясь! Алан потерял сознание от удара.

Да, эликсир разума ему бы не повредил...

Но девочка лишь разрезала веревку, которой были завязаны руки.

Что-то мне подсказывает, что эликсир разума протух.

Шмяк! Нож пробил грудь насквозь

Шмяк, да. Именно такой звук издаёт нож, когда протыкает грудную клетку.

Алан достал его из спины и перерезал Гридли Дуку глотку.

0_О

Сила. Ловкость. Разум.

Харизма, Интеллект, Выносливость...

Приходит он – Алан Грин!

Человек-опоздун

[Пикула Юрий]

Исправил большинство из того что вы указали, Роланд Nebelgrau.

[Эдвина Лю]

Преноминация не пройдена. Текст очень слабый.

[Пикула Юрий]

Ну блин... Грусть... Печаль... А подробней? В чём слабость текста проявляется?

[Эдвина Лю]

Во всём проявляется. В каждом абзаце - непродуманность, поспешность, неумение делать описания, создавать хоть сколько-нибудь приличные диалоги, выстраивать повествование, заинтриговывать читателя.

[Пикула Юрий]

Поспешность? Может быть. Непродуманность? Где? Неумение делать описания? Так описаний раз два и обчёлся. По-моему в первом абзаце вполне себе нормальные они.

[Vasex]

Сообщение от Пикула Юрий

Непродуманность?

каждая очевидная бесспорная ошибка - уже непродуманность и поспешность. научитесь без спешки старательно писать тексты, вычитывать их на поиск всех кривостей и тупостей, и делайте это в ворде, исправляя все подчёркивания. если пренебрегаете этим самым минимумом средств - никто вас читать не захочет и не будет. либо будут читать только чтобы пособирать перлы, посмеяться над авторской неаккуратностью и неопытностью

и речь персонажей у вас отвратительна. люди так не говорят. меньше сидите дома и меньше смотрите низкокачественные фильмы и сериалы. у вас персонажи говорят полубезумно, полукиношно - что так, что так - чертовски фальшиво (это что касается вашей "продуманности не-описаний")

множество восклицательных знаков в ряд - признак начинающего графомана. особенно, когда так часто. сильнейшее восклицание можно спокойно передать и через один воскл знак. от многих - громче оно в голове читателя не зазвучит. только сразу вызывает отторжение. представьте, как в вашей любимой книге кто-то из персонажей в кульминации закричит "- Что вам от меня надо?!!! "

и выучите, чёрт возьми, когда надо, а когда не надо ставить запятые. если человек даже обращения и всякие "конечно" не выделяет запятыми, он просто безграмотный. такому нельзя писать прозу.

[Пикула Юрий]

и выучите, чёрт возьми, когда надо, а когда не надо, ставить запятые. если человек даже обращения и всякие "конечно" не выделяет запятыми, он просто безграмотный. такому нельзя писать прозу.

Я обращения и всякие "конечно" выделял запятыми-_- Или я где-то проглядел это дело?

множество восклицательных знаков в ряд - признак начинающего графомана. особенно, когда так часто. сильнейшее восклицание можно спокойно передать и через один воскл знак. от многих - громче оно в голове читателя не зазвучит

Учту.

и делайте это в ворде, исправляя все подчёркивания

Все подчёркивания за исключением нестандартных имён я исправлял. Может что-то проглядел? Проглядел. Исправил.

[Уши_чекиста]

Если сказать мягко, то это трудно назвать рассказом. Это больше похоже на план рассказа, когда особо не прописываешь ничего, просто обозначаешь диалоги, декорации, действия. Нет никаких деталей, то и дело что-то берется с потолка. Но для плана это нормально, а для рассказа - не особо. По пунктуации - ни один деепричастный оборот запятыми не выделен.
К тому же, это ведь, детектив. Тут диалоги и причинно-следственные связи особенно важны. А у вас в детективы взяли умственно-отсталых, похоже.

- Что у тебя там? – крикнул Грин.
- Ничего. А у тебя? – ответил Дук.
- Тоже…Постой. Я кажется что-то нащупал.
Под ковром был спрятан вход в подвал.

Отлично, было бы неплохо рассказать, что он в этот момент щупал ковер, а не что-то, например, в кармане.
Ваши герои дичайше тупят. То при подозреваемых скажут, что подозревают их, не имея, очевидно никакого плана. То в засаду около дома засядут неизвестно по какой причине, хотя могли бы просто постучать и войти.

Скрытый текст - ну и пять копеек по тексту:

Наконец из тумана стала возникать стройная фигура Лизы – человеческой девушки аристократических кровей, возлюбленной детектива.

Что значит стала возникать? Сначала одна нога появилась, потом вторая, некоторое время они шли вдвоем. потом рука появилась, так?

- Т-с-с-с! – прислонил указательный палец ко рту Алан, а затем страстно поцеловал Лизу. Это продолжалось на удивление долго. Любовники едва успевали делать короткие вдохи носом. Языки сплелись в страстном поцелуе. Наконец всё закончилось, и Лиза заговорила:

а теперь по деталям

прислонил указательный палец ко рту Алан, а затем страстно поцеловал Лизу.

К своему рту или к ее? И потом он палец-то хоть убрал? Или так и целовались через палец?

Это продолжалось на удивление долго.

Обычно-то она уже через полторы секунды начинала орать и убегала.

Любовники едва успевали делать короткие вдохи носом.

Фееричная картина

Наконец всё закончилось, и Лиза заговорила:

то есть, фух, наконец-то эта пытка закончилась )))

[Пикула Юрий]

По пунктуации - ни один деепричастный оборот запятыми не выделен.

Я же вроде выделял-_- Только что прогляделся по тексту. Выделено же. Может вы напали на пару тройку не выделенных?

[Уши_чекиста]

Сообщение от Пикула Юрий

Я же вроде выделял-_- Только что прогляделся по тексту. Выделено же. Может вы напали на пару тройку не выделенных?

И верно, выделили, это я преувеличил, извините. Но до кучи вам как раз та парочка.

Встретившись с Гридли Дуком Алан начал спор

Еле сводя концы с концами детектив был рад новому делу

[Пикула Юрий]

Уши_чекиста, исправил деепричастные обороты.

[harry book]

Два пышных клока волос расположились по бокам от старческой лысины.

Тут

[Пикула Юрий]

harry book, исправил.

[harry book]

На полу лаборатории лежало безжизненное тело профессора Гэйба Ренвела

Это детектив?
Если детектив, не ленитесь - рисуйте читателю картинку
Одетый, голый? Если одет, то в чём. Лужа крови, мачете в груди, пулевые отверстия в голове, отрезанное наскосок ухо. Скомканная пачка презервативов и пузырёк с серыми шариками на лбу...

- Тело было обескровлено. Глазные яблоки отсутствуют. На шее жертвы имеются небольшие порезы размером с человеческий зуб. – проговорил детектив Алан Грин, погрузившись в глубокие раздумья.

Выглядит так, будто он наговаривает на диктофон.

Громко чихнув, он отер пышные усы, на которых уже проступала седина, от остатков нюхательной смеси.

А проще, без дееприч. оборотов?

Гном чихнул и отёр пышные седеющие усы от остатков нюхательной смеси.

Алан был одним из тех немногих бедолаг, которые явились на свет в следствии ВСЛЕДСТВИЕ порочной связи орка и человеческой женщины,

Реже пользуйтесь былками. Они удобны автору, но снижают информативность, бьют по читателю.

Алан явился на свет от совокупления орка и человеческой самки - без её согласия.

Не стремитесь звучать как автор, пишите проще и грубее. (c)

[griphon]

Роланд Nebelgrau, смеялась до слез! Твой ответ надо в шедевры занести, увековечить в анналах креатива, закрепить навечно на этом форуме сделать достоянием общественности и занести в культурное наследие ЮНЕСКО

[Роланд Nebelgrau]

Сообщение от griphon

Роланд Nebelgrau, смеялась до слез! Твой ответ надо в шедевры занести, увековечить в анналах креатива, закрепить навечно на этом форуме сделать достоянием общественности и занести в культурное наследие ЮНЕСКО

Похоже, чтобы выиграть юмор в этот раз, мне рассказ можно уже и не писать xD

[Татьяна Россоньери]

Доброго времени!

Вот отзывы о вашем рассказе, написанные в рамках работы Семинара Креатива 20.

Скрытый текст - Mike The:

Начать свой отзыв хотелось бы с комментария по поводу орков и гномов. Это не просто фантастические персонажи, но персонажи со вполне сложившимся читательским восприятием. Увы, воспринимают их как что-то несерьёзное, как что-то из компьютерных игр и тупых боевиков. Рассказ, с такими героями, в читательском восприятии сразу падает на самое дно и выправить ситуацию – настоящий труд. Сам я за такую задачу не взялся бы. Нужно быть Толкиеном, чтобы справится. И куча беспомощных последователей, наляпавших бравой графомани – тому подтверждение.
Не будь у нас семинар, я бы закрыл историю после первых пары абзацев. И всё из-за несчастного орка полукровки. Он как волчий билет для любой истории.

Второе большое замечание – полегче с восклицательными знаками. А то получается, они там всё время орут друг на друга. Не комильфо :)

Дальше... Большие претензии к персонажам, как к личностям. Ну что это за общение:

- Все твои доказательства – бред.
- Ах да?! Бред! А ты вообще ничего дельного не сказал.

Вам хочется создать атмосферу песочницы «и не писай в мой горшок»? Внешность и так против героев, а вы из них окончательных дебилов делаете. Зачем?

С описания тоже не всё в порядке. Фразы типа:

Алан бежал со всех ног. В театр! Быстрее! Что есть сил! Шух! Шух!

Нет, не способствуют. Они ничему не способствуют. Они создают впечатление, что у автора кончились слова и тот сейчас начнёт на себе показывать, как же Алан бежит в театр :)
Что же до остальных образов – вы даёте их слишком поверхностно. Короткие фразы, чтобы только-только визуально описать происходящее, но как быть с переживаниями? Недостаточно просто сказать: «он испугался». Это ярлык. Пишите так, чтобы читатель сам понял – «ага, он испугался». Так интереснее.
Вообще, чем больше рассказ подталкивает читателя как бы самостоятельно до всего додуматься – тем лучше. Тем больше вовлечённость в повествование. Просто сказать кто убийца и разошлись по домам – нет, это блок-схема.

Впрочем, всё это ерунда, если история интересная. Скажите, глядя со стороны, в каком месте эта история может быть интересна читателю? Два скучных не прописанных действующих лица, спонтанные, ни из чего не вытекающие поступки… Шарахаются по рассказу от сцены к сцене, в каждом месте друг на дружку орут и разбегаются. Автор, что вы хотели сказать своим произведением? Про что оно? Пускай, с языком проблемы – это придёт с опытом. Но проблемы со смыслом нужно решать прямо сейчас.

Ну, а то, что пули у вас стреляют – это уже мелочи :)

Скрытый текст - Юлия Плотникова:

Рассказ поначалу не впечатлил, а потом неожиданно порадовал. Просто, когда в первом абзаце прочитала про отсутствие глазных яблок, решила, что и дальше будет много мерзостей. Но, нет! Оказалось, это детектив. Интересно было читать, хотелось поскорее узнать, кто же убийца и в чем там дело… Но, автор! Нужно текст вычитывать и вычитывать. Много пунктуационных ошибок, не логично выстроенных фраз. Это очень портит впечатление от рассказа. Чувствуется, что автор может лучше, что у него работает фантазия, что предложения как будто сами появляются в голове и требуют, чтобы их написали. Это ИМХО. Но как будто сознательно автор отказывается работать над грамотностью изложения материала, а зря. Присутствует какая-то схематичность что ли, не хватает продуманности. Когда я узнала, кто убийца, мне не показалось это неожиданным. А скорее показалось предсказуемым. Это девочка, персонаж, которого будешь подозревать меньше всего. Так часто делают в детективах. В общем, хотелось бы, чтобы автор продолжал творчество, но больше все продумывал, потому что идея сама по себе хорошая. И герой, который стремится защищать мир – это похвально.
По поводу персонажей. Они тоже несколько схематичны. Но не безнадежны. Мне кажется, стоит над ними немного поработать, - и они заживут новой жизнью.
По поводу неточностей в тексте. Вот некоторые из них:
Однако, гном остановился, вспомнив что находится в помещении и ограничился щепоткой табака. - после «вспомнив» нужна запятая.
Спор продолжался, а профессор Гейб Рэнвел продолжал безмолвно лежать на полу. – «продолжал» и опять «продолжал», лучше перефразировать.
подумал Алан Грин, выступая добровольцем на это дело – может быть, вызвавшись добровольцем?
сказал Алан Грин показывая на книгу, лежащую рядом на тумбочке. – после «Алан Грин» нужна запятая.
- Мы из отдела убийств бабушка. – обращения следует выделять запятыми.
Почему же нет зацепок. – Почему же, нет зацепок?
если за три дня вы не получите больше чем какие-то предположения – получите больше информации, а не предположений…
- Да начальник, – ответил Алан. – обращения нужно выделять запятыми.
Наконец из тумана стала возникать стройная фигура Лизы – из тумана возникла стройная фигура, или появилась. А то некрасиво построено предложение.
Я думаю это тот маг Дигили Дарк. – после «я думаю» нужна запятая.
Я кажется что-то нащупал.- «кажется» выделить запятыми.
чего можно достичь с помощью её. – с ее помощью, а не с помощью ее.
Так вот позднее она нашла меня и предложила мне сделку. – после «так вот» нужна запятая.
Автору хочется пожелать дальнейших профессиональных успехов. Интересный, но недоработанный рассказ. Когда читаешь быстро, не вдаваясь в детали, - впечатление неплохое. А вот если вчитаться… Получается, чем больше вникаешь - тем больше косяков находишь.

Скрытый текст - Леля Рябина:

В первом предложении лучше заменить безжизненное тело на труп, потому что, если тело лежит на полу, итак понятно, что оно безжизненно. К тому же следующее «Тело» не станет повтором.
«Тело было обескровлено» в прошедшем времени, а «Глазные яблоки отсутствуют» в настоящем» - это сбивает. Лучше их перевести в единое русло. « Тело обескровлено. Глазные яблоки отсутствуют».
Перчатки отделились от ладоней как будто сами по себе.
Перчатки слишком большие для «простого человека» - обычного человека.
Если без согласия женщины – это не порок, а насилие.
«лишь только» - только лишь
Гридли Дука переставьте к реплике, чтобы яснее было, что это гном.
Начало мне очень понравилось. Атмосферное и образное. Описание обоих героев просто отличное. Орк жутко симпатичный. А гном еще лучше. Так и видишь эту пару. Очень атмосферно. Да еще глазные яблоки - хорошая деталь.
«по бокам от старческой лысины» - как-то коряво.
«едва не обтягивала» - «не» тут зачем?
«темные дни опустились…» - неожиданное заявление. Может, с новой строки его поставить?
«всю неделю тревожит» - время опять не вписалось. Лучше «тревожила»
Почерк убийства, а не убийство с почерком.
Выступая добровольцем на дело – добровольно взявшись за это дело или дословно – став добровольцем в этом деле. (Выступая на – по-моему, не правильно)
«еле сводя концы с концами…» - можно подумать, что это о деле, но в любом случае лучше не начинать это предложение так, а разбить. Детектив еле-еле сводил концы с концами и т д.
«но тогда не представлял….» - опять по времени выбивается. «Тогда» - неудачное слово. Двусмысленное в этом предложении. Лучше сказать точнее.
Вошедшая пара с девочкой – опять удачно. Особенно девочка. Но не надо ее в том же предложении и-кать. При виде трупа она заплакала. Так же лучше? А то – описание и сразу «заплакала».
«Куда ты милая?» - почему Лианна это говорит девочке, если написано, что они вошли вместе?
«Хватит об этом» - слишком резкий переход. «Ну, ладно. Хватит об этом» - можно разбавить.
«убийца среди нас» - странное заявление и еще более странная реакция Дика, которого обвинили в убийстве. Наверно, он крикнул бы что-то вроде – да вы что?! Меня подозреваете?!
«Бабушка» - звучит слишком по-родственному не в диалоге. Пожилая женщина, старушка.
«Вампир в завязке» - очень понравилось!
«часы тикали» - выглядит не очень в значении «время шло»
«стала возникать» из тумана – тоже не очень.
После стройной фигуры просится точка и дальше – Это была Лиза и т д.
«Т-с-с-с! - прислонил указательный….» - правильнее «Т-с-с-с! – Алан прислонил указательный палец к губам и т д.
«носом» уточнять не стоит. Понятно, что если рот занят поцелуем, дышишь носом)
«Наконец все закончилось» - это о чем?
«Ась?!» - кстати, очень удачно. Одно вот это «ась» моментально делает образ вампира.
Вместо переулка – тут лучше что-то еще. А то ощущение, что это все тот же переулок.
«приставил нож к шее случайно прохожего» - «случайного» правильнее, но лучше сказать иначе всю эту фразу.
«пуля выстрелила» - нет, пуля попала в голову.
«тут все обследуй» - это где тут? По ходу повествования – в доме. Лучше – «ты обследуй первый этаж, а я пойду на второй».
Слишком быстрый переход от «нащупал» ко входу под ковром.
«лежащая дверь» - люк.
Дальше повествование пустилось в такой галоп, что перестало быть рассказом. Неужели Алан не отреагировал, увидев Лизу мертвой, только подумал, не он ли это сделал. Вот тут как-то не верится.
«А здорово мы придумали с Лизой» - как будто Лиза придумывала, а не Беки.
Вот я не поняла, зачем Беки развязала руки Алану?
В остальном – мне очень понравилось. Отлично, живо и интересно. Ничего лишнего (правда, иногда чересчур сжато). С элексиром – тоже очень хорошая развязка. Алан прекрасен. Все остальные персонажи так четко прорисованы – всех видишь.
Название только мне не понравилось. Более не сочетаемых слов придумать нельзя.

[Пикула Юрий]

Всем спасибо за отзывы. Вижу, над рассказом ещё работать и работать.