Креатив 21: Дмитрий Бельков - Последний танец

[Креатив]

Дмитрий Бельков - Последний танец

[LiLu]

Преноминация пройдена

[Cassidy]

К началу и концу рассказа автор отнесся легче, чем к середине - слишком много ошибок/опечаток. Да и корявости встречаются. Лень перечислять, но мой совет (и его определенно поддержит любой, кто прочитал этот рассказ) - как следует все вычитать.
По сюжету. Ну, вообще поначалу создалось впечатление, что речь идет о стандартной драме о бедных рабах в стиле "что этот самый себе позволяет". Так, кстати, и оказалось. Не очень люблю такие истории, но моей бабушке бы понравилось. Все эти противные рабовладельцы, этот ужасный охотник за рабами, все эти страдания и мечты о побеге. Банально. Но чем дальше читаешь, тем больше втягиваешься, конечно. И, в принципе, кому-то, может, и понравится. Лично я банальности считаю приемлемыми, если речь идет об отсылках, или ностальгии, или намеренном реверансе стилю какого-нибудь автора. Историям, в общем, которые люблю я лично. А отсылки к наскучевшему лично мне страшному периоду истории рабовладельцев и рабов можно было бы подать вкуснее оригинальным изложением и персонажами. А тут стиль легкий, неплохой, но слабоват для такой простой истории.

Скрытый текст - Конечно, на защите рассказа твердо стоит его концовка...:

...и она действительно переворачивает прочитанный текст вверх тормашками. Мне понравилось, честно. Не очень, может быть, оригинально, но очень хорошо в рассказ вписалось. Автору удалось заставить меня верить, что я читаю рассказ о прошлом, тогда как он все это время был о будущем.

Но тем не менее, до финала то еще добраться нужно, а рассказ немаленький. Все эти, простите, сопли - мы, далекие от американской истории люди, хотя бы в "Джанго - Освобожденном", но видели. И здесь не было ничего нового.
Легкоперевариваемый стиль кинул читателю спасательный круг, а потом приехала концовка и утащила его на берег.

[Cveтлана]

Вычитывать, вычитывать и вычитывать...

[Wadim]

До последнего был уверен, что рассказ типа "Хижины дяди Тома" Про негров в рабстве. Концовка великолепна! Браво! Претензии лишь по несколько

сумбурно описываемой активной сцене. Ну и - девушка, никогда, не держащая в руках оружие, в конце ведет себя, как законченный террорист. Это нелогично.

[Ранго]

Сообщение от Wadim

Ну и - девушка, никогда, не держащая в руках оружие, в конце ведет себя, как законченный террорист. Это нелогично.

поддержу. Оружие всё-таки умение любит. Плюс, почему никто не слышал шума борьбы, выстрелов?
Попытка побега - куда? думал я, даже когда считал, что это негритянка. От цивилизации ещё никто не убегал. КУДА? - воскликнул, дочитав до конца.
В общем, что можно сказать об инопланетной рабыне Изауре? Рабство - это не такая уж и плохая штука, если, конечно, ты на стороне хозяев. Но никогда не стоит загонять крысу в угол, иначе последствия могут поразить любое воображение.

[Tyrion]

Первое, что бросается в глаза, это просто ГИГАНТСКОЕ КОЛИЧЕСТВО ошибок.

Скрытый текст - Выделю некоторые из них, автор сам исправит:

С этими словами она оттолкнула Утунду, и поспешила в главный зал.

Пройдя коридором на право

а по правую руку от него, его сын –Пол.

Тиш-тише, мои друзья

молодёже нашей

немного придвинув свой стул, к герцогскому и продолжил

понизив голос произнёс, граф.

из своих слуг самую лучшую, и назначить в личное пользование моей дочери

во-первых –

улыбаясь отвечал герцог

решение первой проблемы находиться за вашей спиной.

стоявшую всё это время, позади них Олиен.

не долгих раздумий

один единственным человеком

Малышка, Олиен

следует как следует высечь, за её дурное поведение?

именно на этот самый белый треугольник, освещённый лунным светом на чёрном одеянии, сейчас смотрела Олиен.

в его маниакальный взгляд приобрёл, какую-то особую ярость.

Ни кажется ли тебе моя милочка

так как её посоветовал Бугодо

оскорбление на твоём поганом языке причинять мне боль

на столько слаба

Пистоле, скорее возьми его

Она не встретила никого, не по пути из конюшни, пока шла до своего дома, не сейчас подходя к дальнему входу для рабов.

то как минимум половина присутствующих превратиться в пепел

Сам текст, однако, понравился. Да, рабство. Да, банально. Но описывать автор умеет (хотя язык довольно скуден), следить за историей мне было действительно интересно.
А вот финальный плот-твист оставил двойственные впечатления. Складывается ощущение, что он был нужен для объяснения пистолетов у стражников и страшной мсти от лица Олиен. А если бы автор убрал пистолеты и придумал другой способ мести? Жанр изменился бы на фентези, но на сюжет это никак бы не повлияло. Я могу предположить, что автор хотел таким образом сказать о жестокости наших потомков, сравнимой с нашими предками, но... нет. Эту мысль можно было бы и получше выразить в тексте тогда уж.
В общем, с плот-твистом или без него текст вполне неплох. Не уверен насчёт топа, но удовольствие от прочтение рассказа я получил.

[Wolf Devil]

Об этом, наверное, сказали уже не раз, но... ошибки. Много ошибок, о них спотыкаешься, даже когда пытаешься не обращать внимания. Потому читать тяжело.
Плюс не все сцены, по-моему, совсем уж необходимы. Некоторые ситуации и даже персонажи не несут особого смысла, даже фона не прибавляют, что при, все-таки, небольшом размере рассказа все-таки лучше не допускать.
На счет внезапности финала... обычно я очень не люблю вот эту спонтанную научную фантастику, которую вплетают последним абзацем, зачастую перечеркивая к чертям весь предыдущий текст. Но тут он был довольно органичен и скорее добавил такую себе изюминку в сюжет.
Не хватает немного самой героини. В момент, когда ее избивают, - есть реакция охотника, но нет чувств самой героини. С выкидышем та же ситуация. Понятно, что писать это тяжело, но это добавляет глубины. Ну и трагичности, а то как-то реакции героини немного картонные.
Ну и с беременностью просто ощущение "тыц, моя радость") Хоть бы какие-то неявные намеки на это до того, как она об этом объявляет охотнику. А то внезапно настолько, что неправдоподобно.
Ну и плюс образ с танцами красивый, но по моему мнению недотянутый немного. Но это может просто придирки)
В целом, хороший рассказ, интересный.
Спасибо.

[Agressor]

Добрый день. Рассказ из группы голосования.
Много опечаток,но о них уже говорили. Показалось странным, как автор разбивал некоторые предложения. Там, где прекрасно подошла бы запятая, автор ставил точку. И следующее предложение выглядело не органично. Словно рубленные фразы. И с запятыми беда.
Ну а сам текст показался чересчур мыльнооперным. Этакая бразильская драма, с кучей персонажей. Где негодяи негодяистые, а хоошие-до безумия хорошие. Рабство описано очень скомкано, плюс с танцами все закрутилось уж слишком по желанию автора. Героиня любит танцевать, и тут же ей выпадает возможность научиться танцам. В общем, в некоторых местах текст притянут за третью ногу.
И концовка. Не знаю, кому как, но мне она совсем не понравилась. Чувство сопереживания сразу исчезло. Понятно стало, почему так относятся к рабам. При их внешнем-то виде. И она тоже притянута за уши, словно для неимоверного твиста. Но, как по мне, твист не удался.
Но автору спасибо за рассказ. Некоторые моменты пробрали, и все же чувство жалости к героине возникало, а это главное. Печально, что к концу чувство жалости прошло(особенно после убийства охранника Дика).

[Alestar]

Спасибо всем за отзыва, писалось с целью эксперимента, который заключается в концовке. Ну а ошибки...что же поделать безграмотной творческой личности)))

[Алекс Тойгер]

Технически слабый, беспомощный текст. Ошибки, на которые я обычно закрываю глаза, здесь вопиют (запятые сверх меры, кошмарное "тся-ться", перепутанные "её - ей", несуразности типа "танцевать танец" и т.п.)
Можно ещё упомянуть канцелярит, штампы, разжёвывание одного и того же по десятому разу, отсутствие хоть сколько-нибудь вменяемого темпоритма, но... при всём этом идея-то есть! Да, она похоронена под кошмарным исполнением. Но у некоторых рассказов из группы при сносной технической реализации нет и проблеска мысли, а тут вполне себе пища для ума. Думаю, автор научится со временем грамотно писать. А с идеями, полагаю, уже и сейчас всё хорошо.

[Alestar]

Сообщение от Алекс Тойгер

Технически слабый, беспомощный текст. Ошибки, на которые я обычно закрываю глаза, здесь вопиют (запятые сверх меры, кошмарное "тся-ться", перепутанные "её - ей", несуразности типа "танцевать танец" и т.п.)
Можно ещё упомянуть канцелярит, штампы, разжёвывание одного и того же по десятому разу, отсутствие хоть сколько-нибудь вменяемого темпоритма, но... при всём этом идея-то есть! Да, она похоронена под кошмарным исполнением. Но у некоторых рассказов из группы при сносной технической реализации нет и проблеска мысли, а тут вполне себе пища для ума. Думаю, автор научится со временем грамотно писать. А с идеями, полагаю, уже и сейчас всё хорошо.

Спасибо за отзыв и прошу прощения за ошибки!