Креатив 29: кот-обормот - Не время для людей

[Креатив]

кот-обормот «Не время для людей»

(преноминация пройдена)

[Безумное Чаепитие]

Мощная вещь!
Хорошо написано - в плане формирования фабулы и стилистических конструкций.
Сюжет и атмосферность - сильно на любителя. Кровавые сцены излишне подробны и даже кажется,
что автор смакует эти изуверства, как слишком концептуальный режиссер.
Задача у данного рассказа имхо одна: нагромоздить жести и трешака.
В этот ракурсе претензий нет.
Вообще, если взять ежегодные выпуски "Самой страшной книги" или сборник "А зомби здесь тихие",
то этому тексту там самое место. Многие рассказы этих книг гораздо слабее и скучнее.
Но для этого конкурса... не знаю, вряд ли выбьется в лидеры.

***кот-обормот... кажется, участвовал в Креативе года полтора назад.
По-моему, тоже был увлекательный рассказ, но не такой кровавый.
Путник, дорога, выбор судьбы?

[psilocibinum]

Мощь, да!.. Лучший рассказ на конкурсе. Пусть читают те, кто куксится по поводу остальных работ.

Тут даже не знаю, к чему придраться можно, все профессионально сделано. Надеюсь автор и на следующие креативы будет свое творчество выкладывать. =)

[Аliyenna]

Прочитала. Добротный хоррор.


Есть несколько моментов, которые царапнули. "Невысокий, но коренастый, он имел лицо с явной отсылкой к неандертальцам". Воля автора, но фраза коряво звучит.


"Впереди, расплываясь в знойном мареве дня, уже можно было различить очертания фермы". Либо уберите "расплываясь", либо так: "впереди, расплываясь в знойном мареве дня, виднелись очертания фермы".


И у меня ощущение, что автор вслух свой рассказ не вычитывал, потому что ритм не держится. Я имею в виду, в первую очередь, чередование коротких и длинных предложений. В рассказе слишком много коротких предложений подряд.



"Но кое-что для него все-таки осталось непонятным. Шлем виртуальной реальности, который он заметил поодаль. Подключен он был к ноутбуку кабелями". Кто подключен? Аккуратнее с местоимениями :)

"Хозяин фермы, а его звали Джо, хотел еще что-то сказать, но его прервал подошедший сзади молодой парень" - "его-его". Повторов хорошо бы избегать.


Многовато "былок", а запятых не хватает :))

"И это было последнее, что он сказал ему" - зачем здесь спойлер? Это сбавляет "градус напряжения" :)


"Джейкоб вошел. По пути он захватил сиротливо лежавшую на столике отвертку". Опять же, воля автора, но если объединить два этих коротких предложения в одно, на мой взгляд, будет лучше: "Джейкоб вошёл, по пути захватив сиротливо лежащую на столике отвёртку".


"Мужчина мешался под ногами и Джейкоб отпихнул его. Кровь забрызгала ему ботинки". Кому забрызгала? Аккуратнее с местоимениями!


"Второй жертвой стал бедолага..." Это для кого он бедолага? Кто оценивает происходящее? Сцена показана от лица зомби, а им жалеть надсмотрщика не за что.


"можно было позавидовать", "несчастному" - то же самое. От чьего лица оценка происходящего? Зачем вообще здесь эмоциональные оценки? Рисуется картина расправы над людьми, этого достаточно. Какие эмоции при этом испытывают читатели - это их дело. Дело автора - показать картину - ярко и наглядно.


Финал получился эффектный. Но всё же хотелось бы, чтобы автор перечитал рассказ и сделал из добротного текста по-настоящему блестящий. В первую очередь необходимо разобраться с местоимениями, а то сейчас текст местами напоминает пересказ боевика (а он его, а этот того :))

[Джунши]

Короче, поскольку много отвечать, то не буду шифроваться.

Безумное Чаепитие, psilocibinum
Благодарю.

Сюжет и атмосферность - сильно на любителя.

Автор сам не большой любитель такой атмосферы, но здесь жанр обязывает. Герои не просто так такие. Другие в этом бизнесе не справятся.

Задача у данного рассказа имхо одна: нагромоздить жести и трешака.

Да, но хотелось сделать это со вкусом.

Аliyenna
Не со всем согласен, но с некоторым могу согласиться.

Скрытый текст - оно:

"Впереди, расплываясь в знойном мареве дня, уже можно было различить очертания фермы"

Это описка. Слово расплываясь тут лишнее.

И у меня ощущение, что автор вслух свой рассказ не вычитывал, потому что ритм не держится. Я имею в виду, в первую очередь, чередование коротких и длинных предложений. В рассказе слишком много коротких предложений подряд.

Это дело вкуса и стиля, не более. Темпоритм у всех свой. Нужно ли стремиться к идеальному? Нет. Такой текст будет выхолощен и мертв.

По остальному. Ну, там чего-то уж совсем ужасного не вижу. Всегда что-то вылезет немного.

[ira_shilova]

Да, рассказ умелый.
Секс и насилие — это всегда хорошо заходит.

Мне только жаль, что хорошо прописанный сеттинг и выпуклых персонажей отправили в типичную историю-мясорубку.
Вот бы сюжет развернуть...

С технической точки рассказ грамотный. Хотя были у меня спотыкания такого рода:
"Невысокий, но коренастый, он имел лицо с явной отсылкой к неандертальцам." — Вот это "он имел лицо" совсем нерусская конструкция.
"Из недр кузова сразу же пахнуло нестерпимой вонью: потом, запахом испражнений и блевотины." — Пахнуло вонью и запахом? Может, лучше просто "пахнуло вонью: потом, испражнениями и блевотиной".
"Жир капал ему на подбородок." — Обычно по подбородку стекает. А капает изо рта на только уж очень выступающий подбородок.
"Мы его всей бригадой ненавидим." — С чего такая откровенность? Неопасно так о сыне старшего?
Повторяются легко изменяемые словосочетания: "Рожа у него была", "повалили на пол", "наблюдая за тем", "они были ещё не", "вжался в стену", "драматический актёр" и, кажется, что-то ещё было. От таких близнецов дежавю, когда читаешь.

Большое спасибо автору за рассказ.
Удачи!

[Ранго]

Про использование зомби в качестве домашних слуг и т.п. видел фильм, а про секс с ними - читал у Мартина. В общем, цепочка событий оказалась весьма предсказуемой. Сын-дебил в роли революционера даже несколько разочаровал, потому что сначала мне чувствовалась какая-то интрига, некая глубина. Сын-дебил - плод греховной любви между живым и его мёртвой женой. Неловкий, покорный, неполноценный. При этом ненавидит работников отца. Чувствовалось зарождение какой-то трагедии. Ну... а вышло - то, что вышло. Зомбоапокалипсис. Пожалуй, рассказ мне скорее понравился, но осталось ощущение, что он мог бы быть гораздо лучше, если ... (нужно всего лишь отключить адблок и перейти по ссылке)

[Джунши]

Ранго
Ты слишком многого хочешь от обычного трыша-мясорубки, который и писался для смакования кровавых сцен. Это была основная цель.
Но я не считаю, тем не менее, что с сюжетом так уж плохо. Особенно на фоне некоторых вышедших в группах.

[Ябадзин]

Хосподи, слово зомби, это архетип и вообще моветон. Это самая нелепая предьява, которую можно отнести к рассказу
Ау, уже лет сто как масс-культупа этот архетип переварила и выплюнула. Слово зомби используют от Ромеро до Круза, от Войны Z до Тепло твоего тела.
Если вам рассказ не по нраву, не стоит выдумывать несуществующие проблемы и наворачивать вокруг них ужос-ужос.

(это ответ к некоему комментарию)



С точки зрения авторской сверхзадачи рассказ вполне себе удался. Цель была в знакомом сеттинге и в знакомых декорациях раскрыть идею. Этакий треш-экшн к декорациях юга США.
Тут даже нет и попытки уйти от канвы. Цель была именно в знакомых декорациях раскрыть идею, что продавать можно и людей в рабов. Что зомби, что рабы - один черт для бизнеса. Главное - чтобы платили за товар. А там хоть сношай их, хоть мотыгу им в анус суй. Уплочено, Ванюша, снимай порты.
Из технических минусов - начало затянуто. Нудная детализация на действиях, много повторов про секс с зомби (да уже все поняли, но автор по третьему кругу идет).
Можно ли было не использовать стереотипную канву? Можно, но это был бы другой рассказ. Не известно, лучше или хуже.

[Джунши]

Ябадзин
Да, спасибо.

Из технических минусов - начало затянуто

Согласен с этим.

Нудная детализация на действиях

Тут смотря каких, но теперь уж что.