Креатив 17: Lina Lantos - Птицедива

[Креатив]

Lina Lantos - Птицедива

[Дух Креатива]

Преноминация пройдена.

[Алексей Федоров]

Здорово)

[Martin&Luther&King]

История не сильно оригинальна, но душевна - пронзительная песня о печальном, хоть и правильном выборе свободолюбивых птичек. Автор не стал перегружать текст сюжетными перипетиями и, не мудрствуя лукаво, рассказал простую сказку на новый лад.

Пленённая сирена (её аналог с именем Сейрен) описана с не меньшей любовью, чем вторая главная героиня - маленькая девочка, которая по авторскому замыслу - самое доброе создание в этом краю и единственная, кто может помочь пленённому мифическому существу (для местного зоопарка). Претензий к мотивации персонажей нет, хотя толпа светских гостей показана излишне комично, может, стоило бы добавить реалистичности и противоречивости в образы персонажей. Хотя это с изрядной долей компенсируется тем, что климат в финале оказывается холодным, потому о том, чтобы выпустить диво на волю среди взрослых и речи уже идти не могло.

Автор много внимания уделил стилю и тщательно вычитал текст, но сам стиль иногда немного стопорит: слишком много причастных и деепричастных оборотов, сложных конструкций, предложения тянутся-тянутся, вроде иногда это как тягучее вино многолетней выдержки, но иногда, как будто им напаивают насильно. Мне кажется, упрощения некоторых особенно длинных предложений и абзацев пошли бы тексту на пользу. К тому же при таком простом сюжете, можно было знатно сократить, избавившись от некоторой неуместной экспозиции.

Скрытый текст - Мелочёвка:

— Нет, — уверенно произнесла девочка, покачав головой, а затем торопливо развернулась и выбежала из залы, провожаемая удивленными взглядами и шепотом.

Не надо держать людей за глупеньких. Слишком сказочное допущение, что жители города глупы, алчны, жестоки, а только одна девочка имеет мораль и понимает, как тяжело птичке в неволе.

Слуги не слишком обратили на это внимание.

Кривенько. Надо бы переделать.

И что старый Джанг сам приложил руку

Сомневаюсь, что вам нужно грузить читателем лишним именем. Зачем указывать предыдущего владельца дома с такой точностью?

и то и дело

Ммвффф...

Вскоре гости столпились уже вокруг него, затем постепенно начали распадаться на более мелкие круги

Кривенько. Надо бы переделать.

давая знак замершим за ее спиной и готовой к броску слугам.

Готовым. Или "замершей... стражи".

"Взгляды двоих встретились в диалоге, где слова не нужны" - таких вкусностей в тексте немало, это радует. Думаю, вкупе с эмоциональностью и простотой донесения идеи - читательницы будут трепетать.
Небольшое рассуждение, как улучшить сюжет (просто мальчиковое мнение, которое можно спокойно проигнорировать; к тому же кому понравится глобально редактировать текст, фи!):
- Прямо напрашивалось, чтобы птицедиву в концовке оглушили салюты в небе. Упала бы и разбилась. Напрашивалось! Всем ведь известно, сколько птиц погибает от фейерверков во время крупных праздников типа Нового Года. Концовка была бы куда злободневнее, актуальнее и... самое важное... драматичнее! Вы ведь этого добивались.
- Невольность маленькой девочки, живущей в роскоши среди знати, слабо обоснована, поэтому можно было подчеркнуть её невольность предысторией, мол её выдали замуж насильно. За того же Саймона, для усиления эффекта. Тогда бы ярче получился её поступок в концовке.
Но вообще и без этого вполне себе неплохо, удачи в конкурсе!

С уважением, Мартин&Лютер&Кинг

[Irma Pchelinsky]

Здравствуйте, автор! Судя по всему, вы писали сказку - и получилось у вас весьма неплохо. Именно сказочность вполне оправдывает простоту и одномерность героев, преувеличения - всё по законам жанра, поэтому никаких претензий, лишь похвалы. Только вот в сказке язык должен быть феноменально гладким, плавным, почти песенным. К сожалению, у вас с этим не вышло. На первый взгляд, в тексте много украшательства, и даже вполне уместного, но присмотришься повнимательнее - и лезут какие-то корявости, портящие впечатление.

Скрытый текст - примеры корявостей:

не скупился в средствах

Кривое выражение, хотя и понятно, о чём речь. Не скупятся обычно на что-то.

Все окна, забор, дорожка к особняку были ярко освещены, разгоняя собирающуюся тьму

Забор разгонял тьму? Пусть он даже и освещённый по самое не балуйся - тьму всё-таки фонари могут разгонять или какие другие источники света.

Реплики сыпались одна за другой — после минутного молчания, полного восхищения, гости все заговорили разом

Про молчание стоило сказать до того, как вываливать на читателя кучу реплик. Момент упущен - слова про паузу уже не дают ощущения паузы и смотрятся вымученно.

к в ужасе застывшему Саймону

Стык предлогов, лучше переформулировать.

Порыв холодного осеннего ветра острыми жалами впился в тонкую кожу, а холодная земля обожгла босые ноги

Один из повторов лучше заменить.

замершим за ее спиной и готовой к броску слугам

Про это вам уже говорили. Не согласованно.

В должно мере не раскрыта история девочки, Элис. Не слишком понятно, чем это она так несвободна. Если она - классическая сказочная "падчерица", которую гнобят в чужом доме после смерти родственников, тогда вопросы отпадают. Но ведь у вас это не показано. На неё мало внимания обращают? Не такая уж и беда, с трагедией птицедивы не сравнить, - а вы делаете акцент на параллелизме двух судеб. В общем, мне очень понравились классические жанровые элементы - начало вообще походит на сказки Гофмана. Но есть ощущение недоделанности, недожатости - и по языку, и по образу Элис. Удачи на конкурсе ;)

[Mishka]

Слишком много подробностей, красивостей. Но если учесть, что рассказ написан девочкой и для девочек, то это не есть недостаток. Все эти подробности и красивости очень сбивали меня поначалу. Далее стало понятно, что девочка обязательно выпустит птицедиву, то есть не оказалось для меня в рассказе загадки. Найдутся наверняка девочки и сентиментальные мальчики, что включат ваш рассказ в свой топ. Да, и рассказ наверняка из категории Быть.

[Gourmand]

Далее стало понятно, что девочка обязательно выпустит птицедиву, то есть не оказалось для меня в рассказе загадки.

Но непонятно, улетит ли птичка или нет. Там же холодно, а она любит тепло.
Тут выбор я нашёл ещё в первом туре в том, что сама птицедива выбирает свободу, пусть даже и с риском для жизни (может окочуриться, не долететь до родины), и тем самым толкает девочку пуститься на все тяжкие: стать проституткой в придорожном кабаке, скитаться нищенкой по горам и долам, может быть, убивать направо и налево и поедать плоть убитых, но главное - на свободе.
вот ведь какая штука жизнь.

[Антураж]

Что стало с девочкой? Полагаю, не только у меня возникнул этот вопрос. Автор, как можно послать в неизвестность одиннадцатилетнюю девочку? Без денег, еды, одежды, дома… Она не выживет. Это ведь ребёнок!
Это единственный момент который вызвал у меня возмущение. Остальное – просто здорово: изящная птицедива, богатенький путешественник, шикарная обстановка, контакт девочки с птицей, освобождение, быстро иссякающее любопытство людей, которые вырядились и припёрлись чтобы пожрать и зрелище посмотреть. Всё классно. Эпизод с девочкой испортил всё впечатление.

[isnogood]

У него не было недостатка ни в азарте, ни в деньгах, и он увлеченно скитался по свету, разыскивая новые удивительные редкости и безжалостно вырывая их из привычных мест, увозя с собой.

Очень перегруженное предложение.

Дальше с длинными предложениями не лучше. Не должно одно предложение занимать три строчки в рассказе:

Роскошный феникс с золотистым оперением, что сгорает дотла раз в пятьдесят лет и возрождается из пепла, скелет доисторического морского чудовища, украшенный древним народом жемчугом и сапфирами, как святыня, огромные бледно-голубые лилии, что цветут лишь в лунные ночи и своим дивным ароматом способны зачаровать человека и увести его в чащу, сцейские львы огненного окраса с хризолитово-зелеными глазами…

Бархатистый черный чай с роскошным ароматом чудесных изумрудных листьев сакуры, собранных китайскими девственницами на северном склоне священной горы Фудзи под звуки ритуальных барабанов, обтянутых кожей с жопы трех драконов юго-западных морей, которую добыли отважные королевские каперы с риском для жизни и преподнесли в дар императору в надежде получить снисхождение при решении дела о смертном приговоре их товарищу.

Простите, не сдержался.

Впрочем, в этот раз его находка превзошла сама себя — жители дома номер пятнадцать по улице Норд поняли это сразу же, когда собрались напротив огромной полукруглой арки, забранной решеткой.

Ну, во-первых, вместо тире здесь уместнее двоеточие. Во-вторых, арка в принципе всегда полукруглая, даже когда она стрельчатая (в этом случае вместо одного полукруга имеется два). И самое главное, нельзя ли как-то попроще все это выразить? Разбить там на пару-тройку предложений, в конце концов?

Следующее предложение уже сводит меня с ума. Автор, не нужно столько деталей и подробностей! Я как читатель в них утопаю. Кроме того:

Прямо напротив них, у окна, также огороженного, на фоне серого неба вырисовалась фигура сидящей девушки, закутанной в бледно-голубой, расшитый золотистыми узорами шелк.

Позвольте спросить, как на фоне серого неба были видны такие подробности ее гардероба? Если мы видим фигуру (а не саму девушку), то почему мы видим ее наряд? И как, простите, мы можем видеть фон серого неба через огороженное окно? Получается, там за аркой и окном сидит некая особа, а за ней виднеется небо. Так, что ли?

Одетая в легкое восточное платье, босая, птицедива, как называли их в этих краях, казалась совсем чужой на фоне унылого серого неба за окном

Небо уже упоминалось. К чему оно второй раз всего через несколько строк?

Она похожа на человека, — тревожно произнесла одна из горничных,

тогда уж встревоженно.

Не говорят по-человечьи, не строят городов

Ой-ёй, он только что с ней разговаривал. По-птичьи говорил, стало быть?

тонкая кисея вечера

нельзя так сказать даже метафорически. Это как сказать "хрупкий алюминий математики". Вечер - это время суток. Мы не можем увидеть время. Вот если бы характеристика относилась к вечернему сумраку - другое дело.

В сияющем роскошном зале Сейрен, задрапированная в белоснежную полупрозрачную ткань,

Э-э-э, она же дикая, по утверждению хозяина дома. Как ее заставили задрапироваться? Скажем, если даже получится нарядить орла в какой-то наряд, он его с себя сдерет при первой возможности.

Парадная зала опустела — теперь в ней осталась лишь золотая клетка. Сейрен сидела на земле,

В зале была земля или это в клетку специально насыпали?

многие обернулись к в ужасе застывшему Саймону.

два предлога подряд? Ну-ну.

испуганно закричал кто-то в повисшей тишине, но силуэт птицедивы уже неожиданно стремительно взмыл вверх, оставляя после себя взметнувшиеся синие перья и громкое хлопанье крыльев. Хрупкое тело, кажущееся таким слабым в клетке, теперь двигалось стремительно и легко, словно танцуя в ночной синеве.

повтор. Да и слово силуэт в данном контексте мне не нравится (Можно перефразировать: силуэт взмыл, а она сама осталась), но оставляю на ваше усмотрение.

А затем в тишине раздалась песня. Казалось совершенно невероятным, что она принадлежит маленькому силуэту, кружащемуся в воздухе,

Что вы вцепились в этот силуэт? Используйте, пожалуйста, синонимы.

В тот день в доме номер пятнадцать по улице Норд пропало двое.

Путем сложной логической цепочки я пришел к выводу, что дом по ул.Норд все это время являлся местом действия, хотя об этом нигде не написано. А я уж было подумал, что это птицедива, чтобы не замерзнуть, начала потихоньку кушать людей. Сначала двоих с улицы Норд, потом еще парочку с улицы Зюйд... Нет? Жаль. А я едва не простил все остальное.

Подведем итоги. На самом деле рассказ легко можно ужать до трети, даже почти не пожертвовав красочными описаниями. Он короткий. Основное место в нем занимают красивости, которые не нужны. Рассказ нисколечко не потеряет, если из него все это повыкидывать. Концовка, конечно, неплоха. Вот под нее бы подстроить начало и середину... Может, толк и выйдет.

[Licht]

Красиво, может быть, даже слишком много красивостей и вообще описаний в ущерб действию. По-своему, рассказ трогает, но не хватает развития сюжета, слишком статично. Для стихотворения в прозе слишком большой объем, и не задан единый ритм, для легенды слишком много конкретностей, для сказки слишком мало интриги. Красиво, но холодно. И концовка слишком уж предсказуема...

[Альт Шифт]

После прочтения осталось единственное, но сильнейшее сожаление: как жаль, что это все уже не раз и не два читано, даже манга такая есть - "магазинчик ужасов". Правда, там-то ужасы тоже имеются, а здесь - только очередное повторение "нет ничего ценнее свободы".
Исполнение понравилось. Красивый язык, внимание к деталям. Этим всем можно было бы зачитываться, если бы по тексту произошла хоть одна неожиданность. Но, увы, настолько предсказуемо, что было скучно.

[Гидраэр]

Мне здесь нравятся (см пост 9) "длинные перегруженные предложения". Они, своей принадлежностью к старой, классической манере письма, хорошо вплетаются в фон рассказа.

[ищинебо]

когда я был маленький. с кудрявой головой. такие вещи условно назывались - бредберивщина. и ничего плохого при этом не подразумевалось. но как-то мало оснований для светлой грусти в рассказе. именно у девочки. у птицедивы - всё плохо реально. но девочка? зачем сбегать, куда сбегать? от чего - нет ответа. но выбор есть. выбор - быть.

[Desperado]

Гимн свободе, облачённый в изысканное кружево текста.
Так бы мог начать я свой отзыв.
Но начну совсем по-другому.
Я буквально утонул в красивостях. Слишком. Много. Прилагательных.
Знаете, красивости нужно уметь дозировать. А я будто попал в комнату, забитую разукрашенными безделушками. Их много, они громоздятся друг на друге. И каждая из них достойна внимания, но вместе они давят восприятие.
По ощущениям у вас текст похож на "Терракотовый ветер", но тот мне понравился. Там как-то в меру всё было.
И всё это отягощается пустотой и предсказуемостью. Идея-то есть, но настолько заезженная...
Тут писали об оглушении фейерверком. Да был бы неплохой трагичный финал, немного разбавивший бы патоку, но не пафос. Гы, а представьте - открывает девочка клетку, а Птицедива ей хрясь и сердце вырвала. Просто потому, что не человек и мыслит по-другому. Это конечно шутка) Ибо мои извращённые вкусы могут скоро стать "притчей во языцех".:)
Но пишете вы хорошо. Я бы даже сказал очень хорошо.
Удачи на конкурсе :)

[Spata]

Читала рассказ ещё в предыдущем туре. (И, кстати, голосовала за него.) Сейчас освежила его в памяти и поняла, что общее впечатление не изменилось.
Маленькая Элис, пленённая птицедива - образы для рассказа выбраны эмоционально выигрышные, в них, по самой из сути, изначально заложена этакая хрупкость, трогательность, надрывность, что ли, и, конечно, это просто не может оставить равнодушным.
Всё это обрамлено в очень подходящую им «рамочку» красивого фэнтезийного мира с изрядной дозой образности, необходимой для «расскраски» этого мира. При этом местами с описаниями, имхо, наблюдается некоторый перебор.
Язык весьма хорош, стиль выдержан.
А вот сама история, конечно, в сути своей весьма и весьма проста. И очень не нова.
Героям, на мой взгляд, несколько не хватает глубины, особенно Элис. Как и сюжетная линия с Элис; в рассказе идёт явная параллель между птицедивой и девочкой, но совершенно неясно, в чём же там трагедия у Элис. Потому финал не «выстреливает», как , вероятно, задумывалось, а оставляет ощущение некоторого недоумения и недопонятости.

[Dr.Watson]

анамнез
пациент определенно жив и даже очень красив на особый лад - как может быть утонченно и обреченно красив пациент на последней стадии чахотки. Эстетика самоубийства, столь ненавистная мне лично как врачу и человеку, но столь притягательная для многих и многих. Даже я, не принимая сути, не могу не от отметить и не оценить высокой красоты рассказа, его напевности и.. ну да. эстетичности, тут иначе не скажешь
Зимняя сказка, холодная и вымороженная, тут умирают красиво, превращаясь в ледяные скульптуры.

Скрытый текст - шероховатости:

прутья решетки на свою находку
паразитная рифма

местные почитают их за хранителей и хорошо охраняют.
Охранять хранителей – мало того что повтор, так еще и как-то по смыслу не то

Слуги не слишком обратили на это внимание
Во-первых – само построение коряво, СЛИШКОМ лишнее или же надо перестраивать иначе всю фразу, сейчас сильно царапает. Во-вторых – обрати внимание, но НЕ обратил вниманиЯ.

пару лет проживания
пару лет назад
пара в значении «приблизительно два» – современный и чисто НАШ паразит, не очень уместный в такой красивой стилизации.

Очень много неопределенностей – куда-то, где-то, чья-то, что-то и так далее
Много ЭТИзмов

с пожеланием всяческих благ

[Andrey-Chechako]

Но самое главное, то, что прежде всего так поразило зрителей, — за спиной ее чуть подрагивали большие, изящные птичьи крылья, сейчас безвольно сложенные.

безвольно повисшие - но тогда некрасиво, а все восхищены. Аккуратно сложенные - слишком утилитарно. Пусть просто будут крылья: золотые, серебряные, прозрачные...

А так - тема раскрыта, всё сделано правильно. Если останутся места - поощрю автора местом в топе. Причем, можно в любом:
быть, потому, что выбрала свободу
не быть - потому, что пожет умереть
Фон - потому, что всё сделано аккуратно.

Автор может садиться. Пять.

[Lina_Lantos]

Здравствуйте. Прежде всего - огромное спасибо за такой подробный отзыв и прошу прощения за столь поздний ответ. Автор - нуб в сложных форумных правилах и долго не могла добраться до переактивации аккаунта или хотя бы перерегистрации...

Сообщение от Martin&Luther&King

Пленённая сирена (её аналог с именем Сейрен) описана с не меньшей любовью, чем вторая главная героиня - маленькая девочка, которая по авторскому замыслу - самое доброе создание в этом краю и единственная, кто может помочь пленённому мифическому существу (для местного зоопарка). Претензий к мотивации персонажей нет, хотя толпа светских гостей показана излишне комично, может, стоило бы добавить реалистичности и противоречивости в образы персонажей. Хотя это с изрядной долей компенсируется тем, что климат в финале оказывается холодным, потому о том, чтобы выпустить диво на волю среди взрослых и речи уже идти не могло.

Светские гости хорошо вписываются в рамки сказки, на мой взгляд... Тем более что показаны они в какой-то степени глазами девочки и птицедивы, которые и являются главными героинями.

Сообщение от Martin&Luther&King

Автор много внимания уделил стилю и тщательно вычитал текст, но сам стиль иногда немного стопорит: слишком много причастных и деепричастных оборотов, сложных конструкций, предложения тянутся-тянутся, вроде иногда это как тягучее вино многолетней выдержки, но иногда, как будто им напаивают насильно. Мне кажется, упрощения некоторых особенно длинных предложений и абзацев пошли бы тексту на пользу. К тому же при таком простом сюжете, можно было знатно сократить, избавившись от некоторой неуместной экспозиции.

Да, я уже поняла по отзывам, что немного увлеклась описаниями, и в погоне за "красивостями" перегрузила текст... Хотя, если все же удалось передать атмосферу - значит, все не так плохо

Сообщение от Martin&Luther&King

Не надо держать людей за глупеньких. Слишком сказочное допущение, что жители города глупы, алчны, жестоки, а только одна девочка имеет мораль и понимает, как тяжело птичке в неволе.

Опять же, тут я не стала выходить из рамок сказки, в качестве которой эта история и писалась. Грустной, но именно сказки, где черное белое часто разграничивается довольно четко. Плюс ко всему - хотелось ярче противопоставить главных героинь миру вокруг них.

Сообщение от Martin&Luther&King

Небольшое рассуждение, как улучшить сюжет (просто мальчиковое мнение, которое можно спокойно проигнорировать; к тому же кому понравится глобально редактировать текст, фи!):
- Прямо напрашивалось, чтобы птицедиву в концовке оглушили салюты в небе. Упала бы и разбилась. Напрашивалось! Всем ведь известно, сколько птиц погибает от фейерверков во время крупных праздников типа Нового Года. Концовка была бы куда злободневнее, актуальнее и... самое важное... драматичнее! Вы ведь этого добивались.
- Невольность маленькой девочки, живущей в роскоши среди знати, слабо обоснована, поэтому можно было подчеркнуть её невольность предысторией, мол её выдали замуж насильно. За того же Саймона, для усиления эффекта. Тогда бы ярче получился её поступок в концовке.
Но вообще и без этого вполне себе неплохо, удачи в конкурсе!
С уважением, Мартин&Лютер&Кинг

Хм. Вот про салюты не думала даже. Мысль интересная, но все же рассказ задумывался как более... не то чтобы оптимистичный, но хотя бы немного обнадеживающий. А в том случае - любая надежда прерывается на корню, даже самая призрачная.
Вот про девочку как раз - была такая мысль, но реализоваться уже не успела - сроки поджимали. Но да, наверное, стоило все же включить её в рассказ...
Ещё раз спасибо огромное за отзыв и за потраченное время, вы меня очень порадовали =)

[Lina_Lantos]

Сообщение от Irma Pchelinsky

Здравствуйте, автор! Судя по всему, вы писали сказку - и получилось у вас весьма неплохо. Именно сказочность вполне оправдывает простоту и одномерность героев, преувеличения - всё по законам жанра, поэтому никаких претензий, лишь похвалы. Только вот в сказке язык должен быть феноменально гладким, плавным, почти песенным. К сожалению, у вас с этим не вышло. На первый взгляд, в тексте много украшательства, и даже вполне уместного, но присмотришься повнимательнее - и лезут какие-то корявости, портящие впечатление.

В должно мере не раскрыта история девочки, Элис. Не слишком понятно, чем это она так несвободна. Если она - классическая сказочная "падчерица", которую гнобят в чужом доме после смерти родственников, тогда вопросы отпадают. Но ведь у вас это не показано. На неё мало внимания обращают? Не такая уж и беда, с трагедией птицедивы не сравнить, - а вы делаете акцент на параллелизме двух судеб. В общем, мне очень понравились классические жанровые элементы - начало вообще походит на сказки Гофмана. Но есть ощущение недоделанности, недожатости - и по языку, и по образу Элис. Удачи на конкурсе ;)

Мимолетное сравнение с Гофманом мне польстило, благодарю. Хотя я, может, даже больше ориентировалась на любимые в детстве сказки Уайльда... (что возможно не в лучшую сторону повлияло на количество описаний). И да, текст задумывался как сказка. И времени не хватало, поэтому многое осталось недоработанным - мне самой жаль, и я обязательно его доработаю с учетом всех замечаний.
И спасибо за отзыв и дельные советы =)

[Lina_Lantos]

Сообщение от Mishka

Слишком много подробностей, красивостей. Но если учесть, что рассказ написан девочкой и для девочек, то это не есть недостаток. Все эти подробности и красивости очень сбивали меня поначалу. Далее стало понятно, что девочка обязательно выпустит птицедиву, то есть не оказалось для меня в рассказе загадки. Найдутся наверняка девочки и сентиментальные мальчики, что включат ваш рассказ в свой топ. Да, и рассказ наверняка из категории Быть.

Хм. Да, пожалуй что и для девочек. Хотя и не рассматриваю обычно свои рассказы с такой позиции, но этот получился весьма четко ориентированным. Что, как мне кажется, не плохо. А загадка была скорее в выборе птицы, как заметил комментатор ниже. И я тоже думаю, что рассказ в категории быть =)
Спасибо за отзыв.