Креатив 17: Ян Доля - Величие разума

[Креатив]

Ян Доля - Величие разума

[Уши_чекиста]

Преноминация не пройдена. Рассказ участвовал в конкурсе, к тому же подавался в аэлиту. Решение можно обжаловать в теме преноминации.

[Ян Доля]

Сообщение от Уши_чекиста

Преноминация не пройдена. Рассказ участвовал в конкурсе, к тому же подавался в аэлиту. Решение можно обжаловать в теме преноминации.

Но, ведь это был внутренний конкурс, совершенно не относящийся к данному ресурсу. Расск нигде не издали, не выложили и не отрецензировали. Да, блин, на него даже не было критики более-менее толковой - Вы в комментарии к нему загляните! Грубо говоря, тот конкурс был, чтоб автора "Стажера" пропиарить, не более!
И в Аэлите его читали всего четыре человека. Преноминаторы группы. Следовательно, никто из здешних преноминаторов его не читал.
Далее, в пику словам о том, что "не прошел в лонг-лист Аэлиты" - прочтите пожалуйста слова Бориса Долинго вот в этой ветке:
http://samlib.ru/comment/a/alf/01_obsch-polozh
комментарий №927
И наконец, я пришел на Креатив не пиариццо, и не издаццо. Я пришел по совету Андрея Бочарова, желая немного поучиться у тех, кто пишет качественную фантастику.
Поэтому, я решительно не согласен с Вашим решением.
С уважением, Ян.

[Татьяна Россоньери]

Рассказ может участвовать во Второй Лиге. Для этого нужно подать заявку.

[Ян Доля]

Сообщение от Татьяна Россоньери

Рассказ может участвовать во Второй Лиге. Для этого нужно подать заявку.

Чорд! Но ведь я же за этим и пришел!!! Дайте пожалуйста ссылку куда подавать заявку

[Татьяна Россоньери]

Слова "Втора Лига" в моем предыдущем сообщении и есть ссылка :)

[Ян Доля]

Сообщение от Татьяна Россоньери

Слова "Втора Лига" в моем предыдущем сообщении и есть ссылка :)

Спасибо!

[Уши_чекиста]

Впечатления коротко:
Что понравилось:
описание технологий землян глазами обитателей иных миров. Это любопытно смотрится.
Что не понравилось:
Странная композиция. Главный герой умирает. Нет, дело не в самом факте смерти, а в том, что умирает он очень буднично и никчемно. Т.е. это даже не кульминация. А если он умер так невзрачно, зачем вы тратили на него килознаки? К тому же после его смерти читатель словно теряет опору , становится совершенно непонятно: зачем нам все это читать дальше, если гг больше нет. Развязка вялая, мы видим итог экспедиции землян, иникаких особых эмоций, кроме блекловатых переживаний кайи, нет. Нет послевкусия, нет удовлетворения от прочитанного. Не понятно в итоге, зачем мы это все прочли.

[Ян Доля]

:))) А я чего-то ГГ Кайю считал всё время. Вернее, их обоих, но Кайю более ГГшной. А оно, вона как... :)))
Оспаривая невзрачную смерть - ну, не всегда же герой должен умирать в куче собственных кишок. Он всё-таки не супериск, а простой иский вьюнош.
Знаете... Расск-то писался в тринадцатом году, на фоне Сирии. Хотел попробовать описать нас, землян, и самое главное - что мы несём в мир (громко говоря - причинно следственную связь), глазами иного разума. + это первый мой рассказ вообще. Я тогда писал скорее по наитию и о литературных принципах композиции и проч. не знал толком ничего (впрочем, почти как и сейчас). Вот и вышло, то, что вышло.
Хотя, если честно - считаю этот расск самым рассковым из своих текстов. Потому и настаивал на его принятии к детальному разбору. Очень хочется понять, что не так?
Жаль, что текст не вызвал у Вас ничего кроме скуки. Видать, я где-то напортачил.
Спасибо большое, за рецку, У.У! Надеюсь, как-нибудь получить более детальный разбор не понравившихся Вам моментов.
С уважением,

[Уши_чекиста]

Дело не в куче кишок. Щас я ударюсь в воспоминания: много лет назад один дядечка писал книжку и выкладывал по главе в неделю на своем сайте. Люди это все читали и обсуждали там же. И дядечка этот бывало прислушивался к мнению читателей, а бывало, что и нет. Говорю я о "Метро 2033". Одна из первоначальных концовок: гг умирает на пути к цели. Не дошел, не выполнил квест, убили его. Хорошая концовка? Совершенно нет. Массы вскипели, и автор концовку поменял. Результат - мы видим. Одна из самый успешных российских фантастических франшиз.
Так вот к чему я это все. Берегите героев - они главный ваш инструмент. Если вы хотите убить героя, вперед. Но сделайте это должным образом, чтобы читатель хотя бы успел что-то почувствовать по этому поводу, кроме недоумения.

[Ян Доля]

Сообщение от Уши_чекиста

...Говорю я о "Метро 2033". ... Результат - мы видим. Одна из самый успешных российских фантастических франшиз.

Вот, стопроцентно с Вами не соглашусь, "оглушительный" успех "Метро 2033" - результат огромнейшей пиар компании (особенно в пик увлечения масс постапокалиптикой). Его навязчивую рекламу я даже в заштатном городишке в другой стране видел.

Сообщение от Уши_чекиста

Так вот к чему я это все. Берегите героев - они главный ваш инструмент. Если вы хотите убить героя, вперед. Но сделайте это должным образом, чтобы читатель хотя бы успел что-то почувствовать по этому поводу, кроме недоумения.

А вот за это спасибо!

[isnogood]

Вообще, от рассказа остались смешанные чувства. С одной стороны, я люблю подобные вещи. Мне понравился стиль повествования, хотя огрехов хватает как в стилистике, так и в части грамматики. С другой, не хватает сюжета. Если кратко, то получается, что земляне прилетели, попрали традиции местного населения, отхватили за это люлей и улетели, предварительно закидав аборигенов ядреными бонбами. И все? Этого мало для заявки на победу. Тут или философскую часть нужно разворачивать (хотя это сложный путь), или хотя бы добавить описания быта туземцев - кто они, что они, для чего они...

И название рассказа, на мой взгляд, не совсем соответствует содержимому.

[Доля Ян]

Спасибо за отзыв.
"Неторопись, Меченый. Дай проясню ситуацию."
Разумные не просто так "попрали". Перефразируя - "иски гибли за метал", озеро редкозёма (палладия).
Соответствует, соответствует, просто имхо у каждого своё.

[Корзун Светлана]

Пока к сильным вещам отнести рассказ сложно.

Про озеро редкозёма - понятно. Но я даже не об идее.

Автор явно стремился написать красиво, но...
С вашего позволения, остановлюсь на некоторых стилистических и грамматических огрехах. Для конкурса это не так важно, а вот на будущее...

Возьмём для примера один абзац:
«Громадный рапт ожил. Взревел. Зажёг свои лепестки и, оставив после себя обугленные тела иских воинов, тех, кто пытался свалить его с ног, унёсся навстречу солнцу, перевалившему день к закату».
Первое предложение простое. Второе вообще односложное. А в третьем масса информации и лишних уточнений: и лепестки зажёг, и тела воинов оставил, и воины именно те, что прежде пытались свалить его с ног, и унёсся навстречу ветру, и солнце перевалило день к закату. Очень перегружено! Почему бы не поделить информацию в абзаце на более или менее равные предложения?

Ещё следует разобраться с атрибуцией: вывести из неё предложения с действиями.
Пример: «- Рейен, ты только посмотри, какая вокруг красота! - Кайа восхищенно любовалась пейзажем, открывающимся взору с каждым новым лучом». «Кайя...» уже с новой строки. И тут же «- Рейен! Вечно ты... - звон ручейков в голосе Кайи пропал, она замолчала. Её спутник поспешил оправдаться». «Звон ручейков...» - уже не относится к атрибуции прямой речи.

Лийид - не с первого раза прочитала. Возможно, стоит называть героев менее сложночитаемо.

«Рейен беззвучно улетел в пропасть». Вот это выдержка! Даже не вякнул?! Простите, не удержалась.

Ещё один минус - канцеляризмы, как то «осмысление последствий содеянного».
И, увы, коробят нелогичные «красивости»: «Зато она воочию наблюдала, как Лийид сглатывает ком страха ...». Сложно представить наблюдение «воочию», если речь идёт именно о коме страха.

Извините, если чем-то разочаровала или обидела. Не хотела. Но вдруг что-то сочтёте полезным?!


С уважением и пожеланиями успехов в словотворчестве, Светлана.

[Доля Ян]

Ещё бы не счесть! (особенно момент с "комом страха") Более того, ничем Вы меня не разочаровали и уж тем более - обидели!
БОЛЬШОЕ СПАСИБО! :)

п.с. теперь я знаю, у кого можно "забетиться" :))) (ну, это так, к слову)

[Корзун Светлана]

"забетиться" - прочла, случайно переставив буквы б и е. Хи-хи-хи... бывает же!
Но бета из меня никакая - если попадётся что моё - поймёте, что это мне Ленин завещал учиться, учиться и ещё раз... по заднице, если не выучусь.

[Доля Ян]

Сообщение от Корзун Светлана

"забетиться" - прочла, случайно переставив буквы б и е. Хи-хи-хи... бывает же!

Вы поаккуратнее-то о таких вещах говорите, а то, я чутка не описался от хохота, когда всуть вник.

Но бета из меня никакая - если попадётся что моё - поймёте, что это мне Ленин завещал учиться, учиться и ещё раз... по заднице, если не выучусь.

Значит, хорошо в школе учились! И в любом случае, спасибо за поправки!

[Корзун Светлана]

Да ладно... (шаркаю ножкой

[isnogood]

Сообщение от Доля Ян

Спасибо за отзыв.
"Неторопись, Меченый. Дай проясню ситуацию."
Разумные не просто так "попрали". Перефразируя - "иски гибли за метал", озеро редкозёма (палладия).
Соответствует, соответствует, просто имхо у каждого своё.

Не торопись (не с глаголами, если что).

Люди иски гибли за металл - это понятно. Непонятным осталось множество другого. Я уже сказал, чего именно. Лично мне не хватило описания быта. Из рассказа ясно, что иски - воины, а еще у них есть некие сверхспособности, никак не объяснимые с точки зрения науки. К тому же бывают некие рапты и прочие жалкие (как их там в рассказе величали?) людишки. Кто они реально кроме слов, слетающих с уст исков?
К сожалению, бывает так, что простой читатель не может понять величия замысла писателя.

[Доля Ян]

Сообщение от isnogood

Не торопись (не с глаголами, если что).


К сожалению, бывает так, что простой читатель не может понять величия замысла писателя.

Да ладно Вам обижаться! Я и сам вижу, что во многом расск (провальный) не удался, просто, его чьей-то волей перенесли из Второй Лиги сюда. Вот я и отписываюсь, да сам читаю и комментирую подсудную группу, чтоб остальных не подводить.

А с "не" промашка вышла - поторопился