Креатив 20: AngelaChapava - Хостел

[Креатив]

AngelaChapava - Хостел

[Философ]

Автор!!!
Срочно правим - заглавные буквы и знаки препинания потерялись.

[Хохлова Александра]

Немного сложно ориентироваться от имени какого персонажа в данный момент идет повествование. Но хотя рассказ нуждается в серьезной "технической" доработке мне он понравился.
Несколькими короткими фразами автору удалось передать и характер людей, и историю их жизни.

[AngelaChapava]

Сообщение от Философ

Автор!!!
Срочно правим - заглавные буквы и знаки препинания потерялись.

Спасибо! Буду исправляться! Прямая речь особенно хромает у меня ))

[AngelaChapava]

Сообщение от Хохлова Александра

Немного сложно ориентироваться от имени какого персонажа в данный момент идет повествование. Но хотя рассказ нуждается в серьезной "технической" доработке мне он понравился.
Несколькими короткими фразами автору удалось передать и характер людей, и историю их жизни.

Очень приятно! Спасибо большое! Я долго думала, как и от кого писать, чтобы было понятно, но только в самом конце)

[Koshka 9]

Преноминация пройдена.

[Koshka 9]

Уважаемый автор,

Приведите, пожалуйста, текст в порядок. Оформите правильно диалоги, поставьте на место заглавные буквы, запятые и дефисы (не путайте их с тире), а потом уже поговорим о преноминации и критике, как Вы просите в авторским комментарии.

Сообщите, как все исправите, я тогда вернусь к Вашему рассказу.

[Storm Shadow]

Автор, я пришел с катанами. Приступим?
Автор - не новичок.
Все странности с пунктуацией - для отвода глаз.
Бойко пишите, для новичка, но шифруетесь.
И если это так, я приду ночью с двумя огромными катанами и отрежу вам ухо

Смысл рассказа понятен сразу.
Автор его озвучил:
Если вы сюда попали, значит, вы это заслужили
И озвучил в лоб в первом абзаце.
Лучше оставить вывод в конце, а в начале - убрать.
Если читатель не понял сразу, что его ждет, то описание шеф-повара сразу все разъяснит.
После шеф-повара читать было скучно.
Но финал меня порадовал.
Не плохо.
Форма повествования от всех сразу - занятная.
Даже понравилась такая манера.
Подобное изложение - хорошая находка автора.
Хотя она не нова.

Если автор поправит пунктуацию, рассказ станет вполне конкурентоспособным.

(форумчане! кто-нибудь разберитесь с запятыми, у меня катаны затупились)

Скрытый текст - только для автора. Остальным - ниндзя!:

С пунктуацией и оформлением прямой речи - проблема. В школе совсем ничему не учат. или учится никто не хочет.
Ну вот смотрите
- все номера одинаковые. Выбирайте любой, их 99.
Вместо дефиса (-) короткой черточки, должно идти тире (—) длинная черточка. Это правило типографики. На клавиатуре тире нет, от этого и проблемы. В ворде выбираете следующие команды:
Файл —> Параметры —> Правописание —> Параметры автозамены (это кнопка в окне правописания) —> вкладка "Автоформат при вводе". Здесь ставите галочку: "заменять при вводе дефисы (--) на тире (—).
Все, счастье вам. Рисуете двойной дефис в диалоге и ворд автоматически правит его на длинное тире.
Если это не случится (а такое бывает) то еще можно зайти в этом же окне "Параметры автозамены" на вкладку "Автозамена".
(не забудьте предварительно включить русский язык на клавиатуре)
Внизу увидите поля для ввода, где написано: "заменить на"
в коротком поле слева рисуете двойной дефис (--) в длинном поле справа рисуете длинное тире. Как? Копируйте вот это: —
Вставите в окошко. Жмем "Ок". Все счастье!

Или... если у вас есть цифровая клавиатура справа на клаве. Нажимаете NumLock (чтоб зелёненький огонек загорелся) Зажимаете клавишу Alt и на цифровой клавиатуре набираете 0151. Так рисуется длинное тире.

Ну все, с тире разобрались. После тире в диалоге идет ЗАГЛАВНАЯ БУКВА.
— Все номера одинаковые. Выбирайте любой, их 99.
Надеюсь, вы исправите теперь все легко

Дальше едем...

Пока мои балбесы – однокурсники по родителям разъехались
Однокурсники по родителям. А я думал всегда, что по ВУЗу.
Тире после однокурсники потерялось

Откуда - то
пробелы перед и после тире — лишние. "откуда-то" без пробелов
И все остальные слова с дефисами пишутся без пробелов. Кто-то, что-то, где-то, как-то и проч.

я - таки
я-таки

шеф –повар
шеф-повар

- конечно. – улыбка – это явно не самое любимое занятие Лирики. Парню она явно понравилась, а ей хоть бы что, даже не взглянула. Записала данные паспорта и выдала ключ. Слишком строгая. Или зануда?
Где-то здесь должен жить абзац. Иначе непонятно кто говорит и что думает

- первый раз вижу девочку – портье, – парень хоть и симпатяга, но лицо какое-то глуповатое.
После портье - точку. Все остальное - с новой строки

Ну и дела, а я –то подумала, что он спортсмен… такой с виду сильный, крепкий, а занимается какой-то ерундой… не люблю я лентяев.
интересная логика у девочки-портье.

Занимаются черти чем
черти-чем

Так спокойно говорит с ним
ними

[Йон-йон]

(форумчане! кто-нибудь разберитесь с запятыми, у меня катаны затупились)

Здесь надо бульдозером.

[Storm Shadow]

Йон-йон, бульдозера-то мне не хватило

[Философ]

Сообщение от Storm Shadow

(форумчане! кто-нибудь разберитесь с запятыми, у меня катаны затупились)

Может, начать с заглавных букв и прямой речи?

[Storm Shadow]

Сообщение от Философ

Может, начать с заглавных букв и прямой речи?

об этом сказал автору
не знаю, услышит ли

[AngelaChapava]

Сообщение от Storm Shadow

Автор, я пришел с катанами. Приступим?
Автор - не новичок.
Все странности с пунктуацией - для отвода глаз.
Бойко пишите, для новичка, но шифруетесь.
И если это так, я приду ночью с двумя огромными катанами и отрежу вам ухо

Смысл рассказа понятен сразу.
Автор его озвучил:
Если вы сюда попали, значит, вы это заслужили
И озвучил в лоб в первом абзаце.
Лучше оставить вывод в конце, а в начале - убрать.
Если читатель не понял сразу, что его ждет, то описание шеф-повара сразу все разъяснит.
После шеф-повара читать было скучно.
Но финал меня порадовал.
Не плохо.
Форма повествования от всех сразу - занятная.
Даже понравилась такая манера.
Подобное изложение - хорошая находка автора.
Хотя она не нова.

Если автор поправит пунктуацию, рассказ станет вполне конкурентоспособным.

(форумчане! кто-нибудь разберитесь с запятыми, у меня катаны затупились)

Скрытый текст - только для автора. Остальным - ниндзя!:

С пунктуацией и оформлением прямой речи - проблема. В школе совсем ничему не учат. или учится никто не хочет.
Ну вот смотрите
- все номера одинаковые. Выбирайте любой, их 99.
Вместо дефиса (-) короткой черточки, должно идти тире (—) длинная черточка. Это правило типографики. На клавиатуре тире нет, от этого и проблемы. В ворде выбираете следующие команды:
Файл —> Параметры —> Правописание —> Параметры автозамены (это кнопка в окне правописания) —> вкладка "Автоформат при вводе". Здесь ставите галочку: "заменять при вводе дефисы (--) на тире (—).
Все, счастье вам. Рисуете двойной дефис в диалоге и ворд автоматически правит его на длинное тире.
Если это не случится (а такое бывает) то еще можно зайти в этом же окне "Параметры автозамены" на вкладку "Автозамена".
(не забудьте предварительно включить русский язык на клавиатуре)
Внизу увидите поля для ввода, где написано: "заменить на"
в коротком поле слева рисуете двойной дефис (--) в длинном поле справа рисуете длинное тире. Как? Копируйте вот это: —
Вставите в окошко. Жмем "Ок". Все счастье!

Или... если у вас есть цифровая клавиатура справа на клаве. Нажимаете NumLock (чтоб зелёненький огонек загорелся) Зажимаете клавишу Alt и на цифровой клавиатуре набираете 0151. Так рисуется длинное тире.

Ну все, с тире разобрались. После тире в диалоге идет ЗАГЛАВНАЯ БУКВА.
— Все номера одинаковые. Выбирайте любой, их 99.
Надеюсь, вы исправите теперь все легко

Дальше едем...

Пока мои балбесы – однокурсники по родителям разъехались
Однокурсники по родителям. А я думал всегда, что по ВУЗу.
Тире после однокурсники потерялось

Откуда - то
пробелы перед и после тире — лишние. "откуда-то" без пробелов
И все остальные слова с дефисами пишутся без пробелов. Кто-то, что-то, где-то, как-то и проч.

я - таки
я-таки

шеф –повар
шеф-повар

- конечно. – улыбка – это явно не самое любимое занятие Лирики. Парню она явно понравилась, а ей хоть бы что, даже не взглянула. Записала данные паспорта и выдала ключ. Слишком строгая. Или зануда?
Где-то здесь должен жить абзац. Иначе непонятно кто говорит и что думает

- первый раз вижу девочку – портье, – парень хоть и симпатяга, но лицо какое-то глуповатое.
После портье - точку. Все остальное - с новой строки

Ну и дела, а я –то подумала, что он спортсмен… такой с виду сильный, крепкий, а занимается какой-то ерундой… не люблю я лентяев.
интересная логика у девочки-портье.

Занимаются черти чем
черти-чем

Так спокойно говорит с ним
ними

Спасибо большое за похвалу! Очень приятно!) клятвенно всем обещаю отделить большие буквы от маленьких и тире от дефисов))))

[AngelaChapava]

Сообщение от Koshka 9

Уважаемый автор,

Приведите, пожалуйста, текст в порядок. Оформите правильно диалоги, поставьте на место заглавные буквы, запятые и дефисы (не путайте их с тире), а потом уже поговорим о преноминации и критике, как Вы просите в авторским комментарии.

Сообщите, как все исправите, я тогда вернусь к Вашему рассказу.

Добрый вечер!
Исправилась (надеюсь)
Спасибо!

[Koshka 9]

Сообщение от AngelaChapava

Добрый вечер!
Исправилась (надеюсь)
Спасибо!

Да, посмотрела. Преноминация пройдена. По поводу самого рассказа, я напишу ближе к вечеру. Местами очень повеселили

Скрытый текст - Только для автора:

Но в некоторых словах Вы все-таки оставили тире вместо дефиса, а в некоторых исправили. Мистика какая-то

[AngelaChapava]

Сообщение от Koshka 9

Да, посмотрела. Преноминация пройдена. По поводу самого рассказа, я напишу ближе к вечеру. Местами очень повеселили

Скрытый текст - Только для автора:

Но в некоторых словах Вы все-таки оставили тире вместо дефиса, а в некоторых исправили. Мистика какая-то

Спасибо!)
Жду с нетерпением!!!!

[Koshka 9]

Итак, как и обещала

Мне понравилась идея. Пусть не нова – уединенная гостинца, как бы случайные постояльцы, разные странности, необычные хозяева. Вроде идея не нова, но Вы удачно показали историю глазами участников событий. Получилось живо, интересно и в конце концов вся мозаика сложилась в картину. Рассказ от первого лица – это хороший ход. Эмоции, атмосфера, оценка происходящего с разных сторон – прекрасно. Но этого мало для по-настоящему хорошего рассказа.

Что не хватило:
Не хватило тайны и загадочности. Чуть бы более мрачно, больше странностей, непонятностей. А у Вас только ножи по ночам стучат.

Вы не в полной мере используете потенциал участников событий

Начнем с хозяев Хостела –

1. Лирика – она получилась. Яркая, запоминающаяся
2. Повар – мелькнул один раз, то тоже запомнился. С ножами – это хороший ход
3. Хозяйка – пустое место. Вообще никакая. Если бы хоть один абзац от ее лица – было интересней.

Сотрудница Хостела
Девочка-студентка – правильная, молоденькая, умненькая, с амбициями. Почему ее такую правильную туда занесло, да еще на работу Портье –не понятно. Не похоже, что она заслужила. А с этим можно было бы поиграть.

Посетители. Их должно быть пять.

1. Беременная девушка – отлично. Немного гротескно, но ладно. Пусть будет.
2. Лентяй – размытый образ. Появляется один раз вначале и все. Из комнаты не выходит. За что его? За паталогическую лень? Ну, как-то…
3. Некто со шрамом, он же стукач - ? работает, а что он сделал? За что его?
4. Некто, бросивший девушку – А он почему? за то, что бросил девушку за деньги? Может и к лучшему…Девушке повезло

Пятого посетителя я не нашла. Последние три – не добавили рассказу ничего интересного. Ни о себе, ни о хостеле – они ничего не рассказали и получились статистами. Сделайте их интересными. Только не используйте 7 смертных грехов - стало уже таким штампом. Беременная – она яркая, с мыслями, планами на будущее, эмоциями, страхами. Мы о ней много знаем, в какой-то момент она даже сочувствие вызывает, тогда почему другие серые тени? В первый вечер их можно было всех посадить за один стол и перезнакомить, а за одно и читателям представить. А то Вы говорите об ужине, но обрываете повествование и продолжаете уже со следующего дня. А может, пусть каждого встречает или портье, или Лирика. Тоже вариант знакомства.

Представьте, как бы все заиграло? Мне было бы интересно почитать

И у меня остались вопросы по тексту. Что бросилось в глаза:

• Ой, не знаю, – затараторила, – я хочу девочку, ну с ними легче, понимаете, они спокойные, не то, что мальчишки, вечно эти драки, потом еще и армия. - В какой стране происходят события? Почему армия? У нас замков нет, в Израиле климат для папоротников жарковат. Мне вообще, показалась, что это Франция – океан и замки… Но может быть и Испания, и Англия… Но там нигде нет проблем с армией, насколько я помню.
  
  
• Девочка - портье..? Таскать чемоданы…? Даже на тележку ей надо поднять чемодан… Если действие в Европе, не получится... По закону не разрешат.
  
  
• «Работа по контракту, вы же студентка?» – А еще как можно работать, если не по контракту, по трудовой книжке?
  
• Вот. Как подпишите, занесете. Пока работаете, можете жить в служебном помещении. Вот ваш ключ. - повтор
  
  
• Что за народ пошел? Никак после них не отмоешь кастрюли. Миллион у меня их что ли?
  
• А успеть надо – скоро ж ужин. После него опять мыть – не отмыть.
  
• Ножи, вроде, наточил. Готовы. - И где ужин? Сразу следующий день идет. Поманили читателя и обманули.
  
  
• – Привет! Я помогу с вещами. Я портье. Пойдемте. – Портье не говорит «Привет» гостю. Где девочку учили?
  
  
• «Я попыталась шутить, чтобы узнать правду.» – ну, не правду, а информацию… и лишнее это.
  
• «проводить с ним много времени мне стало противно.» – а почему портье должен проводить много времени с постояльцем? Непонятно. Ей у дверей стоять надо.
  
  
• «Ой, под вечер, конечно, уже тяжеловато – весь день на ногах, еще и сумки таскать. Тележка – то есть, но с ней морока, то в лифт не влезает, то чемодан не слишком большой, вот и тащу на руках.» – всего пять постояльцев приехало за неделю… Чьи сумки она таскает?
  
  
• «Я люблю выйти в сад, пока гостей нет, очень тут тихо и спокойно. Как -будто кто-то защищает тебя тут…» - повтор
  
• «Как не стыдн-то?! –«О» потерялось из-за дефиса.
  
  
• «Да потому ЗПТ что никто там, кроме меня, не понимает, как на самом деле надо делать!!»
  
  
• Отель, думал, дешевый, а тут ночь стоит, как неделя в обычных! А еще Хостелом называется! – а сразу сколько стоит он не мог узнать? Случайно проезжал, зашел и цена его не остановила? Так чего жалуется?
  
  
• "Постояльцев нет… Постояльцы почти все разъехались". – так их нет или почти нет?
  
• "Повар кастрюлю на плиту поставил. Это мясо не для барбекю… За стол садятся, втроем! Собираются есть стукача!" – так если мясо только вариться поставили, и уже сразу и есть собираются?
  
  
• что-то случилось – растрепанная, одежда порвана.
  – Что с вами случилось? С ребенком все в порядке?
  – Откуда вы знаете, что я беременна?
  – Я врач.
  
  - Это не врач, а ходячий аппарат узи.

Мне очень понравилась задумка и подача истории, но, видимо, еще не хватило опыта сделать рассказ таинственным, объемным, ярком, немного страшным. Сейчас это больше похоже на зарисовку будущего рассказа, но даже в таком виде читать интересно. Попробуйте поработать над ним. Может, не сейчас, на будущее. Жизнь рассказа не заканчивается с конкурсом.

Удачи Вам

[Философ]

"Отель "У погибшего альпиниста""
"1408"

[Koshka 9]

Философ
да-да:) И это только начало списка

[AngelaChapava]

Сообщение от Koshka 9

Итак, как и обещала

Мне понравилась идея. Пусть не нова – уединенная гостинца, как бы случайные постояльцы, разные странности, необычные хозяева. Вроде идея не нова, но Вы удачно показали историю глазами участников событий. Получилось живо, интересно и в конце концов вся мозаика сложилась в картину. Рассказ от первого лица – это хороший ход. Эмоции, атмосфера, оценка происходящего с разных сторон – прекрасно. Но этого мало для по-настоящему хорошего рассказа.

Что не хватило:
Не хватило тайны и загадочности. Чуть бы более мрачно, больше странностей, непонятностей. А у Вас только ножи по ночам стучат.

Вы не в полной мере используете потенциал участников событий

Начнем с хозяев Хостела –

1. Лирика – она получилась. Яркая, запоминающаяся
2. Повар – мелькнул один раз, то тоже запомнился. С ножами – это хороший ход
3. Хозяйка – пустое место. Вообще никакая. Если бы хоть один абзац от ее лица – было интересней.

Сотрудница Хостела
Девочка-студентка – правильная, молоденькая, умненькая, с амбициями. Почему ее такую правильную туда занесло, да еще на работу Портье –не понятно. Не похоже, что она заслужила. А с этим можно было бы поиграть.

Посетители. Их должно быть пять.

1. Беременная девушка – отлично. Немного гротескно, но ладно. Пусть будет.
2. Лентяй – размытый образ. Появляется один раз вначале и все. Из комнаты не выходит. За что его? За паталогическую лень? Ну, как-то…
3. Некто со шрамом, он же стукач - ? работает, а что он сделал? За что его?
4. Некто, бросивший девушку – А он почему? за то, что бросил девушку за деньги? Может и к лучшему…Девушке повезло

Пятого посетителя я не нашла. Последние три – не добавили рассказу ничего интересного. Ни о себе, ни о хостеле – они ничего не рассказали и получились статистами. Сделайте их интересными. Только не используйте 7 смертных грехов - стало уже таким штампом. Беременная – она яркая, с мыслями, планами на будущее, эмоциями, страхами. Мы о ней много знаем, в какой-то момент она даже сочувствие вызывает, тогда почему другие серые тени? В первый вечер их можно было всех посадить за один стол и перезнакомить, а за одно и читателям представить. А то Вы говорите об ужине, но обрываете повествование и продолжаете уже со следующего дня. А может, пусть каждого встречает или портье, или Лирика. Тоже вариант знакомства.

Представьте, как бы все заиграло? Мне было бы интересно почитать

И у меня остались вопросы по тексту. Что бросилось в глаза:

• Ой, не знаю, – затараторила, – я хочу девочку, ну с ними легче, понимаете, они спокойные, не то, что мальчишки, вечно эти драки, потом еще и армия. - В какой стране происходят события? Почему армия? У нас замков нет, в Израиле климат для папоротников жарковат. Мне вообще, показалась, что это Франция – океан и замки… Но может быть и Испания, и Англия… Но там нигде нет проблем с армией, насколько я помню.
• Девочка - портье..? Таскать чемоданы…? Даже на тележку ей надо поднять чемодан… Если действие в Европе, не получится... По закону не разрешат.
• «Работа по контракту, вы же студентка?» – А еще как можно работать, если не по контракту, по трудовой книжке?
• Вот. Как подпишите, занесете. Пока работаете, можете жить в служебном помещении. Вот ваш ключ. - повтор
• Что за народ пошел? Никак после них не отмоешь кастрюли. Миллион у меня их что ли?
• А успеть надо – скоро ж ужин. После него опять мыть – не отмыть.
• Ножи, вроде, наточил. Готовы. - И где ужин? Сразу следующий день идет. Поманили читателя и обманули.
• – Привет! Я помогу с вещами. Я портье. Пойдемте. – Портье не говорит «Привет» гостю. Где девочку учили?
• «Я попыталась шутить, чтобы узнать правду.» – ну, не правду, а информацию… и лишнее это.
• «проводить с ним много времени мне стало противно.» – а почему портье должен проводить много времени с постояльцем? Непонятно. Ей у дверей стоять надо.
• «Ой, под вечер, конечно, уже тяжеловато – весь день на ногах, еще и сумки таскать. Тележка – то есть, но с ней морока, то в лифт не влезает, то чемодан не слишком большой, вот и тащу на руках.» – всего пять постояльцев приехало за неделю… Чьи сумки она таскает?
• «Я люблю выйти в сад, пока гостей нет, очень тут тихо и спокойно. Как -будто кто-то защищает тебя тут…» - повтор
• «Как не стыдн-то?! –«О» потерялось из-за дефиса.
• «Да потому ЗПТ что никто там, кроме меня, не понимает, как на самом деле надо делать!!»
• Отель, думал, дешевый, а тут ночь стоит, как неделя в обычных! А еще Хостелом называется! – а сразу сколько стоит он не мог узнать? Случайно проезжал, зашел и цена его не остановила? Так чего жалуется?
• "Постояльцев нет… Постояльцы почти все разъехались". – так их нет или почти нет?
• "Повар кастрюлю на плиту поставил. Это мясо не для барбекю… За стол садятся, втроем! Собираются есть стукача!" – так если мясо только вариться поставили, и уже сразу и есть собираются?
• что-то случилось – растрепанная, одежда порвана.
  – Что с вами случилось? С ребенком все в порядке?
  – Откуда вы знаете, что я беременна?
  – Я врач.
  
  - Это не врач, а ходячий аппарат узи.

Мне очень понравилась задумка и подача истории, но, видимо, еще не хватило опыта сделать рассказ таинственным, объемным, ярком, немного страшным. Сейчас это больше похоже на зарисовку будущего рассказа, но даже в таком виде читать интересно. Попробуйте поработать над ним. Может, не сейчас, на будущее. Жизнь рассказа не заканчивается с конкурсом.

Удачи Вам

Спасибо большое за подробный отзыв!! Учту все замечания и постараюсь доработать)

в защиту врача хочу сказать: моя бабушка, например, может стопроцентно определять беременную по дыханию, уж не знаю, как, хотя она не врач ))))