Круговая порука, группа 11 Уважаемый, Grey Cloak!
Прочитал ваш рассказ не без удовольствия.
Рассказ, вроде, небольшой , но достаточно сложный в плане жанра, наверное. Я бы отнёс то ли к магическому реализму, то ли к сюрреализму. Не знаю. Ну, это не особенно и важно. Теперь по порядку.
1. Название. Оно, с одной стороны , немного заезжено
Цитата:
Владлен Бахнов
История моей жизни
стихотворение
Джакомо Казанова
История моей жизни / Histoire de ma vie jusqu'à l’an 1797 [= Мемуары]
1822
Михаил Золотоносов
Людмила Петрушевская
Истории из моей собственной жизни
2009, сборник
|
С другой – банально. Но с третьей, в общем –то отражает суть рассказа, т.к. в коротеньком повествовании действительно отражена целая жизнь. Так что, в целом признаю название вполне нормальным.
2. Сюжет. С ним всё сложно. Начинается вроде, как романтическая подростковая проза. Мальчик попадает в загадочный цирк. И тут же , в цирке его жизнь резко меняется. Он загадывает желание стать самым лучшим писателем и коварный чародей исполняет это желание. В общем, начало довольно красивое и многообещающее. Далее оказывается, что ГГ попал в ловушку своего желания, получил могущественный, но очень опасный дар. Хотя, иллюзионист и предупреждал его :
Цитата:
Но решивший судьбу обыграть,
Воплощает зловещий кошмар
|
С этого момента на меня напали некоторые «непонятки». Писатель вроде поначалу неплохо меняет судьбу, описывая события, в которых он и участвовал. Но затем вмешивается какая-то третья сила, попытавшись с помощью своего дара завладеть девушкой, герой начинает постепенно «выпиливаться» из окружающего мира. При этом процесс его растворения показан довольно красиво и драматично. Финальный финт и его причины я не понял, такое впечатление, что это наказание за трагическую смерть друга, за попытки манипулировать другими людьми, но это чисто мои догадки, т.к. из сюжета такой посыл не очевиден. Почему рукописи стали сами меняться, я тоже не очень понял.
Таким образом, идея рассказа и сюжет мне понравились, но считаю их несколько недоработанными.
3. Герои. В основном здесь описывается один фокальный персонаж. Диалогов почти нет, остальные герои ,вспомогательные. Хотя девушку бы надо было и получше прописать, как я считаю.
ГГ же довольно живой, чему способствует и подача материала от первого лица и достаточно яркие описания. Единственное – не хватило понимания : почему ГГ хотел стать именно писателем именно с самого детства? Честно, говоря, затрудняюсь сказать, насколько это типичное желание для ребёнка.
4. Исполнение. Оно вполне на уровне, но у меня есть некоторые замечания по тексту.
Цитата:
|
«Иллюзионист вновь поклонился, надел цилиндр, выпрямился и рывком вытянул у себя из рукава длинную вереницу связанных между собой черных платков. Элегантным движением пропустив их у себя между пальцами, он продемонстрировал нам, что в них нет ничего необычного. Затем он обмотал их у себя на руке и дернул за первый платок».
|
– очень много «у себя».
Цитата:
|
Каждый вечер она неизменно посещала с ним
|
- опечатка
Цитата:
|
Она всегда вела себя приветливо, но оставалась на уровне официальной вежливости.
|
– канцелярит, выбивается из общего стиля повествования.
Цитата:
|
Я никогда ещё не видел её такой несчастной и взволнованной; глаза блестят от недавних слез.
|
– я считаю этот прыжок времени глагола лишним.
Цитата:
|
тишина моего дома осталась в вынужденном одиночестве.
|
– странное, на мой взгляд, описание.
Вывод: хороший, образный рассказ яркими описаниями, но немного доработать логику и чуточку почистить текст, будет вообще классно.
Удачи на конкурсе!
Дополнение:
Раз уж вы решили доработать текст, вот вам ещё немного «блох»:
Цитата:
|
Уже тогда мне пришла в голову эта мысль, как сделать так, чтобы она была со мной.
|
Неудачное выражение, во-первых местоимение «она» не очень соотносится с кем-то конкретным и даже может ошибочно указать на подлежащее «мысль», «как сделать так» - звучит корявенько.
Цитата:
|
«Прошло уже... сколько не могу сказать, несколько лет…»
|
- лучше просто оставить «несколько»
Цитата:
|
« Безнадежный я вернулся в кабинет».
|
– запятая пропущена
Цитата:
|
«Каждый вечер она неизменно посещала с ним»
|
- тут ещё круче получается, чем я сначала думал - как будто она посещала вечер, т.к. кого именно посещала не указано. Мне кажется, лучше перестроить это предложение кардинально.
Цитата:
|
Я попытался её задержать, но что-то необъяснимое помешало мне это сделать
|
. – здесь, мне кажется, надо расширить: какой-то внутренний барьер у человека сработал или опять фокусник шалит. Лично я не понял. (Хотя, и не столь важно).
И ещё я заметил по тексту пару проблемок: грешите вы всякими местоимёнными наречиями (кажется, так их кличут) – всякие «как», «когда» и иже с ними. Они натыканы по тексту и не всегда идут ему на пользу.
И вот эти усилители «уже». Я их вообще считаю паразитами, если честно, а у вас в коротком рассказе их штук десять, не меньше. Посмотрите их тоже, может некоторые и лишние. Ещё проблемка: заметно, что вы старательно выпалывали "яканье", и кое-где это не пошло на пользу, хотя может мне показалось.
Надеюсь, мой отзыв поможет вам!