[Falcon Feather]

Авестас, день добрый!=)

Скрытый текст - Портянка:

Название ассоциируется с трешовым аниме.

Этот рассказ я дочитал только с 4ого раза, когда «кабала» пришла. И хочу сказать, что Вам надо было роман писать, а не рассказ. Или сценарий. Только масштабный такой страниц на 500-800, с приложением, в котором будут описаны планеты, расы, родственные связи, легенды, предания, толковый словарь и тд. (У меня есть друг, который будучи фанатом полноты толкиеновского мира, хочет взяться за написание большого произведения - этим Вы похожи на него)

Ваша тема, заключенная в тексте такой длины, выглядит не просто как лоскутное одеяло, а как фрактал, состоящий из мыслей, и только познавший частицу воображения автора сможет представить картинку целиком.

Автор, у Вас шикарное воображение, сдобренное хорошей порцией выразительности! Отдельные описания и повествовательные элементы прекрасно передают атмосферу!

Но все же не стоит забывать о читателе. Обычном рядовом читателе, который еще не знает содержание. Даже Вам было сложно вычитать этот рассказ – встречаются даже грамматические ошибки – ну а нам?

Я считаю, что цель отзыва в том, чтобы подсказать автору, как сделать его рассказ лучше. Вам уже, наверное, все это сказали, поэтому извините за повторение: будьте проще. За умение передать мысль простыми словами на птичьем рынке дают левую руку. За умение представить, как Ваши слова звучат для окружающих – правую. (всё-таки я не умею писать хорошие отзывы)

И еще одно. Может быть, у Вас в тексте это и есть, да только я не увидел. Должна быть какая-то идея. Не просто сюжет ради сюжета, а то, что даст читателю пищу для рассуждений, или даже побудит его к личностному росту.

Сине-серый шар в иллюминаторе бешено надвигается справа – не понравилось, что шар бешено надвигается. Бешено это – брызгая слюной, мечась. Такой тип движения подразумевает флуктуации.

Петюня - слишком просторечно, годится для юмористического рассказа, а у Вас он серьезный

Нас разворачивает, вертит, быстрее, быстрее, мы падаем - такой глагол требует объект и субьект. Мальчик вертит головой.
А вообще интересный абзац – хорошо показан переход из сна в реальность=)

Артурчик – похоже на Петюню

Что-то уже много персонажей, да еще с полными именами

Артурчик слегка суетился - видно, на посадку мы снова опаздывали. – думаю, что «видно» здесь лишнее. Атрур суетился – мы снова опаздывали на посадку.

откудатем – плохо вычитано
Описание природы в третьем лоскуте классное

Вразумел – выпадает по стилистике. Оно архаичное
удаляютсяе – эх, плохо
А выразительность образов в целом хорошая, мне нравится

Не вижу логики зачем стрелять в ногу. Человек после этого идти не сможет и его придется нести. А Олег так решительно собрался доставить коммерсанта. И сам себе навредит. Если бы в руку пригрозил выстрелить – другое дело.

в вспышках – хотя бы во вспышках.

Эти скоро ковыляют по земле – неудачное наречие. В этом смысле оно очень архаичное. «Я скоро шел»
Но монстры классные. Я их не увидел, но представил

фыркает? – лучевик это ёж?))

просочиться в решето – представьте себе то что Вы описали. «Просачиваться» - это близкий синоним слова «утекать»

Потащил нас в такую даль. А нужно было ждать у корабля. И всё разрешилось бы. – зачем разбивать на предложения?

В правой, направив на меня, держит длинную трубу. Конец - словно распахнутый огненный глаз, только светит зелёным. Он спрашивает что-то на стрекочущем языке. – простите, но не понятно что за конец. Ассоциация не приятная=) Не хватает местоимения «ее». Оксюморон про зеленый огненный глаз непонятен. «Он спрашивает» - есть такое правило, что местоимение относится к последнему существительному, получается, что глаз разговаривает на стрекочущем языке.

... Но ему неинтересно – кому?

завихрялись спиралями - не понравилось. По смыслу наполовину тавтология.

Один заряд остался, если не меньше. – как может остаться меньше?

Очень сложный абзац, сцена встречи гг с аборигеном. Перегружено неологизмами

... Корабль бьётся, как в лихорадке. Мигает в салоне свет.... – зачем во втором предложении инверсия?

Тогда твёрдое и ребристое само сжало мою ладонь – я сначала прочитал «сало» =)))) Неудачно на мой взгляд

Если какой корабль и прилетит и будет искать тебя там, то, сев, не взлетит, как и твой – неудачно. Слишком много коротких слов. «Сев» - вообще не очень. Корабль севший там, навряд ли сможет взлететь

- Иной рицзу бежит без оглядки, суётся во все закоулки. Часто выходит первым, но часто и теряет голову. – не понял. Один и тот же бежит и часто умирает и часто побеждает? Это словно соединить в себе три времени в одно?

Было уже наверное: облоко, пожужжув, дурацкиее
Запереминался – нет такого слова, а как неологизм не очень удачно

Погружайсь – может быть «погружайся»?

Наконец-то начался связанный сюжет=))

Я боялся, горло по дороге промочим – ливни в горах... – не понял

Читать я не умел, - совсем??=))

в ста лу от дамрана не останется ни одного морла - мгорла?

Райчи – а где пикачу?)
Кстати, «мгорл» очень похоже на Рглор

Андрей-Игбар-Однорукий, сын клана Рейнтган. – ШТА?!=))))


Советую почитать Вам Филлип Дик «Убик» - это первая вещь про множественные погружения в реальность. Надеюсь понравится=)

Дополнение

Когда прочитал рассказ второй раз, то многое встало на свои места.
Прекрасная задумка - писать две параллельные истории, которые в итоге сливаются в одну, очень изящные переключения между ними; рассказ читается на одном дыхании, не позволяешь себе отвлечься ни на минуту, чтобы не упустить нить событий.
Обилие персонажей, образов, неизвестных слов и красочных описаний, - все это создает неповторимую атмосферу и глубоко погружает читателя в историю. Конечно, такой стиль изложения подходит не каждому, но вы определенно найдете своего читателя, такая динамика рассказа и эмоциональность несомненный плюс.
Мне кажется, стоит убрать имена второстепенных персонажей из первой истории про людей, обозначив их по профессии (Евгений - техник , профессор и тд), таким образом рассказ облегчится, и внимание сильнее сфокусируется на второй истории и ее героях.
Так же непонятно, почему ГГ проваливается куда-то «каждый раз, когда катер отстыковывается от станции и теряет связь с людьми» На планете с ним такое не происходит, в чем заключается механизм таких погружений?
Еще можно добавить явное биение на главы, например звездочками или цифрами.
«Или если оставлю свой клан до того, как падёт последний в краю мгорл. И в том присягаю...» Он присягнул быть с кланом, а как потом оказался с людьми? Совершил побег? Или это часть его заданий: быть проводником людей? Это осталось непонятным.
Понравилась история про лабиринт и ее аналогия с жизнью главного героя, действительно как часто человек пытается избежать, выйти из нестандартной ситуации, вернуться в свой привычный, уютный мирок, при этом не задумываясь, что возможно, именно это стечение обстоятельств приведет к тому, что он так долго ищет.
Еще история с Михаилом Борисовичем как-то выбивается из общего повествования: я так понимаю, его там взяли в плен, и проводили испытания? Откуда он и совершил побег. Если да, то этот момент очень неявный, хотелось бы подробнее увидеть эту ситуацию.
В рамках данного конкурса желательно немного облегчить рассказ для понимания, возможно какие-то сцены сократить или убрать, что-то описать дополнительно, а вообще эту идею хорошо бы рассказать в большем объеме, так как задумка и реализация очень интересны!
Тем более в наше время, когда человека окружает большой поток информации и всевозможных задач, такой стиль повествования с нелинейным сюжетом, разрозненный, а потом сливающийся воедино, воспринимается очень интересно и актуально.

Добра! Всем добра!=)