Здравствуйте, автор
Итак, тут у нас "серийный" мир и герои.
Сразу подчеркну, что рассказ полностью самодостаточный, более того, на мой взгляд он выбивается из общего ряда (ниже объясню, почему так считаю), но всё же... всё же... "серийность" даёт о себе знать - в основном проблемы связаны с технической спецификой.
Имело смысл подробней изложить матчасть и прояснить терминологию - например, что такое "трап". Сложно неподготовленному читателю, многие вещи не схватываются влёт, приходится гуглить, выпадать из сюжета. Исправить легко - нужно штрихами ввести технические подробности. Вот такие эпизоды подходят для пояснений:
"Тульский раскрыл рабочую технологию на первой странице:" - и дальше удачное место для пояснения терминов, рабочих процессов и т.п.
С другой стороны - от некоторых вещей можно безболезненно отказаться или описать устройства более понятными для читателя словами.
Теперь про непохожесть на предыдущие рассказы.
Во-первых, раньше фоном проходили аллюзии на "Совок" - все эти прелести заводского быта и нюансы отношений, раскрытые через пародию и сюр...
Сейчас осталась атмосфера некоего безвременья (хотя по тексту однозначно наше время), но от пародии и сюра - только бледная тень. Если принять во внимание идею и фантдоп, то получится, что рассказ не о социальных перверсиях. Он о глобальных и даже "вечных" вопросах, о ксенофобии и прочем - да, с сатирическими параллелями (медь-бронза-латунь - угнетённый класс), но намёки эти не складываются в общую картину и плавно перетекают в "восстание машин"... а ещё есть Фафнир - и это уже перебор. Плохо стыкуется скандинавская мифология с угнетением неодушевлённых сущностей - не хватает отсылок и привязок.
Но вообще, фантдоп выглядит цельно, отсылки уместны (Кольцо всевластья, металлический Буратино(?)). Возможно, всё это выстрелило бы в другом сеттинге - без завода и знакомых персонажей.
Кстати, про героев.
Они излишне шаблонные - вроде бы читатель много узнаёт про них, но нет ощущения внутреннего мира, возможно, стоило чуть больше "влезать в голову" героям, сместить фокал на кого-то одного и погрузиться в его картину мира.
Отдельно про медь-бронзу-латунь. Выбор выглядит случайным ("бездушная сталь" - т.е. одушевлены только три металла) - такие вещи требуют отдельно пояснения в мире рассказа, через них можно провести дополнительные аллюзии-мораль... да много ещё чего.
Также можно было усилить индивидуальность отдельных, хм, шманделок (ещё один из сложных терминов).
В итоге - герои плохо запоминаются, их глубинные устремления не ясны, не видно внутреннего развития и трансформации.
По структуре:
В рассказе мало напряжения - даже в динамических сценах (например, с монтёрами). Вроде и есть все составляющие (неплохой фантдоп, идея, какие-никакие герои), но не возникает интрига, слишком много технических недочётов.
Кстати, про них:
Скрытый текст - ...:
Во-первых, неестественность диалогов, и странная "интеллигентность" героев - это особый приём? Вот тут, например:
"— Ну, извини, я же не думал, что среди членов иностранной делегации будет фрезеровщик, который захочет тряхнуть стариной."
Выглядит странно и театрально - много таких неестественных диалогов.
"— Ты что, совсем? Посреди рабочего дня чай пить! — кричал Баранкин."
ЗАкричал?
"— Что Вы говорите, да это просто замечательно."
"вы" - с маленькой
Это с натяжкой можно засчитать за стилизацию, но лучше исправить.
"Генеральный директор широким шагом подошел к начальнику механического цеха Баранкину:"
Уже упоминалось, что он начальник механического цеха - второй раз излишне (но можно повторить эту информацию для читателей, скажем, устами директора).
"— А теперь вернемся к насущным вопросам, когда будет готова втулка три девять?"
Они вернутся к вопросам после того, как будет готова втулка? Сейчас именно так воспринимается смысл фразы.
"Баранкин встал со своего стула:"
А он разве мог встать с _чужого_ стула?
Убираем "своего".
"возле автоматных станков ни кого не было"
никого
"Владимир заткнул свои уши, детский плач становился все сильнее и сильнее"
"свои" - лишнее
Ещё одно злоупотребление общей характеристикой (должность) при наличии более точной (имя героя) - много такого в тексте:
"На улице уже стемнело, _фрезеровщик_ зашел в неосвещенную часть переднего двора. _Владимир_ посмотрел по сторонам, рядом не было ни души"
Фрезеровщик уже был введён ранее, дальше стоит пользоваться только именем-фамилией и личными местоимениями (должность - только из чужих уст).
Вот ещё пример:
"В руках девушки неожиданно взорвался телефон. Сломанный смартфон выпал из рук экскурсовода."
Можно решить, что тут два разных человека.
"в укороченном кителе на распашку и едва прикрывающем грудь розовом топике"
нараспашку
"Сапрыкин открыл окно, с улице подул теплый сентябрьский ветер:"
улицЫ
"Снаружи начали идти сильные толчки в дверь"
Два глагола подряд - зло.
К тому же, "начали идти" по отношению к "толчкам в дверь" - выглядит неуместно.
"Генеральные директор потрогал лоб токаря"
генеральныЙ
"— Где я просил нарисовать дракона — на входе!"
Что-то не так с вопросительным-восклицательным знаками в этом предложении.
"На место преступления что-ли?"
что ли
"Во первых, разберись с несчастным случаем, во вторых"
во-первых
во-вторых
"— Токарь получил увечье, но жизнь в неопасности."
вне опасности
"и ради чего — что бы люди продолжили деградировать"
чтобы
"— Будем надеяться, он говорит по англиски."
по-английски
"— Вы делаете вид, что заботитесь о цветном металле. Мы знаем более лучший способ позаботиться о бронзе — дать ей свободу."
"более лучший" - нет такого оборота.
Возможно, это ошибка героя (или он тонко издевается над девушкой) - но слишком смахивает на авторский недочёт.
"Кондратьев прикрыл свои уши ладонями"
Ещё одно избыточное уточнение. Убираем "свои".
"— Кстати, на счет праздника, ты что — женился?"
насчёт
"— Поступай как знаешь?"
Зачем здесь вопрос?
"Начальник цеха открыл верхней ящик стола."
верхнИй
"Шемякин достал из кармана телефон, смартфон сразу же отрубился"
Телефон и смартфон в данном контексте воспринимаются как две разные сущности.
"— Когда вы поймете деньги не главное."
Тот случай, когда без знаков препинания предложение теряет смысл.
"На быстрою смерть не рассчитывай"
быстрУю
"— Началник механического цеха, — Артур скомкал бланк, — Блин, придется опять переписывать."
Если "Началник механического цеха" - текст, написанный героем, то нужно его выделить кавычками.
"Броня дракона раскалилась до красна"
докрасна
В сумме:
Годная идея и фантдоп, но не самые подходящие для реализации герои и мир - возможно вся эта эклектика выстрелит и в таком сеттинге, но стоит поработать над недочётами.