Записки сумасшедшей. Наркотик
Ты на меня действуешь, как наркотик. Твой эффект заранее не угадаешь. Иногда мягкий, иногда жёсткий, но всегда приятный. Когда я под твоим кайфом, сознание смещено. Будто нахожусь не в своём теле, а парю над ним. Могу смотреть на вещи свысока, не задействуя эмоции. Только логику. Такое высокомерное равнодушие, а не вовлечённость в жизнь. Сверху видна вся бесполезная суета, что происходит вокруг. И я работаю над тем, чтоб избавляться от неё. Всё что я делаю или не делаю последнее время, просеиваю через сито собственной нужды. Через понимание действительно ли это нужно мне или это завет цивилизации. Или работы. Или друзей. Или семьи. Что из них рассказывает мне о том, что это хорошо или плохо. Что делать нельзя, а что можно. Что думать позволено, а что не сметь ни под каким соусом. И как я сама представляю это без посредников. Может понятия хорошо и плохо давно поменялись местами и теперь злобно и пренебрежительно смеются надо мной, считая, что уже победили? Обычно так и бывает. Угу. Щазз. Они заранее проиграли, потому что у меня есть ты. Твоя сила, независимость, неуязвимость, пофигизм, знание своей правды и природы. А от последней не уйдёшь, хотя нам до сих пор пытаются доказать, что человек её царь. Плохо у них это получатся. Природа будет смеяться всегда последней. И все догмы и человеческие постройки разума рано или поздно будут сметены с её поверхности, если они чем-то ей мешают.
Я начала сметать уже сейчас, не дожидаясь пока её цунами докатится до моих границ. Я освобождаю вокруг пространство, чтоб моя собственная природа стала в ней хозяйкой. И под тем кайфом, что даёшь мне ты, это делать легко. Легко решать ситуационные задачки. Легко брать на себя ответственность и создавать своё, ни на что не похожее. Легко решаться на хаотичное непредсказуемое и ждать, когда волна изменений, инициированная уже лично мной, а не кем-то, докатится в качестве награды к моим ногам.
Период возбуждения от свершений и мягкого угасания, чередуются с ожидаем новой дозы тебя. Ты даёшь её небрежно, мимоходом. Иногда в паре случайных строчек, иногда в музыке, что льётся из динамиков твоих наушников. Иногда своим силуэтом на фоне далёких звёзд. Я тебя угадаю. Найду, определю, где находишься без компаса. На одном дыхании. Лишь бы получить ещё щепотку радости от возможных необузданных свершений.
Поставка, по созданной тобой традиции кончается внезапно. Когда уверена, что новая доза обеспечена, ты обрываешь мой кайф и начинается... ломка. Это больно. Это твоя дьявольская хитрость, бить с размаху тогда, когда не жду, когда открылась, в слабое место.
Если бы не знала законы магии и физики, могла бы... Да. Могла бы. Не надо примитивной идеализации. Я не исключение. Я такой же человек, как и они. Могла бы показать себя униженной и пошлой. Но приходится встать в фривольную позу и улыбаться. Не допускать даже мысли о том, чтоб повернуть назад. Иначе весь пройденный путь окажется пшиком. Этого позволить не могу. И продолжаю идти без тебя, напоминая себе андерсенскую Русалочку, когда каждый шаг отзывается вонзившимися в ступни ножами, а вскрикнуть нельзя, чтоб не повредить тебе. Это законная плата за пережитое счастье. И к ней готова. Избавить тебя от собственного взрыва, пожалуй, единственная достойная цена за пережитый кайф.
И не твоя вина, что такой кайф долго длиться не может. Он невозможен и не допустим вселенной. Он ей невыгоден. Об этом тоже говорят законы магии и физики. Изменить эти законы пока нельзя, можно только смириться. Я не смирилась. Но готова к следующему удару.
А пока ты мне даёшь очередную дозу себя, буду наслаждаться. До разрыва несколько месяцев кайфа. И я возьму это время по полной. Чтоб в период безвременья, мне было что вспомнить. И ради чего жить.