Показать сообщение отдельно
  #4  
Старый 18.01.2015, 21:05
Аватар для Koshka 9
Мастер слова
 
Регистрация: 14.09.2011
Сообщений: 1,796
Репутация: 363 [+/-]
А вот и фэнтези!
Еще на сотке обсуждалось, что создать фэнтезийный мир в небольшом по объему рассказу задача очень сложная. Обычно, авторы так перегружают свои произведения описанием придуманной вселенной, ее деталями, что не хватает времени и знаков на сюжет и интригу. Здесь, к счастью, этого не происходит. Автору удалось и мир создать, и интригу. Мир получился с магией, со злобными эльфами, драконами и даже едами ( елси это Ваша идея – отлично!). Причем получился логичный, понятный, не вызывающий вопросов.

Да и сама интрига порадовала. Автор как бы исподволь подводит, сначала упоминая вскользь события давнего прошлого, потом подробное, но практически до самого конца любопытного читателя держат в напряжении вопрос: а что же там случилось во время сражения в замке. И неожиданная развязка – Ну, возможно не совсем неожиданная, но логичная. От судьбы не уйдешь, здесь никакое волшебство не поможет.

Идея интересная, задумка неплохая, мысли есть. Но не хватило мастерства изложения.

В первую очередь, я бы обратила внимание на несбалансированность рассказа. Первая половина – самая большая – диалог двух героев. Разговор по делу, яркий. Он неплохо вводит читателя в придуманный мир, не перегружая излишними деталями. Мне очень понравился Лопур. Отлично представила этого гиганта по его манере речи. Но поскольку диалог был нескончаем, я уже начала думать, что так весь рассказ и закончится одним разговором. К счастью – нет. Но тем не менее, создалось впечатление, что все силы и внимания автора ушло на этот диалог, и в результате проход ГГ через лес - скомкан. То ли автор не совсем четко сам представлял, как все происходило, или время не хватило, а может знаков, но в результате получилось смазанная и невнятная картинка. Последняя сцена – немного исправила ситуацию, но общее впечатление неровности изложения текста осталось.

Во-вторых, хотя это может быть и в-первых, язык. Очень много шероховатостей в языке типа «во времена предка», «редко горели костры» и так далее. Они мешают восприятию. Плюс запятые. Проверьте, пожалуйста, еще раз. Они как-то живут у Вас своей жизнью.

И еще один маленький вопрос: зачем у Вас ГГ входит в трактир, выходит из трактира, потом опять приходит. Что Вы его гоняете взад-вперед?

Понимая, что фэнтези писать непросто, могу сказать, Вам очень много удалось. Интересный сюжет, композиция, идеи. Еще бы доработать, и может получится весьма и весьма интересно.

Успехов и удачи Вам, Илья
__________________
Tria vitanda sunt: odium, invidia, contemptus
Ответить с цитированием