Показать сообщение отдельно
  #26  
Старый 29.05.2020, 21:37
Аватар для лис-на-бис
Свой человек
 
Регистрация: 21.04.2020
Сообщений: 349
Репутация: 16 [+/-]
Это еще не все. Сейчас пруфы будут.
Пейте корвалол или коньяк, по выбору...

С первых же строк автор изящен, будто макака на лабутенах. Пропущенные запятые, кое-как расставленные абзацы, обрывки предложений, тавтологии обрывки образов.
Начнем с общего впечатления. Нуднота. Хотя, судя по концовке, это должен быть юмористический рассказ.
Дальше. Композиция. Громилы куда-то едут половину рассказа. Какие-то проститутки, макаки, мега-свалки… Ни одна деталь не работает. Зачем все это нам, если рассказ не об этом? Потом оказывается, что это комедия положений. Вывод: композиция никакая, и это слабо сказано.
Герои. Хрен знает, чего им надо. Читателю их не увидеть, не почувствовать. Их скудные эмоции переданы: ухмыльнулся, задумался и прочее. Какой подтекст был в ухмылке? О чем он задумался? А хрен его знает!
Далее. Язык. Ваш враг. Как там у Пушкина: «И вырвал грешный мой язык, и празднословный и лукавый»… Было бы нелишне, чесслово.
Поехали:
«огибавшей Делийские трущобы по всему периметру - да ну?!
С периметром у вас определенно близкие и доверительные отношения, недаром же вы его употребляете 4 раза без всякой необходимости.
«Обломки машин торчали из дыр в заграждении, словно звери, готовящиеся к прыжку» - это вам не древнее говно мамонта, нет.
Давайте поговорим о каньонах. Какие они бывают? Высокие или глубокие?
«золотые лучи угасающего солнца» –неа, заходящее солнце не является «гаснущим».
Как-то, какой-то, какой-нибудь, что-то – через дефис (на случай, если в школе прогулян, а вокруг одни гастарбайтеры, и спросить не у кого).
«Граница горизонта еще какое то время была различимой, но дальше все поглотила тьма.» - за границей горизонта все поглотила тьма? Что за бред!

«Старый фургон трясло, как ковбоя на родео.» - почему тут именно это сравнение? Чье это сравнение? Это ощущение сидящих в машине, но ничто, ничто не даже не намекает, что они имеют какое-то отношение к ковбоям и родео.
«— Скоро выедем на ровную. — Самир обнадежил пассажиров.» - Мы и так поняли, а это длиннота.
«экстремума» - погугулил, чтобы читатель тоже погуглил.
«ухватил более верхнюю» - маладэц!
«Он должен был умереть, но вот он — жив и стоит на своих ногах.
Возможно, стоит завязывать с метамфетамином…» - можно логическую связь между первым и вторым?
«И снова яма. Подвеска фургона едва справлялась.» - ни о чем предложение. Читателю начхать на подвеску. Она не герой произведения.
«порыв урагана» - в самом деле? У ветра бывают порывы, а вот ураган идет очень ровно, не порывисто.
«Последний порыв ветра был дольше предыдущих.» - порыв дольше?
Об авторе как о рассказчике.
Как рассказчик вы тоже мало что из себя представляете, потому что не понимаете какую, когда и как подать информацию. В итоге, более трети прочитано, но читатель так и не понял, зачем они тащатся к этому колдуну, что их там ждет.
Они все ехали, ехали и ехали по дороге, и вдруг автор решил порадовать читателя интерьерами авто. Молодца!
«Масуд ощутил ужас» - а вот читатель его не ощутил.

Вывод: я бы поискала другое хобби, тут как в жопе кашалота ничего не светит.
__________________
хороший конкурс, и комменты интересные...

Последний раз редактировалось лис-на-бис; 29.05.2020 в 22:32.
Ответить с цитированием