[Иллария]

Нежданный гость. Спасибо, что заглянули. Я видел ваши отзывы у других рассказов, и не ожидал, что Вы посетите и новичка.

О, я вся такая непредсказуемая:) На самом деле, я люблю броские заголовки. У хорошего заголовка, если к нему прилагается переживаемые первые абзацы, всегда есть шанс на мое внимание:)

К читателю который не будет способен уместить в голове две цифры, которые упомянуты в рассказе в пардон, даже посчитал в 14-ти строчках (82 км на юго-восток до Тао и 2 км на юг до Аль-Халас) я буду действительно испытывать не только неуважение, но и крайнее презрение.

Перечитайте сами пару недель спустя. Не смотрится как указание направлений до двух разных точек. А смотрится как банальная описка. Имеет смысл, все-таки, подправить. Чтобы невнимательного читателя "не цепляло". Но это мелочевка.

Цель моего рассказа - передать ощущение, оно самое, через повторы, через неожиданные пропуски. Создать эмоцию. И потом на этой эмоции что-нибудь из выводов автора дойдёт и до души читателя.

Вот здесь — самый крупный «провал» рассказа.

Смотрите, ваш герой оказался один на один с необходимостью выживать в пустыне, потому что его кинули на бабки. Ну, я бы в такой ситуации в первую очередь переживала бы, как так вышло, что меня предали и бросили люди, которым я доверяла! Как они смогли так со мной обойтись?! Как вышло, что я оказалась им не нужна?! Что меня променяли на какой-то мусор?! Что я оказалась дешевле денег?! А выживала бы — уже по мере того, насколько все эти самокопания позволяют.

Но я — девочка. У нас внутренний мир иначе организован. Вполне могу представить себе мальчика, который отложил в сторону все эти вопросы. Сосредоточился на задаче «выжить, вернуться на белом коне и красиво надрать всем задницы». У вас этот мотив вроде звучит легким отзвуком. Но характера героя, увы, все-таки, не видно.

Развития внутреннего состояния от «у меня есть гугл-имплант, я — царь природы!» до «тварь я дрожащая, выжить неприспособленная» тоже не слишком видно.

Зато многовато а) повторов; б) чисто языковых перегрузов. Например, очень неудачно дано описание собственно импланта. Его бы лучше «размазать» по тексту, вводя поэлементно то тут, то там. Текст вполне позволяет.

Описать переживания героя так, чтобы читатель оказался в его шкуре, при том, что по жизни избегает вероятности оказаться на аналогичном месте, это — высший пилотаж. Хотя стилистика — дело наживное. Но, все-таки, как мне кажется, вам, все-таки, не хватило в первую очередь авторского сопереживания и сочувствия собственному герою и его нелегкой судьбе. Получился плоский человечек, с картонными переживаниями и пластиковыми эмоциями.

А как "новичка" могу вас отдельно похвалить за то, что все необходимые элементы композиции - в наличии:) Часов налета не хватает, а так - все в порядке:)