Показать сообщение отдельно
  #19  
Старый 23.04.2018, 12:50
Аватар для Greenduck
б-же, да забаньте уже их всех
Победитель Литературной Викторины
 
Регистрация: 08.11.2011
Сообщений: 5,642
Репутация: 4607 [+/-]
Отправить Skype™ сообщение для Greenduck
Ты звал и я пришёл на твой зов.
Сразу скажу, что это всё не более чем мнение читателя. В общем и целом мне скорее понравилось.
Давай начну с минусов. Да, рассказ определённо затянут. Тут даже дело не совсем в лишних эпизодах, скорее в общем темпоритме. И честно, я тут даже не берусь советовать как это изменить. Просто не знаю. Может быть дело в том, что читателю не очень известны законы этого мира. Объясню на примере. Если в реальности на человека нападает зубастая зверюга, то я понимаю, чем ему это грозит. Непосредственная опасность. Тут вроде загробный мир и хз. Искажения души - ну, это как-то абстрактно. Вроде бы они грозят плохой кармой после перерождения. Но это когда ещё будет. А там потом выясняется, что и не все перерождаются. Наверно потому ощущение опасности для персонажей несколько размытое. Есть удивительное явление в психологии. "Себя сейчас" и "Себя будущего" мозг воспринимает по разному. "Я будущий" воспринимается как "другой человек". Те же участки мозга задействованы. Ну, а теперь проецируем на персонажа. И становится понятно, почему не цепляют экшен-сцены.
Далее. Уже обращали внимание на количество имён, названий, топонимов. Ох, не зря начинающим авторам советуют всё это сокращать. Тяжело пробиться через частокол Непонятных Имён С Большой Буквы. Понимаешь, оно играет на атмосферу в гомеопатических дозах. А так, по сути ненужная информация, которую хочется скипнуть. Это слегка раздражает.
Но, ладно. Пробился, вник. Настроился на атмосферу. Вчитался. Вроде неплохо. И тут "сучий потрох" как первый звоночек. Как фальшивая нота.
Тут хочу пояснить. Я нормально отношусь к ругательствам и мату в художественных произведениях. Многих коробит, но мне норм. Я их часто воспринимаю как острую приправу. Но, тут это нечто совершенно чуждое. Оно не подходит ни миру, ни слогу. Имхо, персонаж вполне мог выругаться. Но органичнее звучало бы какое-то местное ругательство. Звучащее как мат по контексту. Навскидку: "серная гниль", "отрыжка Бездны". Блин, я так сейчас много могу напридумывать.
Были и ещё моменты, которые для меня звучали диссонансом. Тот же "психопомп". Вот как-то оно не на месте. Вершиной всего этого лично для меня стало "сумок набрала, поди все донеси". Я даже встрепенулся, вдруг автор напоследок персонажа в наш мир закинул. Не, показалось. Фраза как-то совсем "по-нашенски" звучит. Мне кажется, что тут была бы уместнее "поклажа".
Про Судью да, тоже. Лучше было бы, чтобы он Законов не нарушал. Пусть это было его решение. Воздаяние по делам и олицетворение кармы. А то как-то "Ну, в общем, так нельзя, но вы такие няшные". Недостойно так для столь мудрого существа. По сути в сюжете это ничего не поменяет, но образ Судьи станет более весомым. Он так распорядится потому, что он решает. И баста.
Поругал, теперь можно и похвалить. Мне всегда нравятся твои тексты тем, что они как окно в какой-то чужой мир. Этот мир живёт по своим законам. Не всегда они понятны, но чувствуется, что они есть. Ощущение огромного механизма, работающего слажено. И читатель видит только небольшую его часть, часто лишь догадываясь об остальном. Всё это будоражит СПГС. Хочется узнать больше.
Потому вот особо обидны эти песчинки неуместных слов.
У тебя отличный пассаж про запахи в начале. Этого хотелось бы больше. Очередное странное название монстра - ненужная инфа. А вот какова на ощупь его шкура, чем он пахнет, как двигается - более ценно, ведь это всё помогает почувствовать и представить. Из образов мне вообще больше всего запомнились зеркальные глаза. И то я не уверен, что они именно зеркальными были)
Сама история - мистический квест. Метафизический путь, который изменяет всех его участников. Идея не нова, но ничто не ново под луной. Очень жирный плюс за то, что видна эволюция персонажей. Кроме, пожалуй, влюблённых. Они остались в том же состоянии. Но покой и стагнация - их осознанный выбор. Тоже сначала скептично улыбнулся про "три дня до пенсии", но хорошо. Махровый штамп превратился в изящный твист.
Ещё я не совсем понял разбивку на главки. Не особо там нужны, эти звёздочки. Они толком ничего не отделяют. Обычно их ставят на месте своеобразных "пропусков" текста. Или отделяют одну линию от другой. Пожалуй без них всё звучало бы более плавно.
Люблю придумывать, как бы сделал я. Так вот я бы сделал жену и ребёнка гг майндфаком колдуна. Ну, вроде как ложная надежда. Это бы уменьшило общую "хэппиэндовость". Имхо, тут бы вкус горечи не помешал. Может быть он бы и пошёл на новый виток перерождения, чтобы сделать майндфак реальностью. Но, это так... Размышлизмы.
Ну, а так, спасибо за рассказ. Хорошая вещь, хоть и не без огрехов. И искренне удачи. Рад буду видеть "Ступающего" не только во втором туре, но и в финале.
__________________

Сообщество "За упокой" ☥
green dark
Ответить с цитированием