|
Здравствуйте, автор
Рассказы-метафоры не всегда выходят читабельными, но в данном случае с читабельностью всё в порядке - есть яркие герои, проработанные достаточно, чтобы говорить об индивидуальности; есть понятный мир; есть погружение и сопереживание.
Но в итоге рассказ не о том, что на поверхности, а об аллюзиях и отсылках - причём всё это более чем прозрачно для широкой ца.
Мелкие придирки:
"Солнечные лучи лениво растекались по монолиту зданию"
_зданиЯ_
"тот же вопрос интересовал кого-то из других пассажиров, вот только Прыгуна это ничуть не заботило. Его мысли были заняты другим."
других - другим
"пальцы сжимали красивую трость с резным набалдашником"
Лучше _показать_, что она красивая, а не постулировать этот факт без доказательств.
Возможно в контексте дальнейшего раскрытия сущности персонажа стоило сделать эту трость смутно-отталкивающей.
"Точно Лифтер не мог сказать, потому как _плюнул_ на счет после двадцати."
В начале текста герой плюёт по-настоящему, и на фоне этого оборот "плюнул" выглядит сомнительно.
Т.е. с одной стороны это сойдёт за якорение образа - мелкие присущие герою детали позволяют этот образ легче запомнить.
С другой - может показаться, что он снова плюнул в реальности.
"Сделали из города Готэм-сити."
Привкус Готэма и так витает над текстом - безо всяких подсказок.
В итоге сентенция героини выглядит излишней, тем более, что её образ не очень вяжется с подобной осведомлённостью в области комиксов и кинематографа.
Более того, если вдруг читатель вообще не знаком с упомянутой вселенной, реплика героини ничего ему не подскажет - только запутает.
"Аккурат между сто первым и сотым этажами."
Он ведь наверх едет? Лучше перечислить этажи в порядке возрастания, иначе (в моём случае) у мозга некоторый диссонанс.
Теперь чуть подробнее про восприятие текста.
Некоторая театральность с первой фразы ("— Ч-черт! — Лифтер в сердцах сплюнул..."), быстро введённый фантдоп и общая атмосфера - всё это сразу подводит к очевидным отсылкам.
Подъём тут - метафора, причём многозначная. Первое и основное, что приходит в голову - социальный подтекст. А именно: иной раз можно (попытаться) достичь чего-то легко и быстро (но попутчики могут оказаться не из приятных); в другой раз - своими силами и по своим правилам, преодолевая (ворон), или, если немного повернуть смысл - жертвуя чем-то, ну и матерясь, куда ж без этого.
Финал в итоге идёт дальше и исследует появление "третьей силы", но я ещё немного порассуждаю про подъём.
Мне показались неоправданно обрубленными линии второстепенных персонажей, разве что, влюблённые идеально легли в общую картину (им не интересны крысиные бега, они сошли, им хорошо и так). А вот остальные - та же тётка - куда-то пропали и оставили вопросы. Слишком уж яркой эта тётка получилась, она потянула на себя чуть больше читательского внимания, чем следовало. Линия школьницы (с кроваво-анимешным привкусом) тоже подвисла и отобрала часть внимания.
По компоновке сюжета, темпоритму-кульминации и прочему - всё грамотно. Текст без стилистических изысков, но они тут в общем-то и не нужны.
Концовка - предсказуема. Она даже слегка разочаровала - возможно это мои тараканы, но ожидалось нечто большее.
Как бы там ни было, текст написан уверенной рукой.
Автору удалось без морализаторства, через динамичный сюжет, показать кусок реальности - с каменными джунглями, карабканьем по чужим головам и предельно реалистичным финалом.
|