Здравствуйте, автор
Зашкаливающее количество милоты на единицу текста!
Даже с учётом того, что задействован безотказный набор ингредиентов (няшная ведьма + коты + нет явных отрицательных героев) - всё равно требуется особое умение, чтобы правильно этот набор смешать, не впасть в банальщину и избитые сюжетные ходы...
Здесь, как мне кажется, автору удалось минимальными средствами создать оригинальный сказочный мир, в который веришь; и живых персонажей, которым сопереживаешь. В итоге текст способен вытащить улыбку даже из самого закоренелого циника (как минимум, в моём лице).
Теперь по технике исполнения.
Сложилось стойкое ощущение, что рассказ написан "на лету" - в один проход, без вычитки. Возможно, это стилистический приём, но, как бы там ни было, текст сохранил некую шероховатость и непосредственность - он непричёсан, и это играет в плюс образу героини, чьим глазами мы видим мир.
Учитывая, что героиня изначально шаблонная, подобное "усиление" образа очень кстати - тут уже можно говорить об индивидуальности персонажа, о внутренней работе и раскрытии.
Остальные герои - полностью картонные, но большего от них не требуется (не считая Мишки, о котором ниже).
Сюжетные кульбиты - без изысков, но интрига подвешена грамотно, по темпоритму полный порядок.
Копнём глубже.
"Маша забыла об этом, когда выросла.
И вспомнила, когда стала ведьмой"
Итак, героиня уходит в сказочный мир. Это основной фантдоп, который часто можно встретить в сеттингах разной степени эзотеричности (дети знают/помнят/видят больше, у них другая _точка сборки_ и т.п.)
Сам по себе годный приём, но тут вот какая штука - это ведь главное свершение героини в рассказе (ОК, одно из двух) - и свершение это происходит не в концовке, а в самом начале текста.
Ещё одно важное событие - ггня решила взять кота. И всё. После этого ничего более значимого она уже не предприняла - перешла в пассивный режим.
С одной стороны - здесь отложенная кульминация (она заберёт кота, но не сейчас). С другой - гораздо любопытнее выглядит сдвиг фокала, который в общем-то и есть в тексте. И вот через этот сдвиг можно (было) перенести груз кульминации на гг, который тоже что-то "преодолевает" и находит/спасает героиню... Но не дожат этот момент в рассказе - герой картонный, его появление в доме героини выглядит роялем! А ведь можно было минимальными средствами добавить сюжетный кульбит, в котором гг находит героиню, преодолевая трудности - вот и была бы яркая кульминация. Сейчас же фокал гг выглядит ущербно на фоне героини - тогда уж не стоило вообще лезть ему в голову.
Отдельно про кота.
Уж сколько раз задействовали кошачью тематику - но в этом рассказе автору кажется удалось что-то свежее. Здесь нет лишнего сюсюканья, кот на грани полноценного персонажа, но всё же грань эту не переходит, остаётся скорее объектом воздействия - и это позволяет раскрыться героине, в чьём понимании он вполне себе субъект:
"Машка сидела возле лежанки серого по-турецки и ждала, когда он проснётся"
Мелкие недочёты по тексту:
Скрытый текст - ...:
"в образе, почему-то, тёти Люси из продуктового конца восьмидесятых."
Сколько лет героине? Откуда она может знать про конец восьмидесятых?
"Вы пробовали удержать метлу между ног, сжимая её бёдрами? А вы пробовали удержать метлу между ног, сжимая её бёдрами, пролетая над городом?"
Второе "сжимая её бёдрами" - лишнее.
"Поэтому Маша, надев любимую клетчатую юбку — вишнёвые и тёмно-коричневые клеточки напоминали вишню в шоколаде или вафли с джемом, светлый беж почему-то пах карамелью, а белое кружево из-под подола казалось белыми взбитыми сливками."
Несогласованное предложение - что-то не так с оборотом "надев любимую клетчатую юбку".
"Машке ни колпак, ни кот пока не полагался"
Грубое "Машка" появляется как-то вдруг - только что была "Маша", и на тебе... Переход выглядит необоснованным - её мог бы так назвать кто-нибудь из мира рассказа, но термин вводится автором на ровном месте - в итоге глаз спотыкается.
"А кошка, даже если она — он, разговаривать не может."
"она — он" - коряво. Возможно, лучше взять "он" в кавычки.
"Они подбиралсиь всё ближе и ближе к Машке, забирались в самое сердце и бурчали там гадости."
_подбирались_
подбирались-забирались - неблагозвучно
"Машка снова его подхватила, падающий, воду подхватить не успела.
Она пролилась на пол."
Что-то не так с разбиением на предложения. Выглядит коряво.
"Даже если он — ведьма"
Всё же, наверное, ведьмаК
В итоге:
Рассказ не претендует на мощные сюжетные кульбиты и детальную проработку образов. Он хорош именно своей простотой и нарочитой шероховатостью.
Текст попадает в рамки фэнтезийно-анимешной целевой аудитории, но способен привлечь читателей и за пределами ца.
Есть ощущение, что он написан опытным автором "на отдыхе" - с прицелом на блиц объём, в котором смотрится прекрасно.