Показать сообщение отдельно
  #25  
Старый 13.11.2020, 00:42
Аватар для Призрак пера
Не гуру
 
Регистрация: 26.02.2015
Сообщений: 4,777
Репутация: 466 [+/-]
Скрытый текст - Вычитка:
Цитата:
Тот странный старик появился в самый неподходящий момент: Карл уже готов был сделать предложение Елене, как вдруг где-то высоко в чистом небе грянул гром. Следом за ним дверцы ближайшей кабинки распахнулись и на снег выпал он. Лицо старика с одной стороны было залито кровью, но губы были упрямо сжаты, а в глазах горела почти безумная надежда на что-то.
Не фанат выпиливания всех "былок" просто потому что, но здесь их слишком много. И это первый абзац. Как известно, первое впечатление нельзя произвести дважды.
Цитата:
а вот, что сделать необходимо как-то пролетело мимо его сознания.
Запятая после "вот" не нужна, а вот после "необходимо" я бы что-то поставил, скорее всего тире.
Цитата:
Вроде бы надо остановить кровь, но как это сделать, если совершенно непонятноЗПТ откуда она течёт.
Цитата:
лицо, истекающего кровью старика
Если бы было - лицо старика, истекающего кровью - то запятыми выделять нужно, а если оборот перед определяемым словом - нет.
Цитата:
— Карл! — услышал он встревоженный голос Елены.
Подняв глаза, он увидел бегущую к нему красивую девушку
Не. Человек не подумает о своей невесте и даже просто хорошей знакомой - ко мне бежит красивая девушка. Тут даже в мыслях называют по именам, прозвищам... Понимаю желание избежать повтора имени, но надо было перестроить фразы.

Цитата:
И всё-таки, Карл сделал ей предложение. Не сразу. Прошла, наверное, целая неделя, прежде, чем он решился. Целая неделя, пока он не начал забывать того странного старика. Он предложил. Она согласилась. И вот они уже готовятся к свадьбе.
Ну Карл тот еще мудак, конечно. Но все же хоть какие-то ощущения он должен был испытывать? Все-таки значимое событие, а тут парой протокольных фраз, где единственное прилагательное относится к старику))

Цитата:
И всё-таки, ему по-прежнему казалось, что ладони его чересчур липкие и как-то странно пахнут.
Думаю, первая запятая тут не нужна.
Дальше продолжать не буду, для примера достаточно. В целом в тексте довольно много мелких заусениц, которые царапают при чтении. Сюжет в целом неплох, такой реализации мини-машины времени я с ходу не припомню. В общем, и концовка, хоть и чуть туманна и вмешивает “бога из машины”, что не очень желательно, вполне неплоха.. Это бы все еще исполнить как-то поизящней, что ли. А то вот переломный момент возникает из ниоткуда и очень короткий, как-то бы повесить это ружье, скажем, в самом начале какие-нибудь мысли не очень, до раскрытия возможностей блокнотика. В общем, в целом эмоций как-то мало. Будто все это законспектировано, набросано, из-за чего даже сцена с невестой оставляет у меня двойственные впечатления. С одной стороны, она страшная по сути, с другой, написана настолько кратко и сухо, что кажется немного пародийной, хотя это могут быть сугубо личные ощущения.
Мне еще, пожалуй, не очень понравилась вставка про “сливки общества”. История все-таки о личности, о падении человека и это социальное не кажется мне гармоничным, оно будто врезано туда.
И фразу про раскаяние не понял. То есть оно вроде как бы немного было, но он же отмахнулся от него, так в чем условная ценность такого раскаяния вообще. И тем более ценность раскаяния в принципе для тех, кто любит таких индививдуумов и готов увеличить их возможности?
В целом в этом рассказе что-то есть, но мне все же то, как оно написано, не дает сказать - да, это действительно сильная работа. Буду думать ближе к голосованию.
__________________
Письмо в личку увеличивает вероятность отзыва на ваш рассказ.
Ответить с цитированием