Любовь – это дерево, которое произрастает изнутри тебя.
Ты был неосторожен. Ты позволил приблизиться к тебе. Обнять. Восхищаться. И дарить подарки. Это был полив. Я была искренней. Ты нет. И это обижает. Ты постоянно лжёшь. Случайно, от страха, по привычке, по отражению. Я уже устала считать причины. И постоянно тебя оправдывать перед собой. Но я всё равно люблю тебя. Потому что вижу твою суть. Её не видит никто кроме меня. Так сложилось. Великая русская рулетка или великая комбинаторика, какая разница? Это то, что мы вдвоём не понимаем, но оно работает. Так зачем мешать? Но давай опять к делу.
То, чего я не могла достичь в интернет-мире, я достигла в реальности. Ты скажешь: да ну, опять всё придумываешь. Возможно. Но почему ты тогда постоянно думаешь обо мне? Примериваешь своё восприятие на моё? Свой мир на мой? Своих знакомых на моих? И постоянно проигрываешь? Потому что я впереди. Априори. Всё то, что ты делаешь сейчас, я делала полтора года назад. И я могу это доказать. Но ты забрал свои карты. Думаешь, что их спрятал и блефуешь, блефуешь... Скучно. Ты постоянно всё отрицаешь, как на допросе. Не понимаешь, что я не буду пытать. Просто уйду.
Но теперь я не понимаю. Зачем ты постоянно идёшь по моему следу? И это не оскорбление. По чужим следам идти легче. Я всегда думала, что пойду по твоим. Я же тобой восхищаюсь. И это ты завёл меня в эту клоаку. Где я не могу ни дышать, ни двинуться, ни думать. Это произошло не сразу. Это произошло в процессе трёх жизней. Эта четвёртая. Значит, наверное, ты должен меня вывести? Ну, выведи, наконец! Четвёртая жизнь для меня на убывание. Считай, моя последняя. Я не могу проиграть. Мне теперь слишком больно и тесно. Но я всё равно люблю тебя. Хотя ты этого не понимаешь. А ещё, я хочу жить. Над последней фразой ты тоже смеёшься. Живи, говоришь. Кто мешает? А давай перефразируем. А кто позволяет? Везде есть либо/либо. Ты сам-то пробовал выбирать? Пробовал. Пробовал. И отказался от обоих вариантов. Потому что ни один из них не нравится. Три раза ха-ха. И если спросить, ты даже не поймёшь, о каких именно я веду речь. Разве это сила? С моей позиции, нет. Я всё ещё пытаюсь достать два варианта целиком. Потому что они мои. Потому что я их заслужила.
Ты говоришь, что любви нет. Хорошо. Пусть нет. И ты лишь моё отражение. И разговариваю сама с собой. И с тобой. Но разве ты этого достоин? А я? О... нет, нет, нет, нет, нет. Я не хочу перед собой видеть ополоумевшего осла. Которого поманили морковкой. И он кричит: иа! От радости. И сама такой не буду. Давай опять к делу.
Я посадила внутри тебя семечко. А ты в меня нет. Я тебе предлагала. Но ты отказался. Твоё право. Но в тот момент я уже победила. Хотя сама этого не понимала. Мне было больно. Потому что вакуум внутри – это больно. Но посаженный в тебя росток, я обрету через несколько лет. А потом ещё три жизни ты будешь волочиться за мной по клоакам, если я этого захочу. Но наверное я не захочу. Я просто люблю тебя. Да, ты пройдёшь некоторые испытания и свободен. Держать не буду. Возможно. Если не будешь сопротивляться. Бывают очень упёртые экземпляры. Кто знает. А может, надоешь быстро.
Опять смеёшься. Я люблю твой смех. И твою улыбку. Улыбку безнадёжного нарцисса. Я могу смотреть на неё часами. Но сейчас ты опять выпендриваешься. И мне это не нравится. Ты спрашиваешь, какая любовь? Какое дерево? И видишь только своё почти безупречное отражение в зеркале.
Ну-ну. До сих пор не понял? Ты плоть. А значит земля. И моё семя, которое посадила, сидя у тебя на коленях, прорастёт. Обязательно. Нужно только немножко подождать. Пара сотен лет впереди у меня есть. А терпения и злости навалом.