|
Здрасьте. Скока у вас отзывов, это мама дорогая. Старожил форума небось? Надеюсь, вы все эти ценные замечания не читаете. Я бы застрелилась.
Ну чо, пойдем по тексту, или просто покурим? Я за второе.
С виду - фэнтезя обыкновенная, одна штука. Жутко уродливая баба, от которой даже стражники шарахаюццо, идет в город. Ну ладно, пусть себе идет.
"Старый город – портовая шлюха королевства, смердел, словно стая дохлых крыс" Чорт, какие оригинальные метафоры! Злобного кулька, сидящего во мне, так и подмывает сказать "Не умеешь - не пиши!", так что, пожалуй, и скажу. Автор, не умеете в свои собственные образы - не пишите никаких, не позорьтесь. Я вот не умею и позорюсь, о чем мне критики и говорят.
"Лужи испражнений затопили узкие улицы, и Марте приходилось очень стараться, чтобы не замочить ног, прыгая с доски на доску, заботливо брошенную каким-то умником."
Угу. А прям вот в городе для богатых никаких испражнений нет, и исправно работает еще римская канализация, кулек так и поверил, ага.
Не, чот у вас оно совсем как-то шаблонно. Трущобы, злобные всякие маргиналы по щелям забились... скучно. Я, как кулек, протестую. Хотя сама, ясен перец, пишу еще хуже.
Ладно. Баба идет через город, и, СЮРПРИЗ, выходит в лес. Зашибись. А через город, где ее кто хошь мог зарезать, нафига было идти?
И вот чего не понимаю: у бабы еды нет, воды нет, вообще ничего нет, населена какой-то чумной дрянью, из мяса одна прибившаяся собака. Какого черта она хотя бы не задержалась в городе на пару дней? Авось и спереть бы удалось чего, или хотя бы воды из колодца набрать. Или у нее инстинкт самосохранения при сборке отключили?
"Вот бы, закрыв глаза, никогда уже не открыть их. Почему, Господь, ты оставил меня?! Чем я провинилась пред тобой? Я молилась тебе всю свою жизнь. Я исправно первой приходила на службу и последней покидала ее, когда уже боялась быть выгнанной. Я хранила тебе верность и любовь, а ты предпочел отдать меня, бросить в пасть демону! Направь меня, окажи эту милость, не оставь дочь свою в последней просьбе! За что ты мучаешь меня, Господи?! Закрой мне глаза… закрой… за…"
Автор, как вы думаете, скажу я вам "не пишите эту пафосную чушь никогда" или не скажу? Вот самой интересно.
Дальше нашу уродливую бабу спасает еще более уродливая баба (причем первая баба от второй шарахается, тоже, блин, нашлась ценительница красоты). Все логично: если есть героиня, кто-то должен же дать ей квест, не шляться же ей бесцельно весь рассказ.
"– Ваша правда, вру. Мартой меня зовут. Мне помощь нужна, а негоже просить ее у того, кому лжешь. Как я могу называть вас?"
Автор, если вы видели живого человека, который ТАК разговаривает, покажите его кульку. Желательно издалека.
"Марта перекрестила Лизу, когда та, виляя задом, покинула комнату. Ей было искренне жаль подругу-безбожницу, и, в то же время, она ужасно сердилась на нее."
Чот никак не могу понять, автор: вы юмор пишете, или вы это всерьез? Кулек вот завсегда серьезен, я даже дисклеймер хотела на рассказе написать: ВСЕ ЭТО ПРАВДА ВСЕРЬЕЗ, ЛЮДИ. ПРОСТИТЕ МЕНЯ, но чот забыла.
(если всерьез, не делайте так больше. и вообще, знаете, пошлите вот такое на грелку, там вам столько всего расскажут, сразу писать расхо... захочется)
"Но она не винила свою погрязшую во грехе мать. Каждому ведь по заслугам его воздастся, не ей судить эту падшую женщину."
Что-то мне подсказывает, автор, что во второй тур вы НЕ выйдете. Хм, что бы это могло быть...
(подсказка: пафос - это плохо, не надо так. морализаторство - это просто скучно. то есть иногда можно, конешн, но желательно не в каждом абзаце)
"Нашли Лизу вечером следующего дня в канаве у городских ворот. Платье пропиталось сточными водами и разило от несчастной не хуже, чем от бездомного Венца, что частенько ночевал под дверями трактира. Избитая, с вытекшим глазом, едва живая от побоев. На ее нежной коже, аккурат на лбу, кто-то нацарапал камнем "шлюха"…"
Вот! Вот тут и конфликт, и последствия, и картинка хорошая. Ведь умеете жеж, когда хотите.
Ну, дальше папа изнасиловал героиню, тож бывает. Опять же, пусть язык и несколько того, но очень даже норм сцена, весь рассказ бы так. Я вообще считаю, что конфликт (например, героиня хочет А(бежать), но ей достается НЕ А(остаться и быть изнасилованной)) в каждой сцене - залог интереса читателя. Делайте так почаще (не обязательно насилуйте и убивайте, хотя можно, и почаще), и вам воздастся.
Дальше у нас офигеть какие растянутые диалоги. "Хочу войти!" - "А не войдешь!" - "А войду!" - "А хрен тебе!" и так полстраницы. Внимание, вопрос: а нафига, если можно так не делать?
(я, естественно, делаю. но это ж я, у меня вообще лучше ничему не учиться)
Героиня смотрит на свое обезображенное лицо в зеркало, и кулек озадаченно смотрит на героиню. Ну ок, а раньше ж она тоже была уродливая, стражники ж от нее шарахнулись же! Они чо, от одного жалкого шрама шарахнулись, вместо того, чтобы задрать ей подол и там же оприходовать? Да не верю ни разу. (перечитывает, хмурится) Или вы, автор, мало того, что пишете не как Пушкин, еще и флешбек тут сделали? То есть непонятное? Ну блин. Флешбеки ж понятными должны быть, вон как жизнь героини в таверне с добрым папой. А тут хрен чо поймешь, особенно когда сцена повторяется.
(вздыхает) Короче, выяснилось, что героиня - сексманьячка, и порешила она вообще всех. Ну ок. Но блин, ведь хороший сюжет-то, а! Раздвоение личности там, мочилово, насилие и так далее. Но каким языком оно написано, это ойойой. Я бы предложила чонть вроде, ну... это... читать больше каких-нибудь Асприных с Конгрегациями, что ли. Тоже не идеал, но когда у тебя перед глазами Курт со Скивом, трудно писать СОВСЕМ плохо.
А так, конечно, скорее хрень, чем не хрень( Но комментов овердофига, то есть если оно все было заради внимания, то посылка рассказа на конкурс себя оправдала. Поздравления.
Пойду дальше с котомкой. В котомке фиников нет, но авось наберу чего-нть еще.
|