Здравствуйте, дорогой Автор. Вы просили, вот я и пришел. Говорят, что отзывами нынче не балуют, что же попробуем привнести к вам сюда веселого ворчания.
Вкусный получился рассказ. Таких частенько не хватает. Читаешь его и получаешь удовольствие от звучания, от эмоций, переживаний. Встречаются, конечно, места о которых запинаешься, да и предложения странной формы, но все же они не сильно отвлекают.
Рассказ о любви, о сильной и в чем-то необычной, а в чем-то весьма привычной. Противоположности притягивают друг друга. с какой-то даже романтизацией зла, чего признаться не очень люблю. Но здесь вопрос философский и скорее всего не для этого обсуждения.
Видел, что автора немного ругали за сюжет, но к своей радости я его там нашел. Более того, он симпатичный и хорошо построен. Между прочим, само по себе построение рассказа весьма выигрышное и в чем-то классическое. Здесь есть четкая завязка, кульминация, развязка. На самом деле, это очень приятно. Казалось бы, рассказам должна быть свойственна такая структура. Ан нет. Сейчас таких не то, чтобы много.
Единственное, что для малой формы, на мой вкус, смена фокала немного спорна. Отвлечение на ощущения и воспритие других людей – это интересно, но может быть для размера побольше. Кстати, неплохой вариант для повести или романа. Может быть автор над этим и задумывался. Вообще рассказ может стать такой завязкой, прологом. В дальнейшем же нам покажут историю любви и ближе концу вновь вернут в реальность к сражению светлых магов. А там может получится и интересная концовка с надеждой.
Наверное, основная сложность, что подстерегала меня, так это иногда странно начинающиеся или заканчивающиеся предложения. Такое ощущение, что некоторые из них должны были быть одним целым. Вдобавок изрядно вилок и несогласованностей падежей. Но это моменты все же технические. Важные, безусловно, но для меня они все равно на втором плане.
Чего мне не хватило в рассказе? Пожалуй, небольшой плавности переходов. Момент, когда героиня рванула из таверны не смог толком поймать. То есть по ощущениям вот она в комнате, а вот уже на улице у ворот. Да, в самом рассказе, все произошло не совсем мгновенно, но ощущение такое осталось. Только какие-то «они», идущие вдоль реки. И чего она их испугалась, кто они, о чем речь? Потом становится ясно, но до этого трясешь головой и перечитываешь. Не понимаешь, еще раз перечитываешь, пожимаешь плечами и читаешь дальше.
Такая же не очевидная история с волком. Осталось за кадром что эта за сущность, почему «сильный», как они взаимодействуют. То есть явно это не она сама, а какая-то еще одна личность, возможно, и внутри нее. Здесь тонкая грань между тем, чтобы не перегрузить лишней информацией, и тем, чтобы не досказать чего-то важного. Мне показалось, что в рассказе скорее недосказали. Приходится строить догадки и их слишком много, чтобы принять одну из них. Кстати, картинка в первой сцене сложилась такая, что у героини начали волосы подниматься над головой. То есть ощущение не превращения в волка, а скорее Медузы Горгоны.
Блошки некоторые отметил чуть ниже.
Скрытый текст - Вот и они:
Третий держал руку под полой куртки мехом внутрь. - рука мехом внутрь - это запоминается. Кстати, а почему куртки? Судя по всему, мужички деревенские или мелкогородские. Тем более куртка с мехом тоже штука странная. Может, тулуп, полушубок?
Трактирщик поменял руку, на которую опирался на стойку, и глянул на своего собеседника, заодно намётанным глазом оценив своё хозяйство. – Здесь очень много вилок, а еще много «на» и «своего». Которой опирался на стойку вышло бы лучше. Но смена руки здесь настораживает, так же, как и оценка своего хозяйства.
По ногам дало холодом, в тепло, к людям, прорвался жадный язык холода, лизнул по тёплым ногам и спинам, сыпанул снежной крупкой, примёл старуху. – ощущение, что сидела там старуха и её примело снежной крупкой сверху. И теперь сидит бедняга вся в снегу.
отхлебнул горячего питья – не ошибка, конечно, но как лучше бы смотрелось название напитка, сущность тавернщика прямо просит.
Старый дорожный плащ укутывал её целиком, даже лица видно не было, посох в руках и сумка на плече. – Может два предложения чуть лучше смотрелись бы? К тому же лица не видно, на руках явно в холод перчатки, если даже лицо спрятала. С чего они решили, что там старуха?
Юста распутывала плащ и большой шарф, кажется, заменявший ей и шапку, и шарф, - шарф заменявший шарф)
- Железо...
На глазах всех путница коснулась вилки, потом взяла её двумя пальцами и подняла над головой. – не очень понял доказательства. Если бы серебро, то как-то понятнее. Или чего-то просто не знаю.
Только бросить своих товарищей в зимнем лесу.
Она бросила вилку на стойку и снова села.
Спасибо за рассказ. Возможно, я не сторонник пусть даже частичной романтизации зла, но она вам вполне удалась. Произведение наполнено чувствами, эмоциями и событиями. Может быть, как раз этому рассказу было бы полезно увеличиться в размерах раза в полтора для полного погружения и понимания.