Цитата:
Сообщение от Призрак пера
Или, быть может, критик/читатель начнет воспринимать такие вещи, когда в нем что-то изменится. Ведь возможны разные варианты, а не только один)))
|
Посмотри сам внимательно. Желательно, как на посторонний текст:
Цитата:
Дорога в небеса закрылась внезапно.
Волшебники покидали планету, стремясь в межзвездное пространство и сквозь него – домой. Они поднялись уже высоко, когда кетсаль летевшего впереди неожиданно врезался прямо в воздух, заскользил вбок и отчаянно захлопал крыльями. Андреас, умелый наездник, несомненно, восстановил бы равновесие, но Микаэль не успел задуматься об этом. Он ринулся наперерез, желая помочь товарищу.
Успел как раз к моменту, когда тот выровнялся и облегченно вздохнул. Рано. Норовистая птица Микаэля слишком разогналась, и всадник не смог ее остановить. Два человека и двое пернатых столкнулись и превратились в небесную кучу малу. Андреас вновь удержался в седле, а вот его младший собрат выпал и, набирая скорость, с криком устремился на свидание с раскинувшейся под ними зеленой равниной.
|
Нет, здесь один вариант: переписывать, меняя стилистику, потому что текущая напрочь убивает хорошую историю. Зачем ты сразу вываливаешь все подробности, превращая завязку в экспозицию? Ну, разведи ты их, отдели мух от котлет. Поскольку в таком виде просто завязка гробится и читатели массово отваливаются от дальнейшего чтения. Но если по-другому сказать без канцеляризмов вроде "покидали планету, стремясь домой" да еще сквозь межзвездное пространство, это, конечно же, получится совсем не твой текст:)))
А вот это "младший собрат выпал и, набирая скорость, с криком устремился на свидание с раскинувшейся под ними зеленой равниной" - это мой дорогой и очень уважаемый друг и один из любимых авторов, извини, но это - вообще только на перловку годится.