Здравствуйте, автор
В рассказе затрагиваются непростые вопросы - о прегрешениях старшего поколения, о долге, о предательстве, и о том, что именно предательством считать.
При этом реализация выглядит несколько театральной и наивной, и у меня сложилось впечатление, что рассказ нацелен на юношескую ЦА - причём по минимальной границе возраста.
По стилистике и выстраиванию сюжета:
Ощущается что-то Гриновское - мир исполнен качественно и достоверно, в него погружаешься с первых строк.
События поначалу раскручиваются бодро, есть интрига, есть яркие персонажи, которым интересно сопереживать.
Но всё ломается после встречи с незнакомцем - развитие действия замирает, интрига сходит на нет.
Одна из проблем - слишком много разговоров. Тут не помогает револьвер в руках - в этот револьвер не веришь, даже забываешь про него.
Дело в том, что слишком быстро и просто герои приняли чужака, слишком спокойно они общаются! Да, дальше по тексту есть какое-то объяснение (начнёшь стрелять - услышат), но оно слишком рассудочное и взвешенное для молодых героев - напрашивается ещё какой-то сдерживающий механизм. Например, можно чуть раньше озвучить историю о пленных - причём не так, как это сделано сейчас, посредством пересказа, а ярко _показав_ события (флешбэк, например) - это ведь сюжетообразующий момент.
Вообще, если заморачиваться со сложной структурой (а идея того стоит) - то можно начать рассказ именно с этого флешбэка (например, героиня видит сон про казнь пленных), и дальше уже будет проще поддерживать темпоритм на должном уровне.
Теперь развязка:
Она выглядит слишком сумбурной - много беготни, неявных и даже нелогичных действий - как у антагонистов, так и у городских представителей.
Пожалуй, только гг действует достаточно прозрачно, но тут другая проблема - он уж слишком прямолинеен, хотелось больше внутреннего напряжения и размышлений.
Т.е. с одной стороны - много разговоров без действия, чтобы пояснить читателю все нюансы. С другой стороны - самое важное - "кульминация в голове гг" - происходит как-то невзначай.
Про героев:
Вообще, с фокальным персонажем более-менее порядок - с учётом целевой аудитории.
Гг совершает "правильные" вещи. Он вообще очень типовой, но финальный поступок - это именно поступок, тут уже можно говорить о развитии гг, о его внутренней трансформации.
Остальные герои - шаблонные функции, даже героиня. И вот тут, как мне кажется, стоило поработать и сделать ггню более живой. Сейчас она исключительно для подсвечивания гг, но в сюжете могло бы найтись для неё больше места (она могла бы таки влюбиться в антагониста (и это создало бы дополнительную интригу и сложности для принятия решения героем), могла бы не пускать гг в море или наоборот - он не решался, а она подтолкнула... да много чего). В общем, в этом сюжете, для задуманной ца - девушке стоило отвести более активную роль.
Мелкие ошибки:
Скрытый текст - ...:
"По правой ее стороне жались друг к другу хибары бедняков, по правую — тянулись оставшиеся еще с войны склады"
_левую_ ?
"Словно в дурном сне"
избитое сравнение (особенно на фоне таких блестящих находок как эта: "Дик смотрел на огромный корабль и заново учился дышать.")
"Там правда сто пушек?
— Не считал, — признался Дик. — Но много."
Он точно с корабля? Не бывает такого, чтобы матрос (да хоть кто угодно из экипажа) не знал важнейшую характеристику судна!
"Значит, дело было в чем-то в третьем"
_в_
"Рассказывал о Потерянных Землях"
"может, у вас в Потерянных землях"
_землях_ - то с маленькой, то с большой - нужно единообразие.
"строили летающие машины, корабли, похожее на дома, и дома, способные переезжать"
_похожИе_
"Даже если удастся завладеть оружием, с досадой подумал Дик, непросто будет подстрелить того, с кем только что непринужденно болтал."
гг "излишне умный" для этой обстановки
и есть ещё одна проблема - понятно, что тут автор передаёт читателю важный нюанс, но лучше делать это _показывая_ события, а не разжёвывая (и навязывая тем самым свою версию)
"С исцарапанным после бритья на ощупь подбородком и отливающими чернильной синевой мокрыми волосами, в забрызганной водой и запачканной краской одежде не по размеру — чужак больше походил на ряженого артиста, чем на моряка"
что-то тут не то с фокалом - он скачет в голову чужака (это ведь он попробовал на ощупь?) причём скачет исключительно для демонстрации малозначительного факта
лучше убрать "на ощупь" (или более основательно сменить фокал)
"Или все-таки не был? Все начинало запутываться…"
всё плохо в этой фразе
1. два глагола рядом
2. как бы спойлер, но не совсем - в итоге выглядит как неумелая попытка создать интригу
нужно тоньше! читатель должен сам что-то заподозрить, наблюдая голые факты - без авторского понукания
"Борген стал браниться и рваться из рук: трое жандармов едва удерживали его."
Не верю. Слово "браниться" - не из этой оперы, пусть даже тут и высокоморальные персонажи.
"Вы примите это предложение?"
примЕте
"Он отхлебнул их бутылки."
иЗ
Возвращаясь к главной мысли (как я её понял) - рассказ о том, что патриотизм - это не обязательно немедленная агрессия и натиск "любой ценой". Иногда нужно осмыслить старые грехи и покаяться - тут и библейские мотивы, и аллюзии на много чего в прошлом, да и в современной реальности.
В итоге - хотелось бы почитать рассказ на эту же тему, с этими же героями, но для ЦА 18+, в котором "кровь и любовь" не будут целомудренно спрятаны где-то за сценой, а займут своё законное место.
Получится совсем другой текст, но идея того стоит.