Здравствуйте, ув. Автор!
Вам стакан яда ил сиропа? Может быть яда с сиропом (смешать, но не взбалтывать)? Предупреждаю, сиропа будет мало. Я не так щедра, как комментаторы выше.
Рассказ противоречив. Крепкий сюжет при слабом исполнении. Как так вышло, что от увлекательной детективной линии тянет зевать? У меня есть несколько предположений.
Во-первых, имхо, автор слишком много смотрел детективных сериалов. )) Вот и вышел не рассказ, а серия. В формате одинокого конкурсного рассказа это плохое решение. Тут повествование должно цеплять сразу и погружать в себя. Для этого существует масса технических приёмов. Для начала – определитесь с интригой. Вы её, простите, не за те места хватаете. В рассказе есть главная интрига – убийство. Какого чёрта тогда дожимать таинственность за счёт планеты, инопланетян, бэкграунда героя?! Читая Малая Алия, я думаю: не опечатался ли автор в слове Азия (и по описанию не так уж от Таиланда отличается ваш курорт)?
Ладно, разобрались – планета, но потом начинаются
кочереги,
чаки и прочая аборигенщина. И вот я представляю себе кракозябру с вибриссами вместо ушей, как вдруг выясняется, что у них общий с человеком предок и вообще они настолько люди, что проще было вовсе не вводить линию с инопланетянами.
Извините, но у них повадки землян.
Но хуже всего с героем. Раскрутка трагического прошлого героя выглядит напыщенной, притянутой за уши. Я не понимаю с чего он такой несчастный, если его послали на планету-курорт. Это диссонанс. Как его мрачное прошлое влияет на повествование? На расследование? Для чего вы вводите эту интригу с убитой подозреваемой? Как оно работает конкретно здесь? Депрессуха героя обязана оказывать хоть какое-то влияние на сюжет. Почти любой ваш читатель был бы рад за казенный счёт отправиться потусить, пусть даже и в командировку, на планету-курорт. Поэтому все эти терзания героя, мол, верните меня в мою убогую квартирку, выглядят, мягко говоря, неестественно. Если линия с трагически погибшей подозреваемой не главная, дайте её сразу, чтобы обосновать мрачное поведение героя и чтобы читатель проникся к нему сочувствием, а не возмущением – совсем зажрался, мужик. В романе или сериале такие умалчивание обоснованы и допустимы, но рассказ слишком короток, чтобы распылять внимание читателя.
Длинное вышло во-первых, а теперь ещё будет и
во-вторых. )) Рассказ наполовину состоит из клише и штампов. Начиная от типичного до оскомины главного героя. Вот у вас он трагичный сыщик с попыткой самоубийства в анамнезе. Далеко ходить не надо, только что посмотрела сериал Перевал Дятлова и там тот же самый «трагичный сыщик с попыткой самоубийства в анамнезе». И их полчища, этих трагичных нуарных сыщиков. Что на давно колонизированном Марсе, что во времена сухого закона, что в условном 59-м году в СССР. Ваш шляпу не носит, кстати?
Упущение. )))
Фразы, все эти: «
Местные копы совершенно не умеют работать»,
«портье — смесь собачьей радости и угодливости», непременный разговорчивый
«толстопузый мужик в гавайской рубахе»… Да полтекста просто соткано из глупых стереотипов и заезженных штампов. Где уникльность, автор?
В-третьих, атмосфера. Это боль. У вас далёкое будущее, а герои общаются афоризмами двадцатого века.
Загнанные лошади, говорите? А в их далеком будущем с такими загаженными речками, как вы описываете, вообще водятся лошади? Даже сейчас для многих уже непонятно почему надо пристреливать несчастную лошадь, что будет в будущем? А как наши далекие потомки поймут фразу про то, что
дело выеденного яйца не стоит?
Фиг с ними, с афоризмами. Но инопланетяне… Это ведь не колонисты. Это именно инопланетяне, пусть и с общим предком. Они должны быть как-то поуникальнее. А атмосфера другой планеты? Не прочитай я про планету-курорт, решила бы, что дело происходит в Индии или Таиланде.
Что инопланетного в вашей другой планете? Зачем сюжету требуется другая планета? У вас даже отель
«ничем не отличался от земных». А селёдка в море!! На другой планете, но селёдка
. Отлично созданная атмосфера, ничего не скажешь
.
В-четвёртых, ляпы в тексте. Слишком долго перечислять. Всякие там
«лицо водителя побледнело, если так можно выразиться» и прочая, прочая. Это уже вычитка нужна.
Тем не менее, у текста есть и
достоинства. Крепкий сюжет, социальная драма и отдельные приятные находки. Особенно порадовало:
«Дочка вот подрастёт и на эти деньги в вуз пристрою. На Землю, конечно.» - прям испытала гордость за родную планету. ))) Ещё хорош был сарказм шефа полиции.
Это главное, потому что всё остальное можно исправить. Вот пропащий сюжет исправить можно только удалением. А у вас с ним всё в порядке. Только доработать технически. Правда дорабатывать придётся много...
Кстати, вас тут за глобальщину сильно хвалят, уважаемый автор. Мол мировые проблемы, судьба целой расы и прочий социальный подтекст… Это всё хорошо, но я приверженец концепции: один рассказ – одна идея. А в чём идея этого рассказа? И сами вы как считаете – трансформирует общество одно убийство на пляже?