Показать сообщение отдельно
  #2  
Старый 06.10.2019, 20:36
Аватар для Алекс Тойгер
Вагр
 
Регистрация: 30.09.2013
Сообщений: 3,367
Репутация: 384 [+/-]
Здравствуйте, автор.

Начало текста бодрое. Есть герои и мир, есть интрига и погружение.
Пожалуй даже многовато всего вываливается на читателя - можно чуть спокойнее вводить в курс дела: герои в капсуле - пауза (диалог, описание природы и т.п.) - как герои попали сюда (пауза) - т.д.
Традиционный "пересказ для читателя" выглядит не лучшим образом. Я понимаю, что вся структура рассказа выстроена таким образом - т.е. сложно что-то поменять без жёсткого перекраивания. Но всё же удалось автору некоторые моменты _показать_ читателю (а не "продумать" головой гг) - и этот приём можно и нужно расширить.
Например, ментальные способности Марты. К чему вот этот спойлер? "и ещё у неё есть необычные ментальные способности".
Ведь дальше по тексту всё равно эти способности демонстрируются - с сюжетной точки зрения выгоднее первый раз показать их именно тогда.
Ещё пример - с противопожарным пнём. Почему не показать этот и другие похожие эпизоды более детально, с экшном? Ведь объём позволял! Сейчас пересказ усыпляет.
Возвращаясь к пню - роялисто выглядит пример с грозой. Получается, что они наткнулись на этот пень и долго ждали грозу, либо гроза уже была, когда они нашли пень... Это всё ненужные нестыковки.

Теперь про сюжетный поворот с нападением тигра.
Для его восприятия не хватает деталей. Неочевидной остаётся вина героя, эта вина дана всё в том же пересказе - причём задним числом, и от этого выглядит притянутой за уши. Да, есть ещё эпиграф, но он только всё усложняет. Кто этот "несоизмеримо больший", упомянутый в эпиграфе? В рассказе присутствие этой силы дано фоном - она (сила) как бы есть, но воспринимается случайной стихией - не хватает побудительного мотива для этой силы.
В итоге мораль, которая следует в концовке за объяснением, отдаёт морализаторством.
Ну и финальный аккорд, который должен припечатать и расставить все точки - он ведь ничего не объясняет.
Т.е. понятно, что люди остаются людьми - в плохом смысле.
Но финал смазан, к тому же, вот этот нюанс мне кажется неудачным:
"«Ну, что ты», — захотелось мне успокоить подругу"
В таком виде фраза воспринимается как утвердительная - т.е. герой уверен в том, что они (и никто вообще) больше "не попрётся" на Джунду.
Лучше как-нибудь перефразировать, может даже показать падающие спасательно-карательные кораби - раз уж тут "плохой" конец.

Кстати, название рассказа тоже не играет на усиление чего бы то ни было. Оно сейчас само по себе - делает упор на эпизодическом событии. Имело смысл обозначить в названии идею, например, "Особенные", или "Венец творения".

Герои - в целом исполняют свою роль в рамках задуманного. Но не мешало бы сделать их более человечными - тут ведь гг претерпевает внутреннюю трансформацию, осознаёт мысль, проговоренную Мартой - но делает это слишком бездушно, будто автомат. Остаётся ощущение, что он просто реагирует на внешние раздражители - и будет реагировать дальше.
Героиня - более цельная, глубокая, несмотря на то, что дана штрихами. Чуть тоньше бы провести мораль - не напрямую из её уст, а опосредованно - и вышло бы отлично.

Враг.
Тут он есть, причём в качестве врага можно воспринимать самого героя - в этом плане оригинально задуман сюжет.

Разрозненные блохи (запятые не все вычитал - только те, что сразу бросились в глаза):
Скрытый текст - ...:
"Пока нас не было _ЗПТ_ капсула накопила воды и для питья, и для помывки"

"Быстро приблизились к планете сквозь временную петлю"
Тот случай, когда важно ударение: врЕменную и временнУю - две большие разницы.
Если что, онлайн-редактор поддерживает ударения.

"Почти при полном отсутствии оборудования, ожидая _ЗПТ_ пока вернётся Посейдон."

"Долго с Мартой не совещались."
загадочная, неудачно выстроенная фраза - то ли совещания не было долгое время, то ли они НЕдолго совещались.

"И как только мать свалилась туда раненая, или уже там поранилась?"
Коряво. Лучше разбить фразу в таком духе: И как мать туда свалилась? Раненая (что ли)? Или уже там поранилась?

"Даже мелкие грызуны, на вроде куниц, детёнышей сайгаков запросто отлавливали."
_навроде_

"Представления не имею _ЗПТ_ насколько они умны"

"мои настроения для нее не столь открытая книга, как _ЗПТ_ скажем _ЗПТ_ тигриные"

"«Хорошо», — ещё подумал я, — «паники нет, уже хорошо»."
https://orfogrammka.ru/OGL05/71827535.html - § 49.1

"сколько _не_ разбирал, так и не понял"
_НИ_

— «Рр-ва», мгновенно нарисовалась рядом мать
или кавычки, или тире - что-то одно

В итоге: рассказ цельный, есть глубокая идея, но также есть и над чем ещё поработать.
__________________
Телеграм-канал Креатива: https://t.me/litkreativ
Телеграм-чат Креатива: https://t.me/litkreativ_chat
Ответить с цитированием