Здравствуйте!
С первых предложений рассказ произвел крайне положительные впечатления. Слог замечательный, сочный. Сеттинг свежий, интересный.
Неожиданное (со знаком плюс) вкрапление биотлона и описание прохождения огневого рубежа. Но имхо, лучше бы герой еще разок-другой промазал для большего напряжения.
Финал бы немножко растянуть, показался чуть скомканным.
Цитата:
Сообщение от Рэд
Насчёт финала - была мысль развернуть "дилемму стрелочника" в другую сторону, но тогда точно получилось бы буэшно и раскрытию бы никак не помогло.
|
Читал и думал: развернете или нет.
Буэшнобы не было бы. Но для этого нужно дочке больше внимания уделить было. Подобный разворот в Last of us провернули, и зашло на ура.
Цитата:
Сообщение от Рэд
Собственно, автор вдохновлялся именно формулой-1. Автор болельщик со стажем - помнит ещё Айртона Сенну.
|
Сенну не смотрел, зато как сейчас помню сезон 2000 когда Миха, Микко и Дэвид втроем боролись за чемпионство. Ух :) лучший сезон)
Цитата:
Сообщение от Рэд
Насколько понимаю, не все уловили отсылку к игре - хотя игрушка описана открытым текстом, да и имена "привидений" взяты не с потолка. С другой стороны - это хоть и существенный, но не решающий момент для восприятия рассказа. Можно и без расшифровки "Пак - Блинки - Пинки..."
|
Ааа) прикольная отсылка)
Спасибо за рассказ!
PS:
Прием от первого лица в настоящем времени наталкивает на Джорджа. Но вот сам слог, кажется, не его.
Тогда... кроме озвученного выше Алекса, мэйби еще Уши подходит?