[Туфир Хават]

Доброго вам дня, Мартокот. Вот прочитал я ваш рассказ. Впечатления, скажу так – двойственные. Есть и удачные моменты, а есть и неудачные. Но обо всём попорядку.
Название.

Оно довольно загадочное, а потом когда по тексту увидел его метафоричность, окончательно уверился – название удачное.

Сюжет. Некий каратель, выпалывающий плохие души - Римлех осуществляет своё вроде и чёрное, на первый взгляд, дело. Он спасает «звёздных людей» от зла этого мира. По сути, в рассказе описываются пару эпизодов такого действа. Причём, сначала рассказ начинается от первого лица – от следователя. Затем фокал переходит на жертву карателя от третьего лица, затем на самого карателя. В промежутке мы видим следователя. Вроде и не плохой ход, но не один из кусочков не имеет ярко выраженного конфликта. Следователь ничего не расследует, его просто извещают об очередных убийствах. Римлех вяло цапается с неким аггелом (как я понял – производная от ангелов) и уходит к себе домой. Как он должен работать со своими братьями и в чём заключается конфликт с ними – я так и не понял. Сложилось впечатление, что конфликты не раскрыты, а линия следователя и вовсе уходит в никуда.

По тексту. Некоторые описания довольно красивые, некоторые – скупые и неудачные. Язык простой, местами даже через чур. Не без плеоназмов, но терпимый, местами красивый, повторюсь.

Осенний парк. Сырой от самых верхушек до листвы под ногами. Да и под листвой всё размокло и чавкает, обхватывая ботинки.

(обхватывая имхо не очень удачно, может под ботинками).

Здоров будь, Сергеич! - Сергеич тянет руку в окровавленной перчатке. Жму его запястье.

Неправильно оформлена аттрибуция диалога, такое впечатление, что Сергеичем представляется сам ГГ.

Фонари подсвечивали яркую листву. Некоторые листья, просвеченные

Неудачно соседствуют два похожих слова

уже не казалось таким уж невыносимым.

Весьма замусоренное выражение

Всё это было уже видно сквозь парковую ограду. Ему оставалось пройти ещё несколько метров и он выйдет на улицу,

Запятая

Тёмный шагнул ближе. Белеющие треугольники зубов в улыбающейся пасти под жёлтыми кругляшами глаз.

Очень скудно описано, как будто тёмный только и состоит из этой пасти и зубов. Хотя, ощущение есть, картинка создаётся, но через чур скупо.

Пранк какой-то, не иначе. Дыхание почти успокоилось. Сейчас сяду на автобус и лучше проеду пару остановок.

Здесь не оформлены ни мысли, ни прямая речь. Такое вполне возможно при повествовании от 1 лица, но не от 3-го.


И ещё. Вы основной смысл рассказа передали через объяснялку, это в том кусочке, когда Римлех стоит на крыше. Неужели нельзя было передать его через диалог, с тем же ангелом, например? Имхо, получилось бы куда красивее.

А вот кусочек, когда Римлех пришёл домой и встретился с возлюбленной мне очень понравился, тёплый он такой. Искренний.

Общее впечатление. Рассказ сыроват весьма. Эту же бы идею развить в большем объёме, усилить конфликты, развить линию детектива – считаю – может получиться намного лучше.