Показать сообщение отдельно
  #11  
Старый 20.05.2021, 12:32
Аватар для perFerro
Местный
 
Регистрация: 14.11.2018
Сообщений: 125
Репутация: 22 [+/-]
Приветствую авторов!

Сразу могу сказать, что история – вне зависимости от того, считать ли её приквелом (вбоквелом) к «Забытой колыбельной», или не считать – понравилась. Я сам пытаюсь делать нечто похожее – рассказывать самостоятельные истории от лица разных персонажей в условно-средневековом мире с элементами фантастики, и понимаю, насколько сложна задача. Много полезного сказали предыдущие критики – по матчасти и миростроительству. Очень радует, что Вы прислушиваетесь к ним, поддерживаете диалог. Постараюсь и я подсказать что-то; разумеется, прислушиваться или нет – решать только Вам.

Орфография и пунктуация.
Скрытый текст - [SPOILER]:
«И не мудрено» - я бы написал «немудрено» (т.к. в значении «неудивительно»)

«…никогда ни на курином сердце, ни на мозге, ни единого раза не нашлось надписей. А тут вдруг… надпись» - Пожалуй, это и впрямь мысль ребёнка. Плюсую.

«Драган ухмыльнулся .» Точку – на базу!))

«…псы вдруг пошли вокруг Драгана_,_ то сжимая, то увеличивая круг»

«…протянул Драган, — Я…» - или точка вместо запятой, или «я» - строчное

«…произнес Ярослав и добавил. — Жезл нужен…» - вместо точки тут просится двоеточие

«Ярослав хорошо помнил, как важно сдерживать» - м.б. «сдерживатьСЯ»?

«По бокам неслышно двигались два серых пса, как всегда безэмоциональные и преданные» - лучше б «бесчувственные»

«— Так я-то мигом, дядь Яр_!_ — выкрикнул довольный Милош…»

«несколько мощных, в полтора человеческих роста_,_ крутобока» - «крутобокОВ», конечно

«Как только защитники сделали еще по несколько залпов, они поспешно стали спускаться с башен, прикрываясь щитами. За частоколом послышался боевой клич…» - можно так: «Сделав ещё несколько залпов, защитники начали один за другим спускаться с башен, прикрываясь щитами. За частоколом сразу послышался боевой клич…»

«— Тупорылы подошли, А ну-ка_,_ взяли!» - вместо первой запятой – точка.

«схватились за толстые веревки_,_ уходящие через подкопы»

«по ту сторону от ворот, но представлял_,_ как лежат » - «от» лишнее

«Десять минут _–_ и он окажется у источника в лесу…»

«Он побежал_,_ пригнувшись в полной темноте»

«Аккуратно откинув потаенную крышку, Ярослав выбрался из под корней старого дуба, стоящего на пригорке прямиком к источнику. Тут прикрытые ветвями лежали Дети Спящего, теперь уже Дети Ярослава»
Пунктуация. Ну, и можно акцентировать внимание на том, чьи зверюги дети на самом деле)):
«Аккуратно откинув крышку, спрятанную под корнями старого дуба на пригорке, Ярослав выбрался и скатился прямиком к источнику. Именно тут_,_ прикрытые ветвями_,_ лежали и ждали Дети Спящего.
Нет, теперь уже Дети Ярослава»

«Потеряв возможность взломать ворота тупорылами_,_ пешие воины отступили, чтобы вернуться с лестницами»

«— Вы запомните это навсегда. — прошептал Ярослав и вдруг с ужасом увидел» - запятая вместо точки, и перед «вдруг» напрашивается многоточие, чтоб оборвать темп

«— Выходи самозванец, — закричал Драган, — И мы не тронем деревню. А иначе сожжем здесь все подчистую» - гляньте, как можно сделать: «— Выходи, самозванец! — закричал Драган. — Тогда мы не тронем деревню! А иначе сожжем все подчистую!!»

«…знаке покорности его воли и подчинения» - лучше так: «знаке подчинения и покорности его воле»

«…произнес старик, — Заходи» - точка вместо запятой

«— Но это другое…, — тихо сказал Ярослав» - запятая не нужна

«…он разглядел снежную горную вершину_,_ по форме очень похожую на…» - и лучше бы "заснеженную"

«…как только он поскакал, в где-то сверху раздался гул…»

«Ярославу показалось, что на лице у него замера улыбка» - замерЛа

«Я, Мастер Внутреннего Круга_,_ принимаю тебя в него»

Немного о ламеллярном доспехе
Скрытый текст - [SPOILER]:
«Вход охранял княжеский дружинник в ярком синем плаще поверх блестящего ламеллярного доспеха» - Так его (доспех) специалисты назвали. Современник, мне кажется, увидел бы воина «в дощатой брони», ну или хотя бы «в пластинчатом доспехе». Причём, если верить Сети, их носили именно дружинники, так что тут у Вас верно.
И ещё, ниже:
«…натянул кольчугу с ламЕЛЛярными вставками». Ламеллярный доспех, кажется, носили поверх кольчуги – к тому же, доспех этот достаточно дорогой, чтобы его мог себе позволить староста. С другой стороны, он (староста), по замыслу автора, когда-то наёмником был, так что, может, и мог позволить.
Можно на эту тему почитать вот:
https://zen.yandex.ru/media/moskovit...067b00ae30034f
или посерьёзнее:
https://proshloe.com/lamellyarnyj-dospeh.html

Оборона деревни.
Скрытый текст - [SPOILER]:
Безусловно, битву писать тяжело (я сам всё никак не соберусь засесть за масштабную). Но небольшой пример привести постараюсь. Смотрите. У Вас:

«Вот прозвучал рог и к деревне хлынула первая волна. Они несли лестницы, поставили их, начали забираться. Не заметили, что из леса им наперерез уже бегут крутобоки, похожие на огромных быков. В воздух подлетали воины и падали на землю. Как будто они уже не люди, а тряпичные куклы. Трещали сломанные лестницы. Кругом ругань, стоны, крики»

А вот как это делает, к примеру, некто Г. Гаррисон («Молот и крест» в переводе В. Вольфсона):

«В неясном пасмурном свете казалось, что исполинские существа некой неизвестной породы повыползали на пустошь между крепостной стеной и внешним городом. Многие из них, казалось, приготовились здесь же и умереть. Одно застряло на дальних подступах к крепости. Наверное, ковыляя по ухабам и рытвинам, не выдержало колесо. Или проломилась ось. Не исключено, что машина угодила в выгребную яму. А вот у другой, с гебридцами, дело, кажется, заладилось: и до стены добрались, и мост перекинули. Сейчас по нему бегут последние… Но первыми иногда быть лучше: перерублен канат – мост, спихнутый с зубчатых уступов, повисает, словно гигантский вывалившийся язык из страшного, безглазого лица, а с него катятся под крепостную стену тела в тяжёлых доспехах».

Заметьте, кстати, что и до текста мастера можно при желании докопаться («казалось-казалось-кажется» в одном абзаце, явный переизбыток прилагательных в последнем предложении…). Но речь не о том. Вы гляньте, как выстроено описание: здесь есть и панорама, разбитая на фрагменты, и действие/кульминация в самом конце… Я, спортивного интереса ради, попробовал переработать Ваш абзац, так сказать, под стать – хотя понятно, где Гаррисон, а где я)).

«Вот прозвучал рог; к деревне хлынула первая волна. Самые сильные из воинов тащили лестницы – в самый раз, чтоб преодолеть частокол; другие прикрывали бегущих щитами… не замечая крутобоков, что появились из близкого леса и рванулись им наперерез. В последний миг кто-то предостерегающе вскрикнул, но было поздно: огромные Дети Спящего вломились в порядки атакующих. Мелькнула изломанная в щепки лестница; отброшенные, будто куклы, тела дружинников… Над полем летел стон, крик».

Финальное перерождение героя.
Скрытый текст - [SPOILER]:
Внимательно прочёл всю дискуссию выше. Склонен согласиться с greatzanud’ой.
Цитата:
Сообщение от greatzanuda Посмотреть сообщение
То, что ГГ защитил свою деревню от разбойников и усовершенствовал ведение хозяйства в ней, наводит на мысли, что Ярослав не сломался. Но его предательство в финале, на мой взгляд, не выглядит достоверным. ...с Ярославом, на мой взгляд, мы не видим предпосылок к финальному предательству
Мне вот даже лучше не сказать. При том, что контраргумент-то понятен:
Цитата:
Сообщение от Джордж Посмотреть сообщение
Самое здесь для меня страшное, кроме того, что пришлось деревню сжигать, это то, что он их не предавал. Он их спасал. Это принципиально иное состояние и ощущение. Он настолько проникся пониманием своих ошибок и убедился в существовании Спящего, что решил целиком и полностью вновь служить ему, как служил до этого людям.
То есть Ярослав жил уверенностью, что Спящего нет, и тут бац – он (Спящий) есть! Мировосприятие героя перевернулось, он чувствует себя виноватым (да ещё видение семейного счастья подруги детства «очень вовремя» подоспело)… но чтоб самому спалить родную деревню? Мне кажется, что она должна была иначе сыграть.
Цитата:
Сообщение от Джордж Посмотреть сообщение
что делать с несчастными, которых князь уже так просто не оставит?
Защищать их – всеми средствами! Торговаться за них – пусть даже с самим богом! Например, так:

Ярослав: «Я осознал свою ошибку и готов служить тебе (Спящему), но родичи для меня важней. Зря ты показал мне Крижанку с мужем; теперь моя деревня – последнее, что у меня осталось!»
Спящий: «Здесь мы с тобой можем договориться. Безопасность деревни в обмен на твою службу – приемлемая сделка?»

Ну или что-то похожее. Однако вместо этого Ярослав
Цитата:
Сообщение от Джордж Посмотреть сообщение
Становится по сути фанатиком, а здесь уже абсолютно другая логика принятия решений. Впрочем, до этого он тоже был фанатичен, только в другом русле. В этом-то и суть, поменять человека полностью нельзя, а вот изменить вектор движения - более чем реально.
И с этим я согласен… Я понимаю, что Ваш герой воспринимает мир в условно-древнерусском ключе, что бог для него значит очень много и что в условно-древнерусской реальности наверняка нашлись бы люди, готовые спалить свою деревню после откровения, полученного от бога. Но тут подключается вопрос восприятия истории читателем. И я, как читатель, не могу сочувствовать персонажу, который сжёг родных ради Спящего. Наверное, всё дело в этом. Так что давайте порассуждаем читерски: как сделать финальную сцену более убедительной?

Что мы имеем:
«Ярослав поднялся и посмотрел в сторону деревни. Он постоял молча, закрыл глаза и повернулся к старику.
- В этом мире нет никого ближе для меня, чем люди в этой деревне. Но я заразил их сердца гнилью сомнений. Поэтому именно я должен очистить их»

Во что это можно превратить:
«- В этом мире нет никого ближе для меня, чем люди в этой деревне. Но я заразил их сердца гнилью сомнений…
- Поэтому именно ты должен очистить их.
Ярослав опешил:
- Нет!
- Нет сильнее искушения, чем искушение верностью родной крови. Твоё последнее искушение. Решай.
Ярослав опустил голову. В глазах его стояли слёзы.
- Друзья… – почти неслышно прошептал он. – Сташень, Милош... Простите меня…
Мысленный приказ, и рой небольших птиц Спящего с гулом полетел к частоколу»

И ещё. Драган в финальной сцене слегка путается под ногами, тянет одеяло на себя. М.б. слегка развести его и моральную ломку главного героя? В смысле, если бы он сразу по возвращении Ярослава бросился на него и погиб – а уже потом шёл диалог о судьбе деревни и делался финальный выбор?

А вообще, уважаемый Джордж, уважаемая Аннушка: «Путь Ярослава» – Ваша история, и как её рассказать, как закончить – решать только Вам и никому больше. Извиняюсь, что немного влез в неё – сам не люблю, когда говорят: «надо было написать вот так-то и так-то». Внесение любых возможных правок (как и НЕвнесение) – право авторов и только их. Я в любом случае продолжу следить за «миром Спящего» с интересом и буду ждать новых рассказов/глав/повестей о нём – ведь первое возвращение туда получилось очень достойным.
Спасибо!
Ответить с цитированием