[Юлия Трегубова]

Здравствуйте, автор!

Прочитала ваш рассказ. И поскольку на чтение и понимание у меня ушло два (!!!) с лишним часа, то решила высказаться.

Скрытый текст - Дальше моё словоблудие:

В принципе задумка ваша и идея очень даже классные. Но вот сам рассказ немного не продуман, и поэтому идея не так воспринимается, как этого достойна.
Читать текст тяжело, честно скажу. Во-первых, такое ощущение, что он шероховатый от того, что автор в порыве, дабы не упустить мысль, писал, а вычитать и пройтись наждачкой – забыл. Встречались обидные опечатки. Несколько я выловила и ниже буду приводить. Но ещё были такие предложения, которые вроде бы и грамотно построены, но въехать в них сложно. Понимаете, глаз не скользит по тексту. Сейчас читать ваш рассказ – труд. А это не очень хорошо. Идея ваша не заслуживает этого.
А, во-вторых, есть некоторые замечания по логике и построению. Об этом ниже.
Вот некоторые выдержки с замечаниями:

На гране восприятия ощущаю шевеление карниза.

- На грани, как мне кажется.

Переглядываемся, Бека кричит вниз, а я знаю, что это бесполезно.

– А разве в горах можно кричать? Насколько я знаю, это строго запрещено как раз-таки из-за опасности схождения лавины. И уж спасатели должны это знать. Если что, я не спец. Так что тут только свои мысли привожу.

Бека кричит вниз, а я знаю, что это бесполезно. Молча, пошел крепить веревку со страховкой к скале. Бека суетится, думает, что парень внизу жив. Хлопочет. Не смотрю на него. Карабин щелкнул, и я пошел вниз, Бека остался на подстраховке.

– повторение.

Связаться надо с братом, он недалеко тут на горе. Спросить, что у нас торится. Только сначала тело вытащим.

– во-первых, оказывается, у него тут брат имеется. Нигде это раньше не сказано было, а теперь читателя так с толку сбиваете. Чуть ниже я про брата ещё выскажусь. И во-вторых, наверное, творится?

Вытащили тело, я отошел в строну

– в сторону

Бека, видя недоверие начальства, разошелся, стал напоминать Женьке, то, что совсем напоминать не стоило. Сколько раз "чуйка", как прозвали товарищи мое экстрасенсорное восприятие, помогала найти пропавших людей, когда все другие способы оказывались бессильны. Женька от доводов Беки только больше хмурится. И бурчит что-то в бороду. Затем резко отвечает:

- в этом абзаце как-то перескок произошёл с прошедшего времени на настоящее.

В тот самый совет, который решает, разрешить нам доступ к горе или нет.

– не нравится, как звучит

Признаков жизни спасенные альпинисты не подают,

- вот странно как-то. Помимо того, что человек может подать признаки жизни (если в сознании), есть ещё и другие способы определить, мёртв человек или ещё нет. И уж спасатели МЧС этому точно обучены. А тут какое-то гадание идёт…

Смотрю вверх, слушаю голос неба, голос звезд и облаков, спящих на слонах гор.

– на склонах, наверно

Постоял несколько минут, вдыхая чистый горный воздух, и вспоминая ту ночь и те ощущения.

– какое-то нескладное предложение.

Теплое чувство благодарности разливается груди.

– в груди

Вздрагиваю и смотрю в голубые Женькины глаза. Он тепло улыбается. Знает? Понял? Или просто так вырвалось под наплывом чувств?

- чего он должен знать и понять? Почему читатель не понял?

Почему же брат молчит?

– снова про брата. Как я понимаю, тут имеется в виду гора. Но уж дюже вы зашифровались… (это мои мысли по ходу чтения)

Он лежит, не двигаясь, большой белый барс без пятен, с темными подушечками лап. Точно, такой как я.
— Брат? — осторожно подхожу ближе, перешагивая через красные пятна крови, такие яркие на синем льду. Трогаю лапой бок Хана, чувствую, что он пока жив.

- вот тут вообще крышеснос. Герой что ли не человек? Или он превращаться умеет? Не, конечно, потом всё встанет на свои места. Но пока – искреннее удивление.

Вскакиваю, на гране восприятия чувствую, что он где-то рядом

– снова «на гране». Уже сомневаюсь. Может, и правда так надо?

Итак, к финалу, я, конечно, поняла, что за братья. Но тут вот чего скажу. Вы плохо читателя подготовили к такому повороту. Не было по тексту никаких намёков именно на то, что герой может иметь отношение к этим духам-братьям. Да, легенду вы нам дали. Но опять-таки никаких параллелей с героем тут просто не провести. От этого вторая часть выглядит чужеродной и нелогичной. Словно ты смотрел один фильм в определённом жанре, а тут кто-то взял и без предупреждения переключил канал… А там… Вот такое впечатление на меня произвело. А это как-то не совсем хорошо. Всё-таки какая-то жанровая выдержанность должна быть. Читателя надо готовить. И это действительно трудно.
К тому же, второе появление Хана выглядит, как рояль. Он уже умер. Читатель смирился с этим и принял. Никаких предпосылок к тому, что такое может быть – не было. Наоборот, читателю была дана объяснялка, что духи вообще-то не умирают. Но вот только, если они в мире людей, то также уязвимы. И мы увидели конкретную смерть, с которой даже герой смирился. А потом бах, и какое-то волшебство. Так воскресают разве что в сериалах.
Что касается композиции. Рассказ у вас не выдержан в том плане, что ключевым событиям отведено много меньше объёма, чем событиям подготовительным. Рассказ перенасыщен мыслями, действиями. И основная идея, фишка про братьев, теряется. Чувствуется перегруженность первой части. Вот зачем столько мусолить про какую-то недомолвку героя с Женькой? Тем более, что проблема, как оказалось, и гроша ломаного не стоит. Всё это отвлекает от основного, от главного. Необычность героя оказалась на втором плане. Всё внимание читателя переведено на эту интригу их личных взаимоотношений. Загадка главная ощущается в их прошлом, в какой-то женщине, что не поделили. А герой – ну просто экстрасенс и всё. Мне кажется, это не правильно. Тут как раз, в первой части, и надо было читателя готовить к тому, что герой не простой, что личность-то не однослойная. И этого обуха по голове не было бы. Это не из тех удивлений, что надо добиваться.
Возникает также вопрос, как герой – такой обычный человек, живущий в мире людей и ведущий обычную жизнь, у которого немало друзей, надо сказать, и знакомых, мог так долго скрывать свою сущность? Легенды-то никакой не чувствуется за героем. А ведь он жить-то должен ого-го. И в тексте ни намёка на это. А ведь это логика всего сюжета.
И уж с какой-то совсем невообразимой лёгкостью все поверили, что наш герой – это Тенгри. Взяли так мужики, которые всего в МЧС видывали, и поверили в такое. Суеверия там всякие – ладно. Они могут быть. Но тут-то не кошка чёрная дорогу перебежала. Конечно, они много общались с героем и могли чувствовать его необычность. Но это всё осталось за кадром. Поэтому читателю и не понятно, отчего такая легковерность?

Впрочем, может, я одна такая тугая, и не въезжаю во всё с лёгкостью, как остальные. Но всё это я написала, потому что идея мне очень понравилась. Красивая интерпретация и продолжение легенды. Очень мощная задумка. Потенциал у рассказа большой. Надеюсь, если мои замечания хоть отчасти помогут сделать рассказ лучше, буду рада. Посмотрим, что ещё скажут другие
И удачи вам!