Показать сообщение отдельно
  #8  
Старый 28.09.2013, 22:48
Аватар для Бибигуль
Свой человек
 
Регистрация: 25.09.2013
Сообщений: 379
Репутация: 76 [+/-]
Круговая порука 8

Название отражает суть рассказа, но, на мой взгляд, по звучанию не очень удачно. Я бы предложила переименовать так: "Бондьё, помоги мне".

Идея выражена четко: бойся собственной гордыни, а не дьявольских козней.

Герои получились слегка картонными. Гэбриэл оживает как персонаж только, когда вспоминает об умерших родителях. Характер отца Патрика я вообще не уловила. Надо бы их наделить выразительными чертами, привычками, добавить в речь характерных каждому словечек.

Мне интересно было следить за сюжетом. О развязке можно было и догадаться, но не с первого предположения. Это плюс!

Завязка затянута. Можно легко убрать процентов пятнадцать рассказа в самом начале. Первым кадром дать тревожное письмо от Патрика. И пока Гэбриэл добирается домой, дать флешбэк о родителях и его работе. Сократить удивления по поводу, чего это так старика повело – на них ушло около абзаца. Сократить обмен любезностями и перерывы на отдых с дороги. И перейти сразу к вырезкам об убийствах.

Язык. В некоторых местах перегружен «все», «еще», «даже», «уже», где-то встречается канцелярит, где-то громоздкие предложения, повторения. Но! Есть и удачные описания. Неплохо автору удаются сцены активных действий. Видно, что у автора богатый словарный запас. Просто надо с тряпочкой пройтись и дополировать текст!

Общее впечатление положительное. Автор знает, что он хочет сказать. Вполне неплохо излагает историю. И читатель (в моем лице) понимает автора!

Замечания по тексту (примеры типичных ошибок):

«Усталость, продержавшаяся весь день, отступала, даруя телу и душе лёгкое умиротворение.»
Усталость либо отступает, либо дарует умиротворение. Выбирайте что-то одно.

«Приход был невелик, на воскресную службу едва набиралось два десятка человек, да и в тех невежество засело так глубоко, что для открытия им истин Божьих нужно было быть, по меньшей мере, святым.»
Громоздкое предложение, перебор с «быть».

«С трудом и болью в сердце пишу эти строки.»
На мой взгляд фраза лишняя. И так ясно, что отец Патрик попал в большую передрягу. Зачем еще добавлять патетики?

«Надеюсь, что всё же ещё не слишком поздно»
всё же ещё – так и зажжужать недолго:) можно сказать так: Надеюсь, еще не слишком поздно. Смысл от этого не изменится.

«Перепачканный грязью "Форд" несётся по ней на максимальной скорости…»
«по ней» лишнее, и так понятно, что Форд не по небу летит.

По ходу текста Гэбриэл обозначается то как «молодой священник», то как «парень». Лучше везде говорить либо «он», либо «Гэбриэл», иначе возникает впечатление, что появился новый герой.

«Вдалеке вспыхнул неясный огонёк и манил к себе.»
Либо вспыхивал и манил, либо вспыхнул и поманил.

«И в то же время казалось, что нечто навеки покинуло данное место.»
Данное – неудачное для контекста слово.

«Священник жестом предложил гостю усесться на стул,..»
Предложил гостю сесть. И так ясно, что не на пол.

«Старичок Ральф, бывший другом отца Гэбриэла, пока тот ходил по земле, расстрелял из "Магнума" молодую семью,..»
«пока тот ходил по земле» можно опустить

«Парня передернуло всем телом.»
Лучше: Парня передернуло.

«разобрать смысл знаков не имелось возможности»
Не имелось возможности – махровый канцелярит. Лучше : было невозможно.

«Яичница с беконом на самом деле пришлись как нельзя кстати.»
«на самом деле» лишнее.

«Практически трёхметровое создание, от которого исходил слепящий свет.»
Слово «практически» здесь неуместно.

«В этот момент Гэбриэл заметив движение чуть в стороне»
Заметил движение


Удачи, автор!
Ответить с цитированием