[Грэль]

В принципе, милая история. Про котов и кошек (показалось, что по аналогии с вороном и вороной) вообще понравилось;) Очень наивная, ну, это ладно. А вот язык и стиль написания - совсем не ладно, нужно над этим работать.
Сразу обращает на себя внимание странное форматирование, дело даже не столько в отступах, сколько в абзацах, состоящих из одного предложения, и по всему тексту их не один десяток.
Есть моменты, которые выглядят как краткий пересказ или конспект. Например, В парке празднуют осень. На улице готовятся к Хеллоуину. Как именно празднуют? Как готовятся? Это же ведьмы, к тому же. Наверняка ярко и необычно. Такой простор для фантазии. Было бы лучше это показать в 2-3 развернутых предложениях, тем более, что вы это умеете: описание любимой клетчатой юбки вышло превосходным. Вот такого бы в тексте хотелось побольше.
Есть предложения явно избыточные, лексические повторы, которые затрудняют чтение. Маша как раз ехала мимо магазинчика с котами - он назывался "Котья лавка". Под вывеской с надписью "Котья лавка", в витрине сидел...кот. Убираем "он назывался "Котья лавка", получаем более динамичный и интересный текст: Маша как раз ехала мимо магазинчика с котами. Под вывеской с надписью "Котья лавка", в витрине... . Или в начале рассказа: ... этот вариант не понравился совсем. Тогда Маша решила погуглить. Гугл выдавал Маше какую-то ерунду
Убираем "Тогда Маша решила погуглить", получаем ... этот вариант не понравился совсем. Гугл выдавал какую-то ерунду. Имеет смысл весь текст просмотреть на предмет таких не нужных повторов и избавиться от них.
В середине текста происходит неожиданный перескок к другому рассказчику, причем еще и имена двух главных героев похожи: шел рассказ о Машке, мы уже к этому привыкли, тут раз - и теперь о Мишке. Даже перечитать заново приходится, чтобы понять, что собственно произошло: только Машка печалилась из-за кота, ноги, работы и мы ей сочувствовали, а тут внезапно появляются Мишка и потомственный колдун Василий и своим незапланированным выходом на сцену путают читателя;)
Последняя фраза выглядит по стилю совсем уж сказочной. Лучше без неё, тогда получится более эмоциональный и лиричный финал с этим "Дома, где тебя ждут коты и человек", хотя и тут получается прямым текстом проговаривание в тексте конкурсной темы про врага, который не совсем враг. Ещё и название рассказа на это же указывает. Не совсем изящно выходит. Если оставлять про врага в финале, может взять другое название. И все таки лучше не Даже если он — ведьма а Даже если это — ведьма.
Удачи, автор!