[Лаик]

Решила вернуться в эту тему в качестве злобного критика.=)

Кайа. "Хозяину ветров".
Пожалуй, самое сильное стихотворение из всех представленных на странице. Песня получится неплохая. Оно не читается, а напевается.=)
Стих слишком затянут. Ты пляшешь вокруг одной мысли, одних образов. Например, образ ветра, играющего в волосах. Если первый раз он нарисован красиво и ярко ("Поиграл в зеленых кронах с птицами,/ Отражаясь в утренней росе./ Меж моими длинными ресницами/ Трепетал, дремал в моей косе".), то во второй раз идет банальное повторение давно порйденного ("Медленно струясь, волной накатишься,/ Путаясь в моих же волосах, -/ Ты не понимаешь, злишься, прячешься,/В этих золотых густых песках".)
Угнетает огромное количество слов-затычек и слов и строчек, от "удаления" которых смысл не теряется. А песня должна быть такой, чтобы ни слова не выкинуть... Примеры? Пожалуйста!
"...Напевают все одну мне песню древнюю..."
"...Путаясь в моих же волосах, -
Ты не понимаешь, злишься, прячешься,
В этих золотых густых песках".

Глагольная рифма.... Но это мелочи.
В этой строфе -
"Ошибешься если - будешь вечно гнить,
Не своей Судьбою будешь жить,
Не потоки ветра будут мерно плыть -
Будешь камнем в небе мертвым стыть!"
- сбивается хорошая перекрестная рифма. Читатель начинает спотыкаться, обращает внимание на рифомованные глаголы. Что сказать...корявое место...

Если стихотворение сократить вдвое и добавить припев или рефрен, оно станет ярче, сильнее, будет похоже на стрелу, спущенную с тугой тетивы. Это ИМХО, прошу не думать, будто я лезу в чужое творчество.

"Господит небес, ты обезличенный,
Сердцем Воздуха, биеньем жил
Ты пожертвовал, стал безразличным ты,
Отдал Волю, Разум, крик Души".
Неправильное употребление фразеологизма. Звучит коряво.

"Поклянись, что выбор твой осознанный,
Поклянись, что он - и вправду твой!
Поклянись, мой ветер жизни ломанной,
Что пойдешь своею ты судьбой!.."
Хочется добавить: "в здравом уме и твердой памяти..."

"Поиграл в зеленых кронах с птицами,
Отражаясь в утренней росе.
Меж моими длинными ресницами
Трепетал, дремал в моей косе".
Хороший образ. Ради него одного стоило написать все стихотворение.
"Поклянись, мой ветер жизни ломанной..."
Шикарный образ! "Ветер жизни ломанной"...Эта строка искупает все. Вот крупица золота!

Алекс. "Колыбельная".
Ничего особенного я здесь не увидела.
Очень небрежное использование культурной традиции. То, что автор знает греческую мифологию, все поняли. Но перечисление такого количества хтонических существ излишне. Теряются акценты.
Когда читала, не могла отделаться от воспоминания о старых добрых былинах. Что-то в этом есть. Может, постараться сделать колыбельную более фольклорной?.. (Не бойтесь, я не говорю о славянском фольклоре...) Тогда можно будет объяснить отсутствие ярких образов, затертые эпитеты, длинное повествование об изгнании.

Безымянный Тевтонец. "Марсельское таро".
Респект за таро. Красивая получилась игра. Но наполнение немного подкачало.
Проблемы с ритмом.
"Лопнув тонкой иглой на ветру". Прям сюр. Играйте, играйте, да не заигрывайтесь. Образ должен быть красив, оригинален, представим и оправдан. Каждое его слово, каждый троп, каждый оттенок значения должны играть в воображении читателя. Здесь после ровного, спокойного "рассказа" такой ляп, нагромождение слов, о которые я в недоумении споткнулась...
Все остальное хорошо. Точно. Лаконично.=)

Валор.

Прости, это было нагромождение слов, ИМХО. Даже читать сложно (а в свое время я прорвалась через дебри Бродского=)). Енто верлибр?
Неоправданная инверсия. Стилизация не получилась. Так может говорить современный человек, а не эльф из какого-то мира. У меня как у читателя не всплыл образ эльфа, прощающегося со своим родным городом. Прячась за маской не стоит забывать менять свою речь.

Прошу на меня не обижаться. Я могла похвалить или написать "все маладцы, все карошые паэты". А смысл? Я сказала то, что думала. Надеюсь, мои речи помогут. Все сасибо за внимание. Если есть вопросы и претензии, бейте в этой теме.=)