[glider]

SergB

Так как это всего лишь начало, то по сюжету не могу пока сказать ничего - ПОКА это довольно тривиальные злоключения невезучего киллера. Но в дальнейшем хотелось бы увидеть что-нибудь как можно более нетривиальное ;)

Насчет корявостей ... они есть. Выскажу лишь основное. Первое - не стоит усложнять предложения, как, к примеру, это :

Но все мои планы рушил забор, а преодолеть трехметровое каменное препятствие не так легко, как кто-то может подумать.

Его можно как минимум разделить на два :
"Но все мои планы рушил забор. Что бы там ни говорили, но преодолеть трехметровое каменное препятствие не так легко, как может кому-нибудь показаться. "

Я стал заносит нож для удара. Неожиданно я услышал шаги в коридоре. Эти шаги показались мне очень уверенными. Я оценил ситуацию. Через окно покинуть дом нельзя. Здесь в отличие от гостиной стоят решетки на окнах. Надо быстро спрятаться. На ум только пришло спрятаться под кроватью. Я быстро спрятал нож, лег на пол и через мгновение оказался под кроватью. Меня скрывала простыня, свисавшая до пола, но все-таки у меня был скромный обзор.

Резануло по глазам большое количество "я" и "меня" в одном абзаце. Понимаю, не всегда легко избежать повторных указаний на объект действия. Но в данном случае этого вполне можно избежать - хотя бы так (это пример ;) ) :
"Я стал заносит нож для удара. Неожиданно послышались шаги в коридоре - надо сказать, уверенные ... Дело плохо! Через окно покинуть дом нельзя - из-за решеток на окнах! Надо быстро спрятаться. На ум только пришло спрятаться под кроватью - что я и сделал. Свисавшая до пола простыня почти полностью скрыла меня, оставив небольшую щелку для обзора."

- Тут случилась неприятность…- промямлил он напоследок и начал вставать. В зал валился десяток стражников, а также начальник стражи Горница. Вся
- Сидеть! – рыкнул я. Это подействовало незамедлительно и «вонючка» сразу же прилип к стулу.

Или я ошибаюсь, или между этими предложениями должно быть что-то еще - первое предложение обрывается, так сказать, на полуслове.

И последнее - оформление прямой речи. Вот это особенно бросается в глаза :

- Значит, будем молчать. Хорошо, судя по твоей одежде и рассказу нашего общего друга (он посмотрел на «вонючку»), вы представитель гильдии убийц или, как вы ее красиво называете, гильдии ассасинов, которую мы так тщетно ищем несколько десятков лет. Все прежние пойманные ассасины или заканчивали жизнь самоубийством, или сбегали, из-за тупости прежних чиновников. Но такой шанс, как вас, мы не упустим, - сказал он и хитро оскалился. Около нашего стола встала тройка стражников. Видно, скоро я буду в менее приятном помещении.

Такое ощущение, что Генрих говорит все это - в том числе и "(он посмотрел на «вонючку»)". А ведь это ИМХО слова автора, а не героя. Обычно их выделяют так :
"... общего друга, - он посмотрел на «вонючку». - Вы ..."

Гасконец

Неплохое начало для рассказа ;) вот только номер компьютеру "Эльбрус" ты дай как минимум двухзначный, причем из второй полусотни - ИМХО Эльбрус-9 если еще нет, то скоро появится ;) . И еще - убери лишние тире и звездочки - они сильно портят впечатление от текста ...

невыгодно творить НФ

Есть вариант - смешать НФ и фэнтези. Я, например, пошел по этому пути в своих рассказах из серии "Звездные Маги" - там полноценные волшебники летают на самых настоящих звездолетах и не только из бластеров стреляют, но и колдуют ;) . При создании звезд, упоминаемых в рассказах, я пользовался учебником астрономии - чем не шанс дать читателю в игровой форме хотя бы первичные знания о звездах ;) . Да и над техникой, которой пользуются главные герои, пришлось немало поломать голову ...