[glider]

Ратибор, прочитал я твой рассказ. Мне понравилось - особенно вторая половина, где речь идет о выборе. За душу берет, понимаешь!
Единственное замечание по содержанию - я был бы не против прочитать хотя бы краткое описание хоть одного пейзажа Новой Калифорнии ;) ...

К сожалению, хороший в целом текст имеет далеко не лучшее оформление - корявостей хватает. Первое и главное - избегай сложных предложений - это сильно усложняет восприятие (по себе знаю - мне тоже пришлось избавляться от этого недостатка ;) ). Например, вот это :

Вдалеке показалась новая группа кораблей, они неслышными тенями, окруженные ореолами пламени быстро приближались со стороны чуть более яркой звезды, висевшей над головой.

Его можно как минимум в одном месте разбить :
Вдалеке показалась новая группа кораблей. Они неслышными тенями в окружении огненных ореолов быстро приближались со стороны чуть более яркой звезды, висевшей над головой.
Заодно и от причастного оборота избавились ;)
А эти 2 предложения-абзаца меня вообще, извини, убили :

Раздался стук в дверь и Рикки моментально принял вид грызущего гранит науки человека; сочтя, что формальности соблюдены, в комнату зашёл отец, в своей повседневной форме одежды: коричневых шортах и не менее коричневым загорелым улыбающимся лицом.
Отцу было немного за тридцать, был он высоким, хорошо сложенным, как, впрочем, и все остальные колонисты первых транспортов, колония на Новой Калифорнии была невелика, всего несколько тысяч человек в трёх посёлках, да десятке шахт, и отец выполнял роль шерифа, хотя вся его работа в основном заключалась в поиске пропавших в лесах, да расследовании мелких краж.

Их не то что, можно, а просто необходимо разбить на отдельные предложения - например, так :
Раздался стук в дверь. Рикки моментально принял вид грызущего гранит науки человека. Сочтя, что формальности соблюдены, в комнату зашёл отец в своей повседневной форме одежды: коричневых шортах и не менее коричневым загорелым улыбающимся лицом.
Отцу было немного за тридцать. Он был высоким, хорошо сложенным - так же как и все остальные колонисты первых транспортов. Колония на Новой Калифорнии была невелика : всего несколько тысяч человек в трёх посёлках, да десятке шахт. И отец Рикара выполнял роль шерифа - правда, ему большей частью приходилось искать пропавших в лесах, да расследовать мелкие кражи.

Пилот Второго Класса Рикард Ван Вог, пилот Четырнадцатого Отдельного Отряда тяжёлой истребительной авиации дальнего радиуса действия

В одном предложении дважды повторяется одно и то же слово. ИМХО лучше заменить так :
Пилот Второго Класса Рикард Ван Вог входил в Четырнадцатый Отдельный Отряд тяжёлой истребительной авиации дальнего радиуса действия

Но мало кто знал что он Оттуда, хотя Рикард был уверен для начальства его происхождение тайны не составляло. Он с Новой Калифорнии. Одного из самых мрачных моментов современной истории человечества. Новая Калифорния, нынче Бар-Итх-Рихх…

Как-то ... коряво. Каждое предложение как-бы само по себе, вырванно из контекста. К сожалению, в русском языке не проходят фокусы, как в английском - надо думать о сочетании падежей, времен и т.д. и т.п. Данный отрывок можно переделать как-нибудь так :
Но мало кто знал что он Оттуда - с Новой Калифорнии. Точнее, с Бар-Итх-Рихха …
А о том, в чем Рикард "был уверен", ИМХО говорить не обязательно - это итак понятно ...

Может он был и прав, но… может быть, и нет. Потому что он не забыл.

Дважды "он" - но в каждом случае имеются ввиду РАЗНЫЕ люди!
Я бы переделал так :
Наверно, он был прав. А может, и нет - потому что Рикард не забыл.

Сотни стран объединились ради общей цели, все слои общества, мега-корпорации и захудалые, коррумпированные правительства.

ИМХО лучше переделать так :
Сотни стран, все слои общества, мега-корпорации и захудалые, коррумпированные правительства объединились ради общей цели.

бесцельно растрачиваемую маленьким, но отчаянно палящим солнцем

Почему бесцельно? Звезды бесцельно не светят! Может, правда, люди не всегда видят эту цель ... но не зря же говорят : "Если звезды зажигают, значит, это кому-нибудь нужно" ;)
Лучше "бесцельно растрачиваемую" изменить на "испускаемую", "излучаемую" или что-то в этом роде ...

- Ещё бы!… - Рикки мигом выключил монитор и бросился натягивать футболку.

Многоточие здесь лишнее.

- Здравствуй, Билли, что за спешка, еле побриться успел!

Предлагаю переделать так :
- Здравствуй, Билли! Что за спешка? Я еле побриться успел ...
Появились эмоции ;)
Вообще, в остальных фразах героев тоже стоит добавить эмоциональности путем применения восклицательных и вопросительных знаков, а также многоточий. Представь, как бы ты сам произносил бы эти фразы, оказавшись в описываемых тобой ситуациях ;)

... ихнего флагмана ...

Лучше "их флагмана" ;)

Взревели движители

Обычно пишут "Взревели двигатели" ;)