[Винкельрид]

Lokins, ничего нового, обычные ошибки начинающего. На примере первого абзаца (весь текст комментировать - длинновато получится):

Они бежали по коридору, сбиваясь с ног и задыхаясь.
"Сбиваться с ног" - это фразеологизм, обозначающий "сильно уставать от хлопот, беготни". Вы употребляете его в странном смысле. В каком? Они бежали не в ногу?
Мария оглянулась назад и увидела, что у поворота к их крылу коридора стали маячить тени и раздаваться истошные нечеловеческие крики.
Конечно, тени она увидела, но крики, может, всё-таки, услышала?
"Оглянулась назад" - это речевая избыточность. Оглянуться можно только назад, никуда больше, так что нет смысла в таком пояснении.
Но широкий коридор не имел в себе ни одной ниши, ни одного места, где можно было бы спрятаться такому количеству людей.
Канцеляризмы. "Коридор не имел в себе", хотя можно было написать хотя бы "в коридоре не было" или даже, для динамики: "в коридоре - ни одной ниши". То же самое могу сказать и про "такое количество людей" - есть масса синонимов, заменяющих это унылое выражение.
Только какая-то плесень покрывала всё вокруг, и кое-где у стен шныряли огромные, размером с таксу, крысы.
"Какая-то", "кое-где" - подобные слова ничего хорошего тексту не дают, только запутывают и раздражают читателя. Если плесень была обычная, то "какая-то" ни к чему, если необычная - надо показать, что в ней необычного.
Еле перебирая ногами под своей длинной мантией, ещё довольно молодой, он старался не запутаться в своих же одеяниях.
Непонятно, зачем, в обрамлении одежды, понадобилось давать возраст? Гораздо выгоднее смотрелось бы одно слово "молодой" рядом с титулом в предыдущем предложении.
Возле Марии, тоже выбиваясь из сил, уставший до предела, бежал помошник Андрэ, Элан.
"Выбиваясь из сил" и "уставший до предела" сразу? Не получилось выбрать, что лучше?

Удачи в творчестве.