[glider]

Хороший рассказ - несколько философский, заставляющий задуматься, что есть счастье вообще и в каждом конкретном случае. Особенно заставляет задуматься описание, как маг вспомнил о прошлой ощибке - здесь пищи для размышлений, хоть отбавляй ;) ...

Теперь о недостатках ... к сожалению, без них не обошлось. Связанны они не столько с сюжетом, сколько с его реализацией. Например :

Но свист ветра и танец бабочек что-то напомнили ему, лесные духи, что любили прыгать по ветвям, больше не являлись, а песни ручейка отчего-то стали совсем невесёлыми. Он взглянул через переплетение ветвей на небо – нет, всё по-прежнему, и тучка не закрыла яркого горячего солнца. Он растерянно сел на траву, почёсывая бороду, и поглядел на свои руки – отчего счастье уходит, как вода сквозь пальцы? И никак не остановишь его, не такая это вещь – счастье, - чтобы надолго задерживаться в человеческих руках.
Он растерянно позвал по имени первого владыку леса, который вспомнился ему, и тот тотчас пришёл – поросший мхом деревянный человечек, который раньше так заразительно смеялся, рассказывая шутки о городских людях; но теперь он был хмур, а взгляд из-под насупленных бровей не содержал в себе ни капельки смеха.

"Он" в каждом предложении режет глаза. Лучше как-то чередовать, например : Маг - Он - Волшебник - Чародей ...

Он хотел ходить по ласковой траве, слушая ветер и птиц, смеясь вместе с духами, набирая холодную воду в сложенные лодочкой ладони.

Злоупотреблять причастными и деепричастными оборотами, особенно в больших количествах, не есть хорошо - не сильно приятно такие фразы читать. ИМХО я бы переделал предложение так : "Он хотел ходить по ласковой траве, слушать ветер и птиц, смеяться вместе с духами, набирать холодную воду в сложенные лодочкой ладони."

- Я демон, - сказало оно, и голос его соответствовал наружности: такой же жуткий и злой. – Чёрный маг в высокой башне ... но я по-другому жить не могу.
- Ты хочешь выпить всё счастье, заменив в его источнике воду на зловонную грязь? – удивился он. – Мне тебя жаль, если ты не можешь жить иначе!
- Довольно! – закричал демон. Жалость резала его чёрную душу, словно острым ножом. Демон протянул когтистую руку к его белоснежной бороде, чтобы лишить его счастья навсегда, а посох установить на шпиле громадного замка, сложенного из выкорчеванных пней.
Но он не хотел этого. Он хотел ходить по ласковой траве, слушая ветер и птиц, смеясь вместе с духами, набирая холодную воду в сложенные лодочкой ладони.
Он крикнул одно, только одно слово, отчего паутина, запутавшая его почти до потери дыхания, лопнула, а демона откинуло прочь, поволокло по пожухлой траве, пресекая все попытки встать.
Он поднял посох, с удивлением слушая слово, которое крикнул мгновение назад

Кто он? Маг? Демон? Непонятно ...

Он крикнул одно, только одно слово, отчего паутина, запутавшая его почти до потери дыхания, лопнула, а демона откинуло прочь, поволокло по пожухлой траве, пресекая все попытки встать.

Еще совет : не злоупотребляй сложными предложениями, как, например, это. ИМХО лучше разбить его так : "Он крикнул одно, только одно слово. Тотчас паутина, чуть было не задушившая его, лопнула. А демона откинуло прочь и поволокло по пожухлой траве с такой силой, что он просто не мог встать.".
Еще одно длинное предложение :

Тут груз памяти трёх веков, что был освобождён этим словом, открывшим вновь Силу в нём, которую нужно было скрыть и которая была запечатана в нём вместе с памятью, пал на него.

ИМХО лучше разбить его как-нибудь так : "Слово это вновь открыло в нем ранее запечатанную Силу. А также память - и накопившиеся за три века воспоминания буквально рухнули на него." Заодно и от "был" избавились ;) ...