[Farsi]

Комментарии Мэри-Сью
Комментарии Фарука

Скрытый текст - Мир, где все происходит:

Глазами Мэри-Сью (Farsi)

Мэри-Сью пробежала глазами по строчкам, где чёрным по белому было написано поведать о мире. Рассказать о том месте, где она живёт.

Хм… основные особенности мира… Мой мир — это огромное количество магазинов, самых разных видов и дизайнов. Много сладостей и симпатичных мальчиков. Ах да, наверно, все-таки кину Микаэла. Он начал меня бесить. И пускай он лапопуська, но…
Ммм... надо же о мире писать.

Мэри-Сью взяла ручку и вывела на бумаге:

1.В моём мире есть и магия, и технология. Я довольна.

Смахнув пот, выступивший на лбу, она довольно перечла написанное и утвердительно кивнула.

2.Мир принадлежит магическим существам:
- вампиры (они такие симпатичные, что аж дух захватывает);
- оборотни (там такие мускулы! Вот только проблема – сильно воняют. Все-таки метить территорию они не отучились. Проблематично. Папе это не понравится);
- эльфы (сильные существа из-за их природного происхождения. Да только их хлебом не корми — дай только в зеркале покрасоваться. Как они размножаются – загадка века);
-русалки (много тухлых и наглых селёдок и ни одного симпатичного мальчика. Не везет!);
- гномы (карлики волосатые. Папа, извини! Мама, я тебя не понимаю, всё ещё!)
Ну и всякая мелочёвка вроде озабоченных сатиров, малявок фей. Ах да, еще есть драконы, но там всё совсем плохо – нудные да ленивые.
Джина за попу! У них много золота. Но и жадности не меньше. А ещё умными существами называются. То есть, это они так считают.

Мэри-Сью отложила ручку и, перечитав своё творение, похвалила себя за аккуратность и краткость.

Глазами Фарука (SpellCaster)

Примечание: Древние таинственные законы путешествий между мирами позволяют пришельцам понимать и разговаривать на языке чужого мира, при этом перевод осуществляется незаметно для гостя и его собеседников. Поэтому вся лексика Фарука принадлежит миру Мэри-Сью, а что он на самом деле говорит — знает лишь он сам.

Этот мир сразу показался мне чересчур мрачным и тёмным. Только-только установив воружённое перемирие с Мэри-Сью, я отправился на разведку. Вылазка длилась минут пять, но впечатлений набралось — аж чуть башню не снесло! Всё было непривычным и странным, поэтому я решил побольше разузнать о месте, куда попал. Сперва попросил Розовую Индюшку провести небольшой экскурс… это было ошибкой. После десятиминутного щебетания я выучил по именам всех её ухажёров за последний год (дальше она и сама не помнила), узнал, какой «симпомпончик» держит косметическую лавку неподалёку, обогатился исключительно ценными сведениями о трудностях выбора приличных теней для век и прослушал каталог самых модных магазинов в округе.
Скажу вам, это очень жестокие мучения! Мой мозг закипел, обратился в пар и вылетел через уши, оставив напоследок очень мудрую мысль, которой я не преминул воспользоваться. Вскоре я уже сладко дрых в своей посудине, оставив иллюзорного двойника почтительно внимать бесконечным тирадам о колготках.
На следующий день я прикинулся шлангом и заявил: вчерашняя лекция, дескать, очень интересна, но хотелось бы уйти глубже в историю. Мэри-Сью надулась и сказала, что история — это неинтересная скучнятина. Сам не помню, как удалось её уболтать, но вскоре я сидел перед голографическим проектором, а рядом возвышалась стопка чипов канала «Дискавери» — весь школьный курс по новейшей истории. Куда любопытнее трепотни про косметику!

Со стародавних времён в этом мире царили люди. Всех остальных разумных существ в лучшем случае вытолкали взашей, вынудив ютиться по укромным норам. В худшем — порубали без затей. Человеческая жажда завоеваний была неистребима, да и в искусстве войны людям не нашлось равных. Однако, закрывшись в своих городах и оторвавшись от матери-Земли, они потеряли опору. Окружали себя всё новыми игрушками: сначала механическими, потом электрическими, потом электронными… а жить становилось всё хреновей. Как шакалы в яме-ловушке, люди постоянно грызлись меж собой, войны гремели там и сям. Двадцатый век стал апогеем как по накалу злобы, так и по скачку прогресса (хорошая новость: как раз в то время, в этом самом мире, жили и жгли мои обожаемые рокеры!!! Плохая новость — прошло почти двести лет, и о них никто не помнит…). В начале следующего века разразилась такая буча, что даже ифритам стало бы жарко! Война бушевала повсюду; в один прекрасный миг планета не выдержала и вломила разошедшимся людям по самые гланды.
Произошло множество неприятных и вредных для здоровья вещей: океаны вышли из берегов, вулканы извергли реки лавы, разверзлись тверди земные, а также смыло все заводы по производству «Кока-колы». Люди (а точнее, немногие уцелевшие счастливчики) загрустили и пригорюнились, сидя посреди развалин, а Земля меж тем продолжала меняться. Слишком долго мир был перекошен в сторону технологий, без живительного потока магии он стал бездушным и холодным. И теперь, после мощной взбучки, планета восстанавливала равновесие.
Появлялись и росли районы концентрации сил четырёх элементов: Воздуха, Огня, Земли и Воды, над разрушенными городами веяли магические ветра. Остатки древних народов подняли головы, повылезали из нор и расползлись по свету. Впрочем, если они надеялись вернуть былое могущество и загнать ненавистных людей в пещеры, то получили кукиш с машинным маслом. Выжившие не только быстро опомнились, но и на удивление резво адаптировались к изменившемуся миру. Львиная часть знаний уцелела, так что они в считанные годы восстановили производство многих хай-тек прибамбасов. Хотя теперь люди уже не гнались бездумно за совершенством технологий и стали терпимее к себе и планете: усвоили жестокий урок. Ну а большинство прежних изгнанников не очень-то рвались к лужайкам да цветочкам, так что обустроенные города стали для них подходящим местом.
«И жили они дружно и счастливо»? Хренушки! Такое только в сказках бывает. Пока люди притирались со своими новыми соседями, творился сущий бедлам, который продолжается по сей день, хоть уже и не так остро. К тому же последствия глобальной заварушки никто не отменял: небо на долгие годы окуталось пылевой завесой, а бо̀льшая часть земель была искорёжена и заражена взрывами.
И всё-таки, родники четырёх стихий потихоньку наполняли мир живой силой. Кроме того, к ним периодически наведывались все волшебные народы, которым при жизни на поверхности требовалась «подзарядка». Да и люди быстро сориентировались. Один паренёк с талантами мага и научным складом ума произвёл фурор, разработав способ наполнять магией приборы; с тех пор только самые дешёвые поделки обходились без зарядки Землёй — на прочность или Водой, на эластичность.
Вокруг Источников стихий вырос целый комплекс услуг, включая гостиницы, комплексы для очистки ауры от тяжёлого влияния городов, продажу сувениров. Я взял на заметку парочку ближайших очагов Воздуха — на случай, если придётся восстанавливать силы, и выключил проектор. Картина ясна, а в остальном разберёмся по ходу дела. Я всё ещё не терял надежды нарыть хоть что-то о рокерах. Возможно, удастся пошарить в некой Сети, куда Мэри-Сью вылезает смотреть каталоги новинок?

Скрытый текст - Биография:

Фарук (SpellCaster)

Написав заголовок, я пошарил в закромах мозга, но ни единой завалящей мыслишки не обнаружил. Спустя десять минут я всё ещё пририсовывал вензеля к заголовку, не продвинувшись ни на слово. Рядом пыхтела Мэри-Сью, кусая неимоверно гламурную розовую ручку и периодически мечтательно улыбаясь. Нет, не могу допустить, чтобы какая-то девчонка взяла верх!
Когда я появился на свет, моих дражайших родителей — вполне заурядных воздушных джиннов — стукнул в затылок ехидный шайтан, и они дали мне очень оригинальное имечко. Ага. Даже после многолетних тренировок уходит уйма времени, чтобы произнести его полностью. Неподготовленные же порой получали повреждение речевого аппарата уже на десятом слоге. Когда я торжественно зачитывал своё имя этой курице, она начала зевать уже через дюжину секунд, а на тридцатой ушла болтать по видеофону. Никакой вежливости! Откуда ж мне знать, что это было имя! Звучало жутко, я думала, он заклинание какое читает, или просто чушь мелет!
C подобным имечком сложно ожидать от меня обычных поступков. Правда, если родители хотели видеть своего сына великим учёным, магом или воином, то они просчитались. Я стал самым необычным джинном в наших краях, потому что ни бельмеса не смыслил в магии. Это вроде как не умеющий летать голубь или крокодил-вегетарианец. Хотя мне-то вся эта волшба до светильника, я и врождёнными способностями обхожусь. Компенсирую неумение колдовать богатой фантазией и уникальным чувством юмора.
Кстати, о юморе. О, наши соседи волками взвыли, стоило мне подрасти и начать выбираться на улицу! Неблагодарные, унылые субстанции. Я-то хотел их развеселить, добавить перчинки в их скучную жизнь! Увы, у джиннов на редкость туго с юмором. Все с прискорбной неадекватностью относились к моим остроумным шуткам… Признаться, меня уже не раз пытались отмутузить, но я продолжаю героически нести свет Юмора в скучные народные массы! Подтверждаю, поганец на редкость живуч!
Есть у меня и ещё одно увлечение, от которого чопорных соседних тёток прямо-таки корёжит.
В наши места периодически наведывается Шелеф — путешественник между мирами и торговец. Диковины из других миров пользуются бешеным спросом, но меня они никогда не привлекали. До тех пор, пока я не увидел на лотке книгу с изображением длинноволосого человека в чёрных одеждах невиданного покроя. Как объяснил торговец, эту книгу он привёз из мира людей, и речь в ней шла об особом виде человеческой музыки. Вид этот звался кратко и чётко: РОК.
Я не раздумывая выложил солидную сумму (пришлось здорово потрясти бабулю, выпросив подарки на три дня рождения вперёд), но не пожалел о покупке.
Не понимая ни слова, я рассматривал картинки — безбашенные РОКеры меня очаровали. С длинными волосами, в крутых прикидах из чёрной кожи, с хищного вида инструментами, они выглядели просто убойно! Фи, как вульгарно! Впрочем, что ещё ждать от необразованного малолетки Я тут же создал себе некое подобие рокерских одеяний, и отныне ходил только в них, вызывая у тёток нервную трясучку. Заодно и псевдоним взял — Фарук: таково настоящее имя великого Фредди Меркьюри.
Вскоре я выучил всех парней из книги в лицо и бесился оттого, что не мог прочитать текст. В следующий визит Шелефа я взял его за жабры и канючил до тех пор, пока он не согласился зачитать мне хотя бы подписи под изображениями.
Эй-Си-Ди-Си, Скорпионс, Металлика — от этих чужих и притягательных названий башка шла кругом. Мне удалось вытрясти из торговца обещание в следующий раз привезти человеко-джинний словарь: видимо, Шелеф понял, что иначе ему придётся зачитывать мне книгу целиком.
Для соседей наступили тяжёлые времена. Для тех, кто пережил многолетний град едких несмешных шуток, разумеется. Вовсю используя умение создавать образы и звуки, я устраивал целые концерты, самозабвенно сотрясая дома своим представлением о роке (поскольку реальную запись я услышать никак не мог — людская техника в нашем мире не работала). Вскоре цены на жильё в их районе сильно упали.
В конце концов меня переселили на окраину, к бабуле — та всё равно к старости почти оглохла, да и вообще редко бывала дома, постоянно торча у хозяев своей лампы (по нашим меркам, крайне эксцентричное поведение). Начав увлекаться роком, я страшно её завидовал и всё пытался подбить её притащить мне ещё книг — но бабуля к тому времени почти выжила из ума и ни о чём, кроме своих старушечьих тем, не говорила.
А мне самому вызов не светил, пока не выпущусь из школы. То есть, учитывая мои «таланты», — никогда. Тем не менее, именно благодаря уже покойной бабуле я и ввязался в эту историю с конкурсом. Каким-то образом она передала мне в наследство привязку к своей посудине-порталу, и когда её потёрла розовая кикимора, наследница бабулиных хозяек, затянуло меня.
Поначалу я был готов на что угодно, лишь бы оказаться подальше от этого пухлого кошмара, но потом понял, что Аллах дал мне невероятный шанс, и грех его упускать. Ради Рока потерплю даже Мэри-Сью. У неё есть обалденные печеньки с корицей! К тому же, пока я развлекаюсь в мире людей, никто не заставляет меня учиться!

Мэри-Сью (Farsi)

Расскажите о себе до событий начала конкурса. Что у вас была за жизнь?

Следующий вопрос поверг Мэри-Сью в несколько минут усердного кусания губы и размышления о своей нелегкой жизни. Быстро кинув взгляд на своего "обожаемого" партнера, девушка поморщилась. И вывела строчку:

Превосходная! Пока не появился этот недоделанный лопух, который хуже драконов по занудности. Но не будем о грустном.И вот так – всё время! Где тут Общество Защиты Джиннов?!
В детстве я была чудным ребенком. И так любила животных. У меня были и собачки, и кошечки, и пингвинчики попугайчики (хотя и те тоже были), хомячки, кролики. А еще я так любила слоников. Но папа мне его не подарил, отмазавшись его большим размером.Да она сама скоро достигнет таких размеров, и так уже в дверь только боком протискивается!

Но чем ему бегемотик не понравился?! Тот был намного меньше! Вот всегда так! Я не получаю ничего!!!
Но вернёмся к моей истории.

Подрастая, я радовала родителей своим поведением, красотой и прекрасным чувством стиля. Ыыы!

Про мальчиков папа узнал только недавно. Мне можно поставить пять с плюсом. Он всё ещё считает, что мы играем в машинки и куклы. Он близок к действительности. Как хорошо, что у меня такой замечательный папа-гном! Я, правда, всё никак не могу понять маму, и где были её глаза, но мозги точно были в его счетах и акциях. Мамочка, ты гений! Извращенка, но гений!

Недавно я закончила школу на «Отлично». Странно было бы, если б на «Плохо». Папа активно участвовал в жизни школы.И огромные счета за услуги психиатров для учителей тоже он оплачивал, ага.

А она в свою очередь усиленно готовила мне хорошие оценки.

Родители были очень довольны. А я была рада новой игрушке – компьютер-одевалка. Люблю, когда все счастливы. Да! Да! Сделай меня счастливым, помолчи хоть минуту!!!

Скрытый текст - Встреча:

Фарук (SpellCaster)

Я торчал в своей комнате и уныло созерцал возвышавшуюся на столе гору пухлых томов и тугих свитков. Они означали, что я завалил экзамен по Теории и Практике Магического Воздействия. Неудивительно и вполне ожидаемо. Более того, ни капельки не сомневаюсь, что это лишь начало. Никак не лезет в мой котелок вся эта магическая хренотень! Ум за разум заходит от замшелых свитков. Раньше мне с грехом пополам удавалось переползать на следующий период — не иначе как по допущению смирившихся наставников да милостью Аллаха. Увы, на этот раз все наставники озверели, словно ифриты, коих оттаскали за бороды. Даже лучшие ученики роптали на чересчур строгих экзаменаторов, что уж говорить о незатейливых ребятах вроде меня.
Так что скорее шакал станет султаном, чем я сдам экзамены. В общем-то, я бы не переживал — школа мне уже осточертела, но увы, не окончив её, не станешь взрослым, так и будешь вечно существом второго сорта.
С тяжёлым и безнадёжным вздохом я раскрыл первый попавшийся том. Раньше моих сил не хватало даже на введение, интересно продвинусь ли дальше сейчас?
В середине борьбы с первым абзацем я ощутил вызов по мыслесвязи. Что за напасть? Нет меня! Я оборвал связь и вернулся к чтению.
Второй вызов настырно вторгся в мой разум. Какого шайтана?!
— Занят я! Отвяжитесь! — отправил я сердитый возглас прежде, чем разорвать канал. У меня пересдача скоро, дайте сосредоточиться!
Третий вызов был подобен шампуру, пронизавшему черепушку насквозь. ОУУУУУ!!! Рука дёрнулась, и почтенного возраста книга развалилась надвое. Проклятье!
— Вот сейчас кто-то очень сильно пожалеет!!! — взревел я и принял контакт, намереваясь испробовать на наглеце парочку свежевыученных ругательств. Но заготовленные слова так и застряли в глотке, когда вместо привычного мысленного разговора меня поглотил бурный цветастый круговорот.
Шакалий хвост, что творится?! Всё это походило на одну из тех пакостей, что обожаю устраивать я сам. Но когда пакость делают тебе, это уже ничуть не весело!
Бултыханье в мигающем круговороте продолжалось недолго, но успело мне до смерти надоесть. Зато когда падение кончилось, меня, словно в отместку за непочтительность, тряхануло так, что я рефлекторно стал прозрачным. Я помотал головой и осмотрелся. Комната, куда я попал, выглядела окрашенным в тошнотворно-розовый цвет кошмаром. Посреди комнаты стояла… клянусь Небесами, человеческая девчонка! Как, откуда?! Я не грузил вопросами свою бедную тыкву, и так пострадавшую от перехода. Надо как следует обустроить своё появление! Я быстро создал образ Очень Жуткого Демона: в комплекте шли пылающие красные глазища, раскидистые рога, чёрная утыканная шипами туша и прочие крутые финтифлюшки.
— ЖАЛКИЙ СМЕРТНЫЙ!!! КАК ПОСМЕЛ ТЫ ТРЕВОЖИТЬ МОЙ ПОКОЙ?!! — прогремел я своим наиболее зловещим, внушающим ужас и сотрясающим стены голосом.
Девчонка впечатлилась моим выступлением в полной мере: она съёжилась в комочек, её челюсть мелко задрожала, а глаза превратились в два больших блюдца. Я поздравил себя с успехом и навис над испуганной жертвой.
— ТВОЯ СМЕРТЬ БУДЕТ ДОЛГОЙ И МУЧИТЕЛЬНОЙ, ПРЕЗРЕННЫЙ ЧЕРВЯК!
Увлёкся, да. Но у меня давно не было столь благодарного зрителя! И всё же, не стоило перегибать. Отступая, девица упёрлась в стену, а правая рука упала на изящный столик со сладостями.
Что было дальше, я не уследил. Помню только сверкнувшие молнией глаза, мелькание руки — и некий снаряд с гулом пробил грудь моего образа. Иллюзия лопнула, а я присел, ошеломлённый — снаряд прошёлся в волоске от моей настоящей башки и обжёг макушку. Я ещё легко отделался: в толстой каменной стене за моей спиной осталась зияющая дыра размером с кулак.
— Ну и что это за хрень?! — возмутился я.
— Китайская боевая плюшка, — машинально ответила девчонка. — А ты кто такой? И куда делось то страшилище?
«Кто такой»? Она что, не знала, кого вызывала?!
— С утра был джинном, — буркнул я.
Девица наморщила лоб и попыталась извлечь хоть что-то полезное из своего котелка. Получалось не очень.
— Это тот, который пьют с тоником? — наконец выдала эта кладезь мудрости.
Я застонал. Из всех миллионов людей мне досталась клиническая идиотка!
— Джинны — это такие существа, — терпеливо объяснил я. — Аладдин… лампа… три желания… ничего не напоминает?
Свет мысли наконец-то озарил пустое и пыльное пространство внутри разукрашенной головки.
— А-а-а! Три желания! — в восторге запрыгала моя так называемая хозяйка. — Я хочу…
— Э-э-э, — осторожно начал я. — Видишь ли, есть одна загвоздка…
— Я хочу последнюю модель спа-киберкомплекса с функциями лифтинга, пилинга и лимфодренажа! — не слушая возражений, заявила девчонка.
— Не люблю повторяться, но… Э-э-э! — промычал я.
— Ну что же ты! — топнула ножкой девица. — Ты обязан выполнить желание!
В самом деле, я вдруг ощутил неумолимый порыв внутри себя; бороться с ним было превыше моих скромных сил. Но выполнить ТАКОЕ желание?! Пожав плечами, я сделал пасс, и в углу комнаты образовалась здоровенная ржавая раскоряка, топорщившаяся пилами, крючьями и почему-то железной шваброй.
Девчонка взвизгнула и сиганула назад на добрых десять шагов.
— Что это?! Я не это просила! — заорала она.
— А мне почём знать, что за фигулину ты заказала?! — рявкнул я. — Я и слов-то таких отродясь не слыхал!
Профессионально брошенный тапок врезался прямо в центр замысловатой штуки и развеял её как дым. Подозрительно прищурившись, девица повернулась ко мне:
— По-моему, ты чего-то недоговариваешь!
Поразительно! Особь демонстрирует явные зачатки интеллекта.
— Я тебе не Великий Падишах джиннов, — обиделся я. — Иллюзии — это всё, что умею. Я ведь даже школу пока не закончил!
— Ну вот, подсунули какого-то неумёху с дурацкими иллюзиями, — надула губки девица.
— Дурацкими?! Тёмный Властелин шикарен!
— Так это — твоя работа?!! — прошипела девчонка.
ОЙ!!!
Она метнулась к чайному столику. В следующий момент мне пришлось сжаться до толщины ладони и немыслимо изогнуться, чтобы избежать встречи со смертоносно прожужжавшими мимо пластинами.
— Негодяй! Это были мои любимые крекеры с орехами!!!
Она застыла, выбирая, чем бы ещё в меня запулить.
— Мне кажется, мы неправильно начали знакомство, — умиротворяюще проворковал я, следя за руками девицы: они как раз приближались к шоколадному драже. — Давай присядем, успокоимся… выпьем чаю с булочками и начнём всё заново!
При упоминании о булочках девчонка просияла.
— О! Я совсем забыла, у меня же на кухне свежие кексы!
Когда она убежала, я устало выдохнул, с нежностью вспоминая школу, наставников и заплесневелые свитки. Небеса всемогущие, да лучше дюжина экзаменов, чем эта кошмарная девица! Верните меня обратно!
Но Небеса, судя по всему, как раз решили хорошенько развлечься…

Мэри-Сью (Farsi)

Где и когда и когда вы познакомились с напарником? Как происходил процесс вашего сближения?

Мэри-Сью надула губки и сложила бровки домиком. Посмотрела внимательно на вопрос, затем перевела взгляд на «напарника». Сморщилась, покривилась и почувствовала, что сейчас ее стошнит.
Глубоко вздохнула и начала писать.

Процесс сближения происходил с помощью тяжёлой сковородки и китайских боевых плюшек. Этот гад посмел явиться передо мной в садомазохистском костюме, да еще нацепив на голову оленьи рога. Глаза его пылали красным огнем. Прямо как светофор.
Нет, вы только представьте, сижу я у себя дома, изучаю мамин подарок от бабушки папы. Красивый такой чайный сервизик… в самый раз для дома престарелых. Стоило взять чайничек в руки и протереть его… как здравствуйте! Краснокожий пупс пред взором является и пафосно так говорит:
— Я супер-пупер-могущественный повелитель! Как посмела ты тревожить мой покой!
Я честно обалдела от такого хамства. В моем доме, да и еще понты гонят. Пока я ловила челюсть на полу, он продолжил строить из себя мега-злодея.
— Твоя смерть будет долгой и мучительной, какой-то там червяк!
Нет, это надо додуматься: обозвать МЕНЯ гадостью ползучей. Фу-у!
Я так разозлилась, что в глазах потемнело. Схватив первое попавшее под руку, я бросила в него.
Хм, китайской боевой плюшкой оказался безумно вкусный кексик от нашего повара. Снаряд со свистом пролетел расстояние, отделявшее нас друг от друга, и врезался в стену.
Ого, так это же Каспер! Или?
На полу сидел какой-то худой чел в безвкусных убогих шмотках. Узнаю, какой гад прикалывается — убью!
— Не надо больше кидаться! Я сдаюсь! — прокричало Это.
— Ты кто такой?
Теперь была его очередь искать челюсть по полу.
— С утра был джинном, — буркнул он обиженно.
Джинном? Хм… Это что за фрукт?
— Пьют тебя, что ли? — спросила я, одновременно пытаясь вспомнить, где ещё можно найти применение этому несчастному недоделанному человечку.
— Джинны — это такие существа, — начал он осторожно. — Аладдин… лампа… три желания… ничего не напоминает?
Аладдин! Да! Точно! Синемордый активный дух. Там ещё обезьянка была и коврик. А еще… Желания?! Обрадовавшись, я потребовала мира во всём мире и прелестную новую модель комплекса «Красотуля». Совсем простенькие желания! Но джинн почему-то замялся.
— Чего ты ждёшь! — топнула я ногой. — Ты обязан выполнить желание!
Подобострастно поклонившись мне и назвав меня своей госпожой, он взмахнул рукой, но в углу комнаты вместо сверкающей белоснежной «Красотули» появилось что-то страшное, ржавое и уродливое.
— Какого эльфийского рожна! Я не это заказывала!!! — возмутилась я, но, вспомнив про образ девочки-ангела, поинтересовалась: — А мир во всём мире?
— Прости меня, о свет зари, но я лишь жалкий неудачник. Я не смог закончить обучения. Мой мозг оказался не так ясен, как твой.
— Ах ты, русалка замороженная! — брошенный мною тапочек врезался прямо в центр страшной штуки и развеял её без следа.
Полюбовавшись на пустой угол и сделав вдох-выдох, я повернулась к синему заморышу и спокойно поинтересовалась:
— И что мне с таким неумехой делать? Твои иллюзии можно уничтожить простым тапочкам. Убирайся прочь!
Джинн побледнел и бросился на пол.
— Прошу, не выгоняй меня, о венценосная госпожа! Я буду верным слугой. Буду делать всё, что прикажешь, но не выгоняй — я так не хочу возвращаться в лампу! Прошу…
Так он меня уговаривал и клялся в вечной преданности целый час.
И, конечно, как истинная хорошая девочка, я его простила и приняла на службу.
И даже позволила попить со мной чаю с наивкуснейшими кексиками.
Всё-таки я умею заводить себе друзей.