Тут такое дело, даже не знаю с чего начать. Хотел заново переписать рассказ о торжествующей демократии в африканском племени Тумба-Юмба Гоп Цацы и выборах нового вождя, а открыл файл с рабочими набросками технологии сборки. А дальше по накатанной, быстро пробегаешься глазами по тексту: тут глаз зацепился, несуразность какая-то, здесь поправить или вообще удалить. Потом мысль плавно перешла на ошибки конструкторов, потом на недостатки самих конструкторов, как личностей. Потом идет перечисление всех предков конструкторов до пятого колена. Дальше понимаешь, что предки конструкторов, в общем-то, хорошие люди и ни в чем не виноваты. Просто конструкторами не рождаются, эти…. как бы они… ну, сами подберите определение этим… что бы печатно и культурно…. Короче, эти личности как-то сами воспитываются. И на семью и школу не спишешь. Математику учат все, а конструкторами становятся особо одаренные…. ну, если печатно выражаясь.
И тут я задумался. А по каким признакам вообще можно определить будущего конструктора, чтоб еще в детстве… что бы …. ну как бы… направить на путь истинный, это если мягко выражаясь.
Вот родился ребенок, и мы смотрим на него с надеждой. Это же наше будущее, возможно политик, может быть спортсмен, футболист по умолчанию, а если повезет, то и поп-звездой станет (на крайняк стоматолог). Организует родителям обеспеченную старость. Главное от учителей беречь, подцепит еще нищенскую зарплату, а это уже ничем не лечится. Эх, мечты, мечты. Но пока ребенок маленький, ничего гарантировать нельзя, можно только наблюдать.
И вот первая ласточка. Дите взяло в руки погремушку и начинает ей махать, как молотком. Само по себе это ничего не значит, ну, может скульптором станет, Церетели два. Конечно, перед людьми неудобно, но терпимо. И все-таки надо брать ребенка на особый контроль, может получиться инженер.
Дальше. Ребенок растет. И.... он в первый раз разобрал игрушку! Спокойно. Для паники время еще не пришло. Это может быть будущий вандал, как ни крути, а с металлолома белый хлебушек точно поимеет. А если игрушка типа кукла, то вообще можно снять ребенка с контроля. Явно скрытый врач.
Но вот ребенок пытается собрать разобранную машинку. Родители!!! Ахтунг!!! Вы упустили момент. Теперь только порка поможет вернуть чадо на путь истинный. В монахи, например, собирать разобранные души. Если же ребенок собрал машинку, и она НЕ ПОЕХАЛА… Все! Опоздали. Готовый инженер. Он же не остановится, он же будет ковыряться, он же заставит ее летать, хотя надо, что бы ехала. Вот из-за таких инженеров у нас подводные лодки летают, а холодильники размораживают продукты.
Что! Уважаемые родители, допрыгались! Футболиста-то уже не получится. Там кроме ворот и мяча разобрать-то нечего. И остается вам только одна надежда, что ребенок когда-нибудь станет настоящим инженером-конструктором и станет среднестатистическим обывателем. Но это произойдет, если вообще произойдет, только через 30 лет конструкторской деятельности. Долго? А сами виноваты. Зачем ребенку погремушку дали, теперь расхлебывайте.
И все-таки, а как формировалась личность инженера. Так сказать, взгляд изнутри. Попробуем описать ключевые этапы, в помощь родителям. Что бы хоть они понимали, что у такого ребенка твориться в голове. Что б знали врага в лицо. Что б потом не могли отмазаться, мол, мы не знали. Теперь будете знать! И за все держать ответ.... И нам виноватых легче искать.
Итак, кратко опишем этапы становления инженера:
1. Ой, погремушка! А ведь ей можно махать
2. Мало махать, ей же можно по чему-то ударить
3. И даже забить
4. Не хочу куклу, дайте машину она катается и там что-то жужжит
5. Интересно, а что там внутри
6. Сколько деталей
7. А как обратно все собрать
8. Что-то много лишнего осталось и не работает, и не жужжит
9. А что же там жужжало?
10. Ага, жужжало вот это, это лишнее, это сюда прикрутим. (Один из самых опасных этапов развития, держать на контроле, так как потом может появиться этап номер 14)
11. Я не виноват. Оно само. Я больше не буду. (Здесь небольшое пояснение. На этом этапе, будущий конструктор начинает оттачивать способность ухода от наказания и заметание следов).
12. Интересно, а почему жужжало?
13. Нет, третий закон термодинамики здесь не работает
14. Зато, если в эту конструкцию добавить вот эту большую жужжалку, то она кА-а-ак! (вот так вот, от погремушки до водородной бомбы 13 этапов)
15. Интересный эффект, она кА-а-ак, и все равно не работает (поэтому человечество еще живет)
16. Надо бы собрать, как было (вот поэтому человечество выживает как вид)
17. Фу-у-у, заработало.
18. Делаем выводы: работает - не лезь. (Этот этап наступает как раз к 30 годам конструкторской деятельности)
После 18 пункта вообще-то должен наступить золотой век в истории человечества, но как назло, нерадивые родители опять упустят момент в воспитании. И у нас снова кто-то удивится: Ой, погремушка!