Лунатик, ты нас с ума сведёшь......:Laughter: Ну да ладно, помочь - это святое, особенно в таком нелёгком деле. Говорю своё коронное НАЧНЁМ и вперёд:
1. Вооо!!! Первый абзац очень даже ничего. Можешь сам убедиться, прочитай и поймёшь как ты выиграл. Сократил описание и быстренько перешёл к действию, но прошлые материалы не отставляй. Они написаны довольно неплохо, только здесь не "вязались". Единственное, что хочу сказать по этому отрывочку, это следующее.... Меня смутило одно предложенице
Цитата:
|
Ночь наполнилась странными звуками – шорохом травы, уханьем или даже криком ночных птиц, стрекотом каких-то мерзких и кусачих букашек, которые шелестом невидимых крыльев нарушали благоговейную тишину ночи.
|
Во превых оно длинное, а во вторых кусочек "или даже криком ночьных птиц..."Почему даже? Что здесь особенного.И как правило птицы не кричат.... Да и странные звуки..Что тут странного? Например в ухуканье совы? Это естественно. Так что обдумай это предложение или разбей его на два.
2.
Цитата:
|
...начал озаряться по сторонам...
|
Может озираться?
3.
Цитата:
|
...озаряла лес своим светом...
|
Я бы убрал слово "Своим". Либо убери совсем, либо поменяй на "тусклым". Иначе складывается впечатление, что свет может быть чужой.
4.
Поменяй местами "уже" и "было". А вообще странно, подошёл, и полетел кубарем??? Ладно бы на бегу..., не знаю не знаю.....:Suspicious:
5.
Цитата:
|
...Успел подставить руки...
|
Перед успел следует написать "он".
6.
Цитата:
|
... то бес сомнения не пройдут мимо...
|
БЕЗ сомнения... И ещё, я только сейчас понял, что прологом служит бывшая первая глава ))))
7.
Цитата:
|
Толкнул раз другой, но она не открылась.
|
Не очень симпатичное предложение... Может так: "Подойдя к двери, Бартемий надавил на её, но та не подалась." Просто тут будет выгоднее совместить 2 предложения. ИМХО
8.
Цитата:
|
Тогда навалился всем телом. Результат тот же.
|
Если ты прислушался к моему седьмому пункту, то последующие 2 предложения тоже придётся менять.... Например так: Сделав ещё несколько безрезультатных попыток, молодой маг тяжело вздохнул и подошёл к окну. ИМХО
9.
Цитата:
|
Он подошёл к нему вплотную, замахнувшись посохом, разбил окно, влез.
|
Здесь какая то череда... Подошёл, разбил, влез....!!! Во первых незачем писать слово вплотную, иначе так можно и глаз выбить, во вторых в предыдущем предложении и так написано, что он подошёл к окну. Я предлагаю: "Замахнувшись посохом, он разбил стекло на мелкие кусочки, после чего попытался неосторожно влезть внутрь." Просто я помню это предложени, я советовал его заменить, но ты не прислушался наверное, но пойми, так будет куда лучше.... Просто так в окно не влезешь, причём в разбитое. Ты даже можешь добавить, что он порезался......
10.
Цитата:
|
грудь стало подниматься в обычном для неё ритме....
|
СТАЛА!
11.
Как то не вяжется. Представь себя на его месте, ты бы уснул. Тебе нужно написать что то перед этим, вроде того, что погоня завершена или что то типо того. Или он уснул от усталости, закружилась голово, я не знаю...Но просто так, нет, не прокатит, это 100%.
12.
С шумом
13.
Лучше "выскочить".
14.
Цитата:
|
Но как только он поднялся на подоконник сел чёрный ворон, большой, красивый, он расправил крылья, казалось, приветствует молодого мага, или наоборот – запугивает!
|
Тоже интересное предложение, во превых после поднялся должна стоять запятая, а после ворон лучше влепить точку. А уж всё остальное сделать другим предложением.
15.
А в этом случае запятая и вовсе не нужна.
16.
Цитата:
|
да вот только улетать не собирался...
|
"Но улетать похоже не собирался". Просто Бартемий не мог знать этого наверняка. ИМХО.
17.
Цитата:
|
Глаза бешенные, казалось,...
|
Я бы поменял слово бешенные или убрал бы вообще.
18.
Не встречал такого словосочетания....хм...
19.
Цитата:
|
Молодой маг расхаживать руками.
|
Вот на такие странные предложения время и уходит, я например даже не знаю, как можно так написать, даже иногда смешно, честно ))))
20.
Цитата:
|
Морщин на лбу стало больше.
|
Он что, их когда то считал? Или он может видить себя со стороны?
21.
Бирай, вот эти вот подобные выражения портят картину.
22.
Цитата:
|
К Разбитому окну подошёл уже с беспечной мыслью о необъятном Хавилоне. И вылез наружу.
|
Это гвоорит о его несмышлённости.... Он же не дурачок, гораздо благоприятнее выйти тепрь через дверь, ты бы полез назад через разбитое окно? Сомневаюсь.... Жалко что неплохая повесть расспается на такие вот абсолютно нелогические эпизоды...Проследи за этим, попредставляй себя на его месте.
Ну, с первой частью пока всё, может сегодня вернусь ко второй, а ты пока это исправь, но ни в коем случае не сдавайся!!!! :Laughter: Уже лучше!!!!
ЗЫ:Но одно мне осталось непонятно...Ты же получается переделал пролог, но теперь неясно, от кого же бежал Бартемий.....???:Suspicious: