Первая фраза (как Лиза будит отца) мне вполне нравится. Но вот следующие предложения катастрофически портят впечатление:
Цитата:
Сообщение от Vasex
К сожалению, сон оказался просто сном: актёры, которые добросовестно исполняли свои роли, пристыжено замолчали, понимая, что их раскусили. Мир окунулся в темноту.
|
Какие актеры, актеры сна? Мысль неплоха, но не в этом случае. Здесь размышление об этих самых актерах совершенно отвлекает от основного повествования. "Мир окунулся в темноту" - в смысле? Опять же, размышления об этом сильно отвлекают. Первая фраза зачина звучит динамично, остальное должно быть таким же, если ты хочешь зацепить читателя.
Цитата:
Сообщение от Vasex
...захныкал Тарас, натягивая одеяло на голову. Дома, на Земле, слугам не позволялось будить его, но дочери он не смел перечить.
|
Взрослому мужику, пусть даже и находящемуся "под каблуком" дочери, "хныкать" и "не сметь перечить" не пристало как-то. Тем более, что на Земле он, похоже, большая шишка.
Цитата:
Сообщение от Vasex
Ей было всего восемнадцать, но управлять звездолётом девчушка уже умела.
|
Ты слышал, чтобы девушку 18-ти лет у нас называли девчушкой? Это приемлемо только если ты ведешь повествование через призму восприятия ее отца. Чего, кстати, незаметно - то он хнычет у тебя, то еще что... Нужно обязательно определиться, с точки зрения какого героя (или со своей собственной) ты ведешь повествование. Иначе получаются стилистические несостыковки.
Цитата:
Сообщение от Vasex
Прошу тебя, не нужно больше трогать компьютер без моего разрешения!
|
Или "прошу", или "не нужно" - т.е. должен быть или приказ, или просьба. Что-то одно.
Цитата:
Сообщение от Vasex
А из каюты напротив через плотно запертую дверь пробивались ругательства Евгена.
|
Впечатления, что ругательства долбились в запертую дверь. А их никто не пускал :)
Цитата:
Сообщение от Vasex
Лиза подлетела к компьютеру и вернула всё, как было. Взлетевшие вещи попадали вниз.
|
Или "вернула все, как было", или уже описание того, что произошло, когда она снова нажала на кнопочку. Поскольку описание есть и дальше, то "вернула, как было" уже лишнее.
Цитата:
Сообщение от Vasex
Девушка сама ударилась головой о клавиатуру, но, тем не менее, хохотала.
|
О_о Странная фраза получилась. Нет, здоровый человек вполне может смеяться, даже если ударился. Но тут впечатление создается, что она не совсем здорова )))) "Тем не менее" точно нужно или убрать, или заменить. Остальное как-то по-другому бы обыграть...
Вердикт: я бы даже почитала продолжение :)