[Horadrim]

Пора и мне, засучив рукава, взяться за критику.
Flowlover,

Скрытый текст - …:

Они явились почти бесшумно. Как тени.

Первая строка и такой промах. Они явились почти бесшумно и тут же – как тени. Где то я видел конечно, как тени громыхают цепями, но , думаю, автор вовсе не это имел ввиду. Тени не могут появиться почти бесшумно. Они могут просто появиться, скользить , огибать и еще много чего.
Правильно, что выбраны короткие предложения заставляющие ускорить темп чтения. Для начала это важно. Неправильно- сравнения «как тени», «почти бесшумно» - слишком противоречивы. Здесь важно сказав одно ключевое слово самому автору (а вместе с ним и читателю) зацепиться за него и развивать мысль, логически опираясь на уже сказанное. Прыжки в мыслях и деталях в одном абзаце недопустимы.

Из «Рождение Стальной Крысы» Гарри Гаррисон.
Как только я подошел к парадной двери центрального банка Бит О'Хэвен, она почувствовала мое присутствие и приветливо распахнулась, приглашая войти. Я проворно шагнул внутрь и остановился, оказавшись все же не так близко к двери, чтобы она не смогла закрыться позади меня. Пока ее створки скользили друг к другу, я вытащил из сумки многофункциональный аппарат и провел им по периметру дверного проема, когда они полностью закрылись.

Вроде автор говорит об одном предмете, а все логично, все понятно, картинка разворачивается, детали живут и логичны.

А медлить нельзя, каждую секунду Антер может оцепить замок гвардией белых!

гвардией белых- явно лишнее. Ну, оцепит какой-то Антер замок и ладно. А чем его оцепит это важно? Ведь и так понятно, что не своими руками, а войсками недружелюбно настроенными к герою.

иначе все устои темных полетят ко всем чертям !

Темные устои полетят к чертям- м… забавно. Надо запомнить.

тьма людей!

Автору явно нравится слово тьма.

Старик почувствовал, как первая тень медленно скользнула к нему и стала справа от Ричарда

А старик это Ричард? Очень сложно догадаться. В одном предложении лучше не использовать два нарицательных имени. Ричард тут явно лишний.

Ног у призрака не было - Стражник Врат был приподнят над землей на несколько дюймов. Казалось, он состоит из одной темной полупрозрачной материи, которая постоянно двигалась.

«Не было», «было». И в добавок: «стоит» , что уже в настоящем времени. Нарушения времени повествования.

Теперь...теперь самое трудное. Даркарт вспотел, руки начали дрожать, .

Используя короткие предложения желательно их разделять. Иначе при быстром чтении читается как «Даркат вспотел руками… дрожать». Заминка. Небольшая, но все же.

но он сковал свой страх .

Трудно представимое действие. С глаголами надо быть очень аккуратным. Если и пытаетесь их приукрасить, то желательно логично.

- Дарке Арх э Рех! - и при этом широко распахнул глаза

При этом , при том – все это мусор. Про распахнутые глаза запомним.

Словно по команде, Стражи подняли к верху подобия рук, и в них зажглось зеленое пламя. Несколько мгновений сияние в суживалось, и наконец обрело форму - двух зеленых небольших пылающых клиноков. Один в один, тени перехватили кинжалы в одну руку, и в одну секунду вонзили их в Ричарда - один в правую грудь, другой в левую.

Не пишу про грамматику. Хромает. Лечится Вордом и тщательной вычиткой. Но не всегда. Что тут меня смутило: «словно по команде» неудачно. «подобия рук» -речь и так шла о тенях. Зачем ломать картинку читателя? У каждого свое представление о тени и ваше «подобие рук» только все испортило. И конечно анатомическое подробности -это тоже мусор. Или важно, что кинжалы торчат именно из груди?

Глаза киредита расширились,

А вот и оно. Помните я просил запомнить момент, когда у героя широко распахнулись глаза, так вот они еще и расширились. Ну, право. Это уже на картинку из комикса похоже.

Остров спасен...

Все. Конец истории. О чем там еще можно читать? История завершилась. И надо писать новый зачин, чтобы еще удержать внимание читателя.

Винкельрид,

Скрытый текст - …:

Это зачин-обманка. Перевертыш. Мы там все ждем, что вот-вот герой поймает дракона , а оно вот ведь как. Обманул автор. Для некоторых это может послужить как мотив не читать, ну, не читают они детскую литературу (про мальчиков), для других «ага, автор обманул, наверняка дальше опять обманет», для третьих –это явный плюс «о, как завернул в начале, интересно, что там дальше с мальчиком будет? Наверняка вырастет, попадет в иной мир и пойдет мочить драконов. А про драконов я люблю.» Как видишь очень и очень скользко. В целом прием хорош. Аудитория, что любит «про драконов» уже твоя.

Линолеум,

Скрытый текст - …:

Первый абзац явно лишний. О чем он? О картах, об игре? В Зачине –это явно лишнее.
Если уж начал с игры, то во втором абзаце должно что-то произойти связанное с игрой. У Вас же начинается философия: ««Уже давно не» - в этой фразе заключена вся романтика орбитальной вахты.»
Если убрать первую часть и прочитать только вторую ничего не поменялось. Если убрать вторую часть и оставить первую-результат тот же.
Из всего написанного, мы (читатели), мало что узнали, кроме того, что есть некая орбитальная вахта, где скучающие мужики не знают чем себя занять. Чем же вы привлекли читателя? Постараюсь сам ответить: космосом, откровенным слогом (что мне импонирует), но этого мало. Сытые и избалованные читатели имеют огромный выбор из этой темы, необходимо некое событие, что с первых строк приведет в легкий шок и заставит вдумчиво читать дальше. Для многих откровенный слог в начале тоже может быть преградой. Гораздо хитрее использовать его позже, когда втянулся и деваться некуда. В целом понравилось.

Пока все. Остальное, как только смогу.