Arikajimeri, С самого начала(не смотрю на орфографию и пунктуацию): Не лучший выход составлять предысторию пересказом мыслей гг, мысли имеют особенность прерываться, перескакивать. Размеренного повествования в мыслях редко встретишь. Лучше передать это словами автора, вставив от героя что-то типа "как же достали! Опять новые родственники, новый дом... и эти не справились. Сдулись" - Передал только мысль, не судите за строчку. Не надо пересказа в
мыслях, лучше - просто мысль.
Цитата:
Сообщение от Arikajimeri
навстречу цветным витринам, мимо пролетали дорогие машины...
|
- и все-же "лимузины"
Цитата:
Сообщение от Arikajimeri
Летящей в этом чистом небе, где нет ни стен, ни звуков машин, ни грязи, где чище и свежее воздух. Летящей в той высоте, откуда видно стальную и неживую громаду города, наполненную ложью.
|
- не скажу, что тавтология, но повтор в соседних предложениях с одной и той-же мыслью не нужен. Смахивает на художественный прием "субцессию", Ломоносов им активно пользовался, в наше время - не воспринимается.
Цитата:
Сообщение от Arikajimeri
они врут друг другу изо дня в день, обманывают всех и себя
|
- Слова-синонимы. По знаки препинания не говорю, но хочется.
Извини, дальше читать не стал. Если хочешь, чтоб пробежался по строчкам - ЛС, на следующей неделе сделаю.
По тексту в общем: Движешься в правильном направлении. Подросткового фентези не хватает, но "Гарри Поттера" из текста не получится, не настолько сюжет оригинален. Много шероховатостей и штампованных фраз, облегчи речь героев, слишком много пафоса. Думай над образами, сделай их отчетливей. Подросток(полуметалист-полуэмо) мне не нравится, еще с гитарой... Почему не сделать просто "подростка с гитарой", не такого спорного. Да и чтобы писать про музыканта нужно знать о музыке, причем достаточно. Готов к этому?
Продумай сюжет от и до, сделай его фентезийным, но логичным.
Цитата:
Сообщение от Arikajimeri
Ты очень исскустный маг
|
- И грамматика!!! Без нее никуда!