[Винкельрид]

Выхухоль, спасая форум от обвинения в жесткосердечности, я решил прочитать рассказ.
Сразу скажу, что комментирую и указываю на ошибки, сделанные на первых страницах, так сказать, для примера.
Мария изучала мрачное жилище. Оно было пусто, как будто страшный хозяин его уже давно умер. Но девушка знала, что это не так. Он был жив и он был внутри…
///Как Мария могла изучать жилища, стоя снаружи? Как она определила, что оно – пустое?
Вот уже множество лет обитатель этой пещеры наводил ужас на всю округу. Вначале думали, что это какой-то дикий зверь, но потом выяснилось, что здесь жил мрачный, жестокий сектант, убивающий каждого, кто приблизится к его логову. И он убивал не просто так — он приносил кровавые жертвы богам, тёмным духам во имя величайшего дара!
///«Множество» надо заменить на «много». «Какой-то» - убрать. Абзац какой-то отрывистый, словно каждое предложение – само по себе. Я бы посоветовал сделать примерно так: «Тот, кого поначалу принимали за дикого зверя, был мрачным и жестоким…»
С давних пор он служил своим алчным хозяевам — он изуродовал сестру, пытаясь принести в жертву и её, но она была спасена. Вторая попытка была более удачной — через несколько лет это чудовище зверски убило собственного отца.
///«…его сестра чудом спаслась и осталась калекой. Отцу повезло меньше…» и т.д. Кстати, в курсе, что в конце рассказа «собственный отец» почему-то превратился в «отчима»?
Люди объявили охоту на сектанта, но трудно было поймать его в запутанных сетях диких пещер. Мария была профессиональным разведчиком и она во что бы то ни стало уничтожит эту проказу на лице человечества, как уничтожала многих таких же!
///Объявили охоту на сектанта – это как? Предложение о Марии надо перекраивать, потому что слишком резкий переход от прошедшего времени к настоящему.
Девушка скорым, крадущимся шагом шла по мрачной пещере, приближаясь к самому сердцу запутанного клубка ходов. Постепенно стены и потолок расширились, образуя большу залу. Посреди неё темнел кровью десятков убитых алтарь для жертвоприношений. Мария склонилась над ним, изучая тайные письмена.
/// «шагом шла» - это некрасиво. Слишком часто уже упоминался эпитет «мрачный». Хмурый, угрюмый, сумрачный – необходимо разнообразить. «Стены и потолок расширились» - опять некрасиво, и неправильно. Расширялись не стены, а проход. Убрать «десятков убитых», эти слова – лишние.
Вдруг болезненный удар чуть не свалил девушку с ног, но она устояла, облокотившись на алтарь.
///Однозначно переделать. Не принижайте умения разведчика. Как сектант мог подкрасться к ней так близко?
В считанные секунды она пришла в себя и обернулась. От увиденного она шарахнулась назад и перескочила через алтарь. Человек с козлиным черепом вместо лица стоял напротив неё и готовился к атаке. Но вскоре девушка поняла, что на нём лишь маска из козлиного черепа — в глазницах сверкали безумной злобой человеческие глаза, а из-под маски выбивались чёрные, как смоль, волосы.
/// «Считанные секунды» заменить на «мгновение», зачем сектанту было ждать несколько секунд, прежде чем начать атаку? Предложения о черепе надо объединить и сократить, сразу сказав: «С козлиным черепом на голове» - тогда не придётся нудно уточнать: «но вскоре…»
Перед ней стоял он, сектант, убийца, даже не имеющий имени, тот, кого она должна убить! Мария резко прыгнула вперёд, подобно кошке, гибко увернулась от атаки сектанта и нанесла ему сокрушительный удар по лицу, который свалил бы с ног любого. Но он устоял, не издав ни звука.
/// Убийца, которого она должна убить…Или убрать «убийцу» или заменить «убить». Мой совет: убрать «подобно кошке» - слишком заезженный штамп.
Воспользовавшись замешательством девушки, сектант вцепился в её золотые локоны, а другой рукой крепко обхватил грациозные плечи Марии. Она попыталась выернуться из его хватки, но его пальцы крепко сжали её одежду. Сектант швырнул Марию на алтарь. Она попыталась вскочить, но не могла — защёлкнулись тайные кандалы.
/// Я, может, излишне придираюсь, но не слишком ли часто мешкает разведчица? Она ударила, удар не принёс эффекта – что тут такого? Эпитет «грациозные» в данном контексте неуместен. Кстати, она что, безоружная к нему пришла? И он – тоже голыми руками привык убивать?
Мария знала, что надо тянуть время — скоро придёт подмога и тогда ему конец!
/// Это и был её план???
В руках сектанта сверкнул кинжал. «Что ты хочешь?» — Громко крикнула Мария, чувствуя, что какое-то неприятное чувство мешает ей говорить.Впервые за те десятки заданий, которые она выполнила в свой жизни, панический страх сковал её. С дрожащих губ готова была сорваться молитва, но вдруг, из глубины сознания всплыла гордость. «Подмога скоро придёт, и ты всё равно умрёшь!» — воскликнула она, надеясь выиграть время, заставить его сказать что-то в ответ. Но он молчал, молчал страшным молчанием…
/// Я опять категорически против. Она прекрасно знала, куда шла и кого собиралась убить. Как она выполняла предыдущие задания, действуя так бестолково? Все эти дрожащие губы, молитвы, неожиданно всплывающая гордость – это не то, что нужно. Разведчица – это не невинная девица, а человек, выполняющий опаснейшие поручения. Только что она кралась с полной уверенностью, что убьёт, и тут же у неё дрожат губы… Похоже на мексиканский сериал. Станиславский бы сказл: «Не верю».
В его руке странно сверкал кинжал, переливаясь в сумрачном свете, пробивающемся сквозь маленькие окошечки в стенах пещеры.
/// Два абзаца подряд начинаются со сверкающего кинжала. Не надо этого.
Вот, примерно так.
Ну, и несколько слов, касающихся всего рассказа. Слишком просто все приходят в логово сектанта. Почему Мария пришла одна? Почему к сектанту не явилась куча крестьян с вилами и косами? Почему, если они не могли пробраться по лабиринтам пещер (что сомнительно, судя по столь частым гостям), они не придумали чего-нибудь ещё: дежурств у пещеры? выкуривания дымом? Почему, невзирая на дурную репутацию пещеры, туда постоянно лезут какие-то пастушки? Короче, вопросов осталось уйма. Так что ваша работа над рассказом, если, конечно, вы действительно хотите превратить его во что-то стоящее, только начинается…