[Паркер]

Сообщение от Алекс Сергеев

я не говорил, что много и часто публикуюсь. Я вообще ничего по этому поводу не говорил. Это уже какие-то выдумки. Али мистика, али ещё чего...

А как же это:

Имеются публикации в: газетах «Корабел», «Обратная связь XXI век», сборнике «Золотая арфа: Творчество молодых писателей Николаевской области, VII выпуск», журналах «Порог», «РБЖ Азимут», «Мир фантастики, DVD», «Чудеса и приключения», «Шалтай-Болтай», «Новый дом», «Свой формат», «Золотой Век» и др.

Сообщение от Алекс Сергеев

А разбирать текст - разбирайте на здоровье, если только нормально это делать будете. Без излишних наездов и личностных выпадов. Я только рад буду.

Постараюсь без наездов и выпадов. Всё-таки я не ставлю целью полить ваш труд грязью, а напротив хочу несколько помочь,показать взгляд со стороны.
Да к тому же я смотрю пока желающих разбирать ваш роман кроме меня пока не наблюдается.
А вы раз уж решили свой труд на всеобщее обозрение выложить, должны быть готову к любой критике, вы же вроде за этим сюда и пришли?

Ну, поехали...
Самое начало уже запутывает читателя вы даже не говорите, кто идёт и куда, и в каком количестве. Идут ли они пешком или на едут на лошадях ничего не понятно.
Да и аннотация про переливание магической крови и метание огненных шаров отпугивает. А словосочетания вроде «мазут технологий» ужасны сами по себе, тем более уж в аннотации. Кстати не знаю почему, но у вас вообще дикая любовь к малосочетаемым связкам «прилагательное-существительное», но поскольку они у вас почти в каждом предложении встречаются я не буду останавливаться на них.
А распишу только предложения которые на мой взгляд либо неудачные, либо непонятные:

Стрелка компаса нервно подрагивала в такт сердцебиения

Это как? Она двинется направо, остановится, ждёт секунду, налево? Вы видели такие компасы? А если он подёргивалась на одном месте, то вы представляете себе частоту дрожания стрелки? Хотя хз, может герой много кофе выпил и его сердце билось как у колибри.

В который раз мысленно помолился Мастуку, поправил норовивший сползти с плеча ремешок походной сумки и отправился в путь.

Вот тут я не понял. Я думал он и так уже в пути? Обычно «отправился в путь» значит стартовал с какой-то точки. Из дома вышел или из родного города. Но как я понимаю он уже сколько-то времени шёл. Так почему он не «продолжил путь» не «двинулся дальше», а именно «отправился в путь». Либо я не так понимаю, и он на самом деле в начале романа стоит возле своего дома?

"Будет служить вечно, дорогой, не страшится ни холода, ни воды, ни ударов" - заклинал торговец.

«Дорогой» Оо
Неужто караванщик был грузин? «Бэри, дарагой, харашый компас, не подвэдёт»
И почему «заклинал», мне кажется вы это слово не верно употребляете. Неужели лучшего синонима не нашли?

Спустя всего несколько часов как мы покинули ворота Пашней, пение Кичем непристойных песенок привлекло внимание странников.

Каких странников? Вы так резко вводите их в повествования что не ясно то ли они шли вместе с героями всю дорогу, то ли попались навстречу, то ли проходили мимо.

Их привлекли не поставленный голос и весёлая жестикуляция

Весьма странно. Много вы видели жестикулирующих путников? Если уж пишете то хоть описали бы как он жестикулировал. Вообще когда люди поют им как-то не свойственно руками махать. Впрочем это я уже придираюсь.

Но долго думать об этом не пришлось, поскольку бастонец метнул в меня камень.

Вот опять. Ладно, что у вас драка уже в пятом абзаце начинается. Так ещё вы и её как-то сжевываете. Будто спешите куда-то. Например совсем неясно откуда в руке бстонца камень? Он его в руках нёс? Или может это у бастонцев так принято в целях самообороны камни с собой носить? Может это их национальное оружие? Если он поднял его с земли, то почему не написать «бастонец наклонился, подобрал с земли камень и метнул в меня»? Ведь гораздо же лучше выйдет.
Да и сама драка. Вы видели драку начинавшуюся с молчаливого метания камней? Почему бастонец даже ни угрозы не прокричал, не попросил заткнуться?
И ещё почему он метнул камень в главного героя а не в Кича который его раздражал? О_о

Но пока моё воображение рисовало страшные картины кровавой сечи, мои руки и ноги всё приземлялись на неповоротливые бока бастонца.

А вот это вообще щедеврально.
Одно это предложение можно на целую страницу расписать.
Я уж не говорю про бредовость того что во время драки у человека включается воображение и чего-то там рисует.
Ладно я ещё понимаю если бы гг разорвало на части и по частям его руки и ноги приземлялись на несчастного бастонца, но он же был цел и невредим.
Но, вот вы сами как считает, слово «приземляться» уместно в описании драки?
Как по-ващему нормально звучит например такое «Кулак Майкла Тайсона приземлился на нос Эванса Холлифилда» или «Моя нога сейчас приземлится на твой пах»?

неповоротливые бока бастонца

Что такое неповоротливые бока? Чем они отличаются от «поворотливых»? Мне вот всегда казалось, что данное слово употребляется лишь в отношении всего человека, а не конкретных его частей.

Противник отмахивался, но неэффективно

Отмахиваются обычно от мух. А в драке обычно наносят удары, ставят блоки, дают сдачи, неужели вы не нашли слова лучше чем «отмахивался»?

Ещё парочку моих точных ударов, и бастонец пустился в бегство

Наверное парочка лучше?

который извергал из руки поток магической энергии

Это ужасно, просто ужасно, я даже не буду комментировать

Со всего маху я заехал по колдующей руке

Колдует сам маг, а не его рука. А то по вашему выходит будто рука в отрыве от самого колдуна действует. Написали бы просто «Со всего маху я заехал по руке колдуна» Это звучит гораздо лучше. А то что гг ударил именно по той руке, которая что-то там извергала, то читатель это и так поймёт.

выполнил усыпляющий приём.

Что за усыпляющий приём? Он его придушил? Сдавил артерию? Либо надавил на нужную точку? Может он владел джиу-джитсу? Так так бы и писали…

- Вы глупцы! - кричал успевший убежать на почтительное расстояние. - Мы, бастонцы, обиды не прощаем!

Кто кричал-то? А то странно деепричастный оборот есть, а объекта к которому он относится нету.

косить пшеницу, растить цыплят и кроликов, доить коз, коров и хокор?

Я понимаю что произведение фантастическое, но неужели в вашем мире, мужчины занимаются дойкой, коров, коз и прочих хокор? Или вы так специально пытались вплести этих самых хокор в повествование?

И многое, многое другое...

Не в тему совсем. Идёт перечисление в виде вопросов. Потом ответ, на вопрос. А между ними вы зачем-то вклиниваете «это».

Солнце судорожно тонуло в горизонте, хватаясь за каждую частичку света, таща её за собой в бесконечную пропасть

Про частичку света это ещё более-менее но вот судорожно тонуло… звучит ужасно
Ну напишите вы «Солнце тонуло в горизонте, судорожно хватаясь за каждую частичку света, таща её за собой в бесконечную пропасть». Гораздо красивее звучит.

Пока думаю вам хватит. Надеюсь вы адекватно воспримите мои замечания.