[Toraton]

Сообщение от Рено Гринлиф

Toraton, помягче. Первый рассказ критиковать так строго не нужно.

1. Я могу только жёстче.
2. Почему не нужно? А если спросить иначе то: "Что нужно было написать?". Рассказ та еще фигулина (видите как мягко), но автор все же молодцом, не побоялся, выложил.
3. Я бы не сказал, что это рассказ; скорее заготовка для него.
4. Кто сказал, что я не рад новым авторам и их буйным творениям?
5. Если начинать сопли возить, то как автор поймет, что ему нужно расти над собой?
6. И почему на Снейка никогда не наезжают?
7. Ладно, ладно, уговорили:
Рудокоп, заготовка не лишена изъянов (по правде их там очень много), но что-то в ней есть. Только оно спрятано очень глубоко; надо взять кирку и лопату и покопаться в земельке, присмотреться к отрывочку.
Что-то исправить: банальную развязку; спасителя человечества в лице единственно главного героя (в одиночку миры спасать - это уже не модно); стиль изложения: у вас не развитие сюжета, а его описание.
Что-то добавить: описаний (всего и всюду), героев (один человек и двухголовый уродец - маловато), эмоций (если герой не киборг), предысторию (кровожадные монстры - поработители всего - слабо; не хватает мотивации; подайте монстра с человеческим лицом).
Это для начала, а там видно будет.

P.S. Напоминаю, название темы - Свои произведения: кто готов дать почитать и выслушать критику?

-----------------------------

Barsik - Компенсатор
_______

Братья Шорох находились в прекрасном расположении духа и обмывали покупку Сергея, тот приобрел новый автомобиль, чем был несказанно доволен. - а куда Ашот подевался? Только что речь шла про больницу и уже братья обмывают покупку.
Обрубленными кусками текст идет.

Банька было готова, холодное пиво разлито по кружкам, а горячие раки исходили паром, ожидая своего часа. Сходив пару раз в парную, выпив по паре литров пива и съев гору раков, братья успели обсудить все темы, обычно поднимаемые в такой ситуации, кроме одной, той которую не обсуждал ни кто и не когда кроме них. - 1. Специально столько "пара"? 2. Слишком затянутая вторая часть.

- Интересная у тебя работа, братец, очень интересная. Я тебя, конечно, не сужу, ты ведь добро людям делать, да и мне помогаешь, хоть и зло творить приходится, но это лучшей исход из тех, какой мог бы быть. - ощущение, что обсуждают вопрос в первый раз.
Не следует утверждать одно, а потом писать другое. Если обсуждалась адвокатская деятельность не раз, то и так напоказ брат восхищаться не должен.

– Братья залились задорным смехом, хмель давал о себе знать, но и в трезвом виде ситуация заставила бы улыбнуться обоих, не смотря на цинизм. - уже перебор со смехом пошел. Братья выглядят глупцами (более емкое слово я приберег для мест, не посещаемых модераторами). И это практически великий врач и натурально ужасный в своем профессионализме адвокат! Асинхронно.

Лицо Андрея было чернее тучи, это было худшее утро в его жизни. - слишком резкая перемена характера. То убийц на волю выпускает, то вдруг прилив совести начался.
Автору стоило бы определиться.

Итого: Интересная идея. Но вот герои, паразитирующие на чужих бедах (Такой способ регулировки баланса представлялся Андрею наиболее уместным и прибыльным, а кушать, как известно, хочется всем.) отвращают от произведения. И при этом все подано с юморком, несерьезно. Обсуждать вопросы жизни и смерти с улыбкой на лице - плачевно.
Задумка, на мой взгляд, требует более вдумчивого подхода.