[Toraton]

Mihaldir - Отрывок
_______

Под плащом у путника была простая рубаха из сукна, штаны тоже были простецкие, разве только что с кожаными вставками на коленях. Сапоги тоже кожаные, с тяжелыми железными носами. На поясе висели ножны, в которых был меч. Рукоять, обтянутая кожей, длинная, заканчивающаяся красивой резьбой. - так бы и писали: "По полю шастал байкер".
Описание персонажа навязчиво. Сплошные перечисления - пункт за пунктам, как из досье.
Вторая половина описания лишняя.
Вечернюю тишину нарушали только стрекот сверчков и глухой стук сапог о землю. - По пшеничному полю шел высокий человек в тяжелом плаще. Сумерки надежно скрывали его лицо, но не длинный меч в кожаных ножнах висевший по правую руку. Широкая ладонь в перчатке покоилась на серебряной рукояти. - то как я это вижу. И дальше по тексту.

Не увлекайтесь деталями. Несколько штрихов. Если понадобиться добавить еще, то делайте это по ходу повествования, а не валите в одну кучу.

Мунгрил любил дядю, который был его единственным родственником, и всегда помогал ему. - если потом окажется, что этот Мунгрил рубака-парень, то будет сложновато связать воедино беззаветную любовь к дяде, поданную без прикрас и любовь помахать мечом.
Сказать одним предложением, что герой любил родственника и готов был ради него и в огонь и в воду и на этом успокоится - маловато будет.
Мунгрил вошел в небольшой лесок, соседствующий с полем. - ясно из контекста. Герой же не из другого леса в зашел в этот лесок.
Сквозь деревья виделся свет. На поляне кто-то был. Шум оказался голосами. Мунгрил был в шоке. Орки! - слишком отрывисто и коротко. Читатель не успевает за автором. Следует прочувствовать момент. Не мог же Мунгрил за те же пять секунд все понять. Если он подошел настолько близко, что отчетливо слышал голоса, то его самого скорее всего заметили бы.
Или опять в бой идут тупые орочьи полчища?
Его государство Фэйтфул вело войну с орками за обладание горным хребтом Золотые Пики, богатым золотом и железом. Мунгрил был лишь обычным солдатом, но на особом счету у начальников, да и сослуживцы его любили. Он с юности рубил орков, получал многочисленные ранения и похвалы. Один раз даже сам государь хлопал его по плечу и хвалил храбрость. Но так уж была устроено войско в Фэйтфуле, что звания получали только знатные и родовитые люди. И сейчас ему одному ничего не стоило поубивать эту шайку из двадцати орков. - мы еще вернемся к тому, что герой готов был порубить в одиночку 20 орков.
Повествование немного сбилось с курса. Вроде бы орки на пути, а герой пускается в пространные размышления об армии и невозможности получить капитанские нашивки.
А потом порубить 20 солдат в одиночку! Где? Откуда? Как до такого додумались? Это невозможно! Будь у героя в руках хоть меч кладенец, а на башке шапка Мономаха.
Но Фрэнт устал от постоянной войны и ушел отдыхать. - уж не за пивом ли ушел?

Постоянные упоминания про "шумные тупые орки", "всем бы замочил" и "я невероятно крут, но нерешителен" нагоняют тоску.

Мунгрил испугался за своего друга, ставшего ему почти братом. Фрэнт мог за себя постоять, но Мунгрил не был даже уверен есть ли у него меч. - читателю трудно проникнуться сочувствием к незнакомому персонажу, тем более если у того 100% был меч. Это я вам гарантирую. Кроме этого у него есть копьё, щит и даже (возможно) кольчуга. И он должен быть как минимум в половину таким же крутым как и Мунгрил. Иначе не клёво.

Итого: Угнетающе! Разворачивается бездумное коли-рубилово. Я еще толком не познакомился с героем, но уже жалко этого бедолагу с манией величия.
Что нужно автору:
1. Добавить черепной коробке Мунгрила мозга, чтобы побольше думал и поменьше махал.
2. Добавить его же оркам, которые лазят ночью по лесу и нападают на деревню сразу же после ужина.
3. Добавить личности. А то у героя она такая недоразвитая, что в читательском интересе даже меч ее перевешивает.
4. Представить себе, что Мунгрил потерял/продал меч. Чтобы он стал делать в этой ситуации? Схватился бы за дрын?