[ersh57]

Сообщение от Хаски

Она появилась с севера, из бескрайней и опасной тайги. Солнце только-только показалось из-за горизонта, а она уже стояла у северных ворот.
Путница была одета в черную кожаную куртку, на которой поблескивали исцарапанные чьими-то когтями и клыками металлические заклепки.За спиной болтался полупустой рюкзак, над левым плечом торчала рукоять меча. А на правом сидело страшное, и абсолютно лысоеподобие кота с красными, как раскаленные угли глазами.А еще у него были перепончатые крылья, и левое было разорвано почти пополам.

Первое. Во втором предложении вместо "она" вставить "путницу". Из второго абзаца убрать упоминание о героине. Совсем. Не нужно оно. Пусть будет что-то типа "На черной кожаной куртке поблескивали исцарапанные чьими-то когтями и клыками металлические заклепки".

Далее. Почему она медлит у таверны? Боится? Убрать это замедление. Не вписывается оно. Если бы она к себе прислушалась, тогда - дело другое. А так - убрать. Лишнее!

Хозяин не "отметил" - "хмыкнул" лучше.

Не официантка. Ни в коем случае. Разносчица, подавальщица, наконец - помошница. Но не официантка. не та фактура у слова. Не подходит.

Далее - упоминание гулей. Оно тоже лишнее. Сказать можно - "было тут небольшое, но прибыльное дельце" и хватит. Не надо расписывать.