[Винкельрид]

oligerd, Привет, Макаренко

На улице темно. Хмурое небо затянуло тучами. Затяжной дождь. Грязь. Брызги, поднятые машинами, накрывали прохожих с головой. Узкая улочка. Выщербленные стены многоэтажек. Конец рабочего дня. По реке жизни плыли чёрные, розовые жёлтые кувшинки зонтов.
Очень неудачное смешение времён. Описание идёт в настоящем: хорошо, заставляет проникнуться, но тут же – совершенно необъяснимые перескоки на прошедшее.
Исправить очень легко:
На улице темно. Хмурое небо затянули тучи (хотя и кажется, что время прошедшее, ан нет: затянули, и оно продолжает оставаться затянутым). Затяжной дождь. Грязь. Брызги, поднятые машинами, накрывают прохожих с головой. Узкая улочка. Выщербленные стены многоэтажек. Конец рабочего дня. По реке жизни плывут чёрные, розовые, жёлтые кувшинки зонтов.
Если жёлтая и розовая кувшинка – это нормально, то чёрную представить себе тяжело.
Джинсы заляпались грязью. Куртка вымокла.
Опять – небольшое исправление. По аналогии с куртка вымокла (т.е. промокла, и остаётся такой), неплохо поправить на «Джинсы заляпаны грязью».
Я чувствую страх.
Как-то не так. Не «я чувствую», а читатель должен почувствовать, что чувствует герой. Написание от первого лица – это же непаханое поле тренировок в описаниях эмоций.
паренёк больше не был самоуверенным подростком, срывающим уроки
Может быть как-то так: «Куда подевался самоуверенный подросток, срывающий уроки?»
Парень устал.
Кажется, нет необходимости обозначать как-то парня. Достаточно просто комментариев его действий, ведь итак всё понятно, а ритм произведения становится более высоким, т.е. просто6 «Устал».
И заметно снизил темп ходьбы.
Канцеляризм, выбивается из повествования. Побольше эмоций.
Немудрено – моё оружие похищало волю. Заставляло совершать бессмысленные действия.
Кажется, нужно перевести в настоящее, ведь описывается то, что имеет отношение к данному моменту.
И снова нырял в кипящий котёл школы.
В бурлящий? Или аналогия с кипящими котлами, где грешников варят?
Сейчас я с трудом вспоминаю отрывки.
Отрывки – лишнее.
Сочувствие причиняло боль. Держал спину прямой. Не показывал боль.
Нехороший повтор
Только никто не знал, как мне страшно оставаться одному.
Почему: «только»?
Краем глаза я заметил свою тень на стенах. Тень зверя.
Немного вкусовщины: «Краем глаза я заметил тень на стене. Тень зверя. Моя тень».
Что ж, назад пути нет.
Не верю, что он думает сейчас об этом.
Нестор Петрович
Удачно.