Диана,
"В самый раз перед полетом смотреть кино про самолеты" Ммм! Стихи!
"На солнце открытого воздуха, чтобы попасться в лапы злобным таксистам…" Вот найдут твой текст через миллион лет и ужаснутся. Перед этим там есть еще ошибка в слове
"сидял". И вот, хоть убей, так и не понял метафоры с солнцем и воздухом.
Понравилось. Метафоры становятся все более уместнее, атмосферные.
Но проблема есть и она большая.
Хорадрим,
"Колян мгновенно замерз" Метафора не удалась.
"Нога перестала ощущаться" Хм... Вкусовщина, конечно, но...
"псевдо бригадира" Слитно.
"высыпала цела куча всевозможных приведений" Таки цела куча?
"-А-а-а- паника вновь охватила Коляна" Представил себе орущего человека, а потом голос за кадром "Паника вновь охватила Коляна". =)
Из главных проблем отмечу корявость написания и диалоги. В последние я просто не верю. Есть попытка создать персонажей на основе устойчивых образов-из-жизни, однакто, больше погоже на неуместное пародирование. Ты, уж извини, Хора, но это проблема не только этого рассказа.
Да, веселые у вас, ребята, переезды. Посмотрим, что дальше будет.
KрасавА,
"А Бизнесмен из седьмой квартиры даже бассейн хотел на крыше сделать. Не дали" Попсовенький образ получается. Богач, живущий в доме, предназначающимся под снос, самодовольный миллионер из народа, зависимый от местной администрации, что доказывает равенство всех элементов социума перед законом. Получи по шапке, буржуй, законов не знающий, интересов простого люда не соблюдающий! Пошлость же!
Понравилось, только не мешало бы первые два абзаца вообще вырезать. Есть, в них конечно, нужная завязка, но кроме нее - много воды. А историю на двух персонажах сосредоточить. Так будет лучше. Ага.
Fранка,
Идея с пистолетом сразила наповал! Как представлю такое в криминальной хронике... Рэкетиры с чувством юмора!
Рассказ хорош! Захватывает и выливается в отличную концовку. Так что - без нареканий.
Итог: лучше смерть, чем переезд!